Мне почти 27 лет, и я хожу по кругу. Повторяющиеся ситуации, события, отношения…
Начав размышлять, почему всё это происходит, я поняла, что всю жизнь боялась остаться одна: в детском саду боялась, что мама не придёт, что потеряюсь. Став чуть старше, боялась, что меня никто никогда не полюбит, потом, что не выйду замуж и т.д. Вместе с этим боялась маму в детстве, ведь чуть что – головомойка. И тут мне пришла в голову потрясающая мысль о том, что родители меня недолюбили. Папа всегда критиковал и работал, мама ругала, была дико строга и работала. При всём этом у меня совершенно обычная семья, просто тогда время такое было – работали они много, чтобы было всё то, что у нас есть. И любили, конечно. Может, не проявляли свои чувства с помощью нежности или в словах, но точно любили.
Но эта мысль – она же как короед, теперь пожирает изнутри и не хочет уходить. И я начинаю копаться всё дальше и дальше, вспоминая больше и больше страхов и негатива, связанного с детством. Дошло до того, что я не могу сейчас в принципе общаться с родителями. И в то же время не знаю, что с этим делать.
Большое спасибо вам за совет о том, как с этим справиться.
Здравствуйте!
Хотела сказать вам, что вы молодец и порадоваться за вас в том, что очень важные вещи в себе вы заметили и осознаёте. А самое главное, что вы готовы с «этим что-то делать»! А это значит, что полпути уже пройдено, полдела сделано!
Вы говорите: «… И я начинаю копаться всё дальше и дальше, вспоминая больше и больше страхов и негатива, связанного с детством. Дошло до того, что я не могу сейчас в принципе общаться с родителями. И в то же время не знаю, что с этим делать».
Что с этим делать? Задайте себе вопрос и по-честному ответьте на него: а зачем мне копаться всё дальше и дальше, вспоминая больше страхов и негатива? Какая конечная цель моих размышлений?
Если эти воспоминания помогают вам разобраться в том, что происходит с вами сейчас, во взрослой жизни, и делать самостоятельный, не зависящий от прошлого выбор – это, скорее всего, приведёт вас к взрослению и независимости от мнения родителей, и вы успокоитесь и будете остаток жизни родителей навещать их без особого напряжения. Да и повторяющиеся ситуации, скорее всего, исчезнут из вашей жизни при таком подходе.
К примеру, вы в детстве научились себя критиковать, потому что вас много раз критиковали родители. А недавно вам предложили интересную и хорошо оплачиваемую работу, и вы ужасно боитесь согласиться. Первое, что приходит вам в голову – что вы не достойны такого предложения. Но, затем, осознавая, что критикует вас сейчас «внутренняя мама» или папа, вы отделяете их критику от ваших собственных ощущений. При таком подходе у вас есть шанс осознать, что реальных фактов подтверждения вашей несостоятельности нет, и вы всё-таки принимаете это предложение. Несмотря на страх, вы работаете на новой должности и в связи с реальными результатами делаете выводы о себе относительно этой новой работы. Смогли вы или нет. То есть ваши обиды на родителей вы осознаёте, но они уже не управляют вашей жизнью сейчас, не влияют на ваши решения сегодня. Хотя на первых этапах подобное напряжение с вашей стороны по отношению к родителям может иметь место. Ведь порой бывает очень трудно всё осознать и выбирать. А злость придаёт сил, уверенности. «Ты говорила, мама, ну что с меня взять, как ты могла так говорить мне! А я хочу эту работу, я хочу сама убедиться, получится у меня или нет!».
Но бывает и так, что человек, травмированный обстоятельствами в детстве, давно став уже взрослым, не берёт на себя ответственность за свой выбор. Да, в детстве вы не могли, к примеру, выбирать кружки, которые вам были по сердцу, потому что папа говорил, что у вас нет способностей, и вы ходили в те кружки, куда папа записал, чтоб его не расстраивать и быть хорошей дочерью. А теперь, став взрослой, к примеру, вы в отношениях с мужчиной по отношению к себе позволяете многие на ваш взгляд недопустимые вещи, но вы их всё-таки ПОЗВОЛЯЕТЕ, – из-за страха, что любимый вас разлюбит, расстанется с вами, отвергнет…
В последнем примере достижение конечной цель по какой-то причине приостановлено. Человек остановился на откровении, что «родители недолюбили», а дальше не идёт. Он отдаёт свою жизнь в распоряжение родителям. Он проживает не свою жизнь. Он не умеет распознавать свои потребности, но хорошо разбирается в потребностях родителей. Оттуда и раздражение к ним, которое не ведёт к сепарации и взрослению, а, наоборот, удерживает человека в позиции ребёнка. Если это так, то на встречах с психологом можно потренироваться, научиться чувствовать себя, дифференцировать собственные потребности от потребностей других людей. И менять свою жизнь.
