Я всегда любила джинсы скинни. И мини-юбки. И топы, открывающие загорелый живот. Нет, не одновременно, конечно, хотя в старших классах школы, не скрою, бывали времена. Но в целом я обожала одежду, которая подчеркивает фигуру. Проблема в том, что помимо такой одежды я ещё любила пельмени и торт «Витязь», который запросто съедала в одно лицо и на ночь.
И все бы ничего, но школьные времена остались в прошлом, и годам к 27 пришлось признать — или еда, или одежда 42-го размера. Ну хорошо, хотя бы 44-го. Я решила худеть — и похудела, чуть не оставшись без мужчины, друзей, приятелей и даже врагов, потому что худеющие люди невыносимы. Я сейчас расскажу, почему. А вы не повторяйте этих ошибок.
1. Вы сами себя накручиваете. Например, вы говорите: «С завтрашнего дня иду в зал!». Или «С понедельника — качаю пресс», или «Больше никогда не зайду в Бургер Кинг». Нет, возможно, в зал вы действительно пойдёте, и про бургеры забудете, как про страшный сон. Но не завтра. И не послезавтра. И, может быть, даже не на этой неделе, а на следующей. Но будьте уверены — за эту неделю вы доведёте саму себя до такого цугундера, что только выбросить. Вы станете нервной и плаксивой, потому что к тому, что джинсы из позапрошлогоднего шопинга всё ещё не застёгиваются, прибавилось ещё и чувство собственной никчемности и неумения держать слово. А кому охота общаться с нервными людьми, да ещё и осенью в мегаполисе? Правильный ответ — никому.
2. Вы можете говорить только на одну тему. То есть только о том, как вы худеете, похудели или вот-вот похудеете. Подруга рассказывает о новой работе, а вы в ответ забиваете эфир эссе о вреде фаст-фуда. Приятели заказывают в баре круг шотов, а вы прилюдно считаете калории в виски. Итог — месяца через два (а то и раньше) считать калории вы сможете только в компании калькулятора на мобильном, а о фаст-фуде трепаться с Siri.
3. Вы превращаетесь в училку. Вы занимаетесь спортом, правильно питаетесь, и при таких раскладах, естественно, получаете результат — то есть худеете. И вот, допустим, подруга вас спрашивает: а что лучше — силовые или бег? Правильный ответ: ну, каждому своё. Или вопрос: а что тебе больше нравится? Но вы цепляете на ментальный нос ментальные очки и тоном Людмилы Прокофьевны выдаёте что-то вроде: ой, ну ясно же, что худеют не от силовых, а от кардио. Или, например, в фейсбуке кто-то рассказывает, что не может похудеть, хотя усердно ходит пешком. Суперменом в обтягивающем 42-й размер трико вы врываетесь в дискуссию и пренебрежительно бросаете, что надо больше ходить. Или чаще. Или в гору. Даже жаль, что вас уже никто не слушает — даже те, кто и чаще, и в гору. Даже училки не любят училок.
4. Вы забиваете эфир. Нет, конечно, каждый пишет в соцсетях всё, что хочет, и вообще: ваш фейсбук — ваши правила. Всё верно, но после двадцатого подряд чекина в одном и том же спортклубе, фото новых перчаток для штанги или величественных икроножных мышц, даже самые влюблённые в вас друзья и коллеги найдут, где находится кнопка «Отключить уведомления». Да, вы действительно всех достали. Нет, постоянные чекины из разных спортзалов не помогут.
5. Вы забиваете на ритуалы. Семейные или дружеские. Раньше вы с бойфрендом вместе готовили пиццу по четвергам, а потом съедали её под новую серию «Касла», или встречались на неделе с подругами, чтобы весело откушать шампанского в симпатичном баре, или по воскресеньям проведывали маму и её знаменитый борщ. Теперь на пиццу и борщ табу, а от шампанского не только плюс сайз, но и целлюлит. И все это вы, конечно же, рассказываете и мужчине, и девчонкам. Бойфренд расстроен, мама обиделась, а смски не от подруг, а от мобильного банка. А ведь от куска пиццы ещё никто не умирал (и не толстел, ну ей-богу!).
6. Вы фэтхейтерствуете. Проще говоря — вы не любите толстых. Публично не любите. Вы пишете: «Как она вообще могла надеть это платье!» или «С такими ножищами я бы даже из дома не вышла — вообще, а не только в шортах», или «Джинсы-бойфренды идут только девушкам до 42-го размера». Прекратите. Джинсы-бойфренды идут всем, это не ваше платье, не ваши ноги и не ваше дело. И вообще — фу таким быть (с). Люди не любят злых.
7. Вы врёте. Вы постите демотиваторы с Робертом Дауни-младшим «Мне кажется, или ты всё ещё жирная?» и подписываете их так: о боже, меня разнесло на полтора килограмма! Или: кошмар, встала сегодня на весы, а там 63,2! Во-первых, полтора килограмма — это не разнесло, а во-вторых — ну камон, если ваш рост не равен 148 сантиметрам, 63,2 — это не «кошмар», а «закрой фейсбук и иди уже купи себе скинни, лицемерная 174-сантиметровая стерва». Это я сейчас о себе.
Я не знаю, как моим друзьям за эти минус шесть килограмм удалось не выбросить меня в окно, не расфрендить и не забанить ко всем чертям. Как они терпели мои бесконечные «Я похудела?» или «Спасибо, мне только салатик». Простите меня, ребята. Я правда так больше не буду. 🙂
