Однажды я попросила очень близкого мне человека о помощи и содействии в одном важном деле. И этот человек мне отказал.
Но не просто отказал, он попытался убедить меня, что мне то, о чем я просила, тоже вовсе не нужно. Я испытала целую гамму эмоций и окунулась в чувства, которые испытывала ребенком в похожей ситуации. Это было чувство пронзительного одиночества и ощущения, что в трудную минуту мне не на кого рассчитывать, кроме себя. К горлу подкатила обида и застряла там комком, который невозможно проглотить.
Я была в растерянности и задавала себе вопросы:
А вправе ли я была рассчитывать на помощь этого человека?
И могу ли я сейчас на него злиться?
Когда я разобралась с этой ситуацией и прожила ее, я вынесла для себя несколько важных осознаний, которыми хочу поделиться с вами.
1. Любой человек имеет право нуждаться в помощи и просить ее.
Сомнения в этом праве возникают, если в детстве ребенок, просящий что-то у родителя, получал отказ и обесценивание своего желания. Что-то типа:
— Тебе это не нужно, потому что я не хочу/не могу этого сделать.
— Мне это не нравится, поэтому и ты не должен этого хотеть.
В этой ситуации, ребенок начинает разделять свои желания на те, которые можно хотеть и которые нельзя. Правильные и неправильные. И учится отказываться от тех желаний и потребностей, которые не одобряются значимым окружением. Или не отказывается от них совсем, но как будто теряет право просить о них. Отсюда и вопрос, который я себе задавала:
— А имею ли я право просить? Вправе ли я рассчитывать на помощь этого человека (и других людей в целом)?
Убеждения, с которыми выходит ребенок во взрослую жизнь:
— Не стоит просить — все равно откажут;
— Нуждаться в помощи и просить о чем-то — плохо;
— Если я попросил и мне отказали — я плохой. Потому что я попросил что-то неправильное. Или потому, что я не имею права просить, а я попросил.
Возможно, поэтому, многие люди так боятся просить чего-либо у других?
Следующее решение, которое принимает ребенок в этой ситуации — это «справляться со всем самому». И справляться сам он начинает не потому, что вдруг становится сильным, а потому что «теряет» это право на помощь и поддержку других людей. Он справляется сам от безысходности. Это решение, которое принимается из вывода: «Мне не на кого больше рассчитывать, кроме самого себя. В тяжелой ситуации мне никто не поможет». Вывод, который был подтвержден ранним опытом, но который, конечно, не является единственной правдой.
2. Мы имеем право злиться на тех, кто обесценивает то, что нам важно.
Злость — это реакция на нарушение наших границ, которая дает нам энергию на их отстаивание. Когда кто-то говорит нам, что мы не должны хотеть того, что мы хотим — это нападение на ценности, а, значит, нарушение границ. Злость в подобной ситуации — очень здоровая реакция.
Но если у нас нет права на желания или права просить, то злости на подобное обесценивание мы не почувствуем. Она будет подавлена и уйдет в бессознательное.
Или проявится как аутоагрессия, и человек будет ругать себя, что он, дескать, какой-то не такой и хочет чего-то неправильного.
Пару слов хочу сказать в защиту того, кто обесценивает. Делает это человек не из злого умысла, а, как правило, защищаясь. Ему сложно отказать, потому что тогда он встречается со своим чувством вины. Один из способов ее избежать — убедить просящего, что его просьба не нужна и ему тоже. А это проще всего сделать, обесценив ее.
3. Другие люди имеют право нам отказать в нашей просьбе.
Другая сторона медали «Я не имею право просить» звучит как: «Близкие люди должны всегда мне помогать». Формируется она опять же из детского опыта. В своей грандиозности ребенок решает, что родители — это такие специальные люди, которые обязаны выполнять все его желания. А если они не выполняют, то можно на них воздействовать всеми доступными ему способами — истериками, обидами, гневом, отказом от общения и так далее. Во взрослом возрасте это ожидание сохраняется. Такой человек не дает права другому на отказ. И чем ближе человек, к которому он обратился с просьбой, тем меньше у него права на отказ. Реакции остаются теми же, с небольшой поправкой на возраст.
Часто этот запрет на отказ распространяется и на самого просящего, и может даже служить аргументом в манипуляции: «Я тебе всегда помогаю, а ты!» Человеку сложно отказать и он насилует себя, чтобы согласиться и «не обидеть другого». К сожалению, эта жертва так или иначе потребует искупления.
Иногда, для того, чтобы разрешить себе отказывать кому-то, нужно сначала дать внутри себя это разрешение другим. Иногда, наоборот, чтобы разрешить себе не соглашаться на просьбы, которые не хочется исполнять, нужно увидеть, что это право есть абсолютно у всех людей. Даже в отношении самых близких.
В заключении статьи, я приведу слова, которые я сказала себе по итогу:
— Я разрешаю себе хотеть помощи, даю себе право нуждаться в других людях и говорить об этом. А у них есть право мне отказать.
— Отказ — это не конец света, я не разрушусь от него и смогу его выдержать. Если отказывают в одном месте, это не конец всего. Если другие места и люди, где могут помочь.
— Если кто-то не хочет выполнять мою просьбу, это ничего не говорит ни о моей личности ни о моем желании.
— Лучше погоревать о неисполнении желания, чем задавить в себе саму потребность, отказаться от того, что хочешь из-за того, что кто-то этого не одобряет.
Это новые решения и взгляд на ситуацию с позиции взрослого, а не ребенка. Эти слова поддерживают меня, помогают просить и принимать отказ, если он случается. Возможно, они будут полезны и для вас.
