В последнее время все чаще слышу истории про несчастные расставания тех, на кого меньше всего думали, что они расстанутся. Это те пары, которые встречались друг с другом со школы/универа и создавали впечатление уже состоявшейся супружеской четы, которая просто не узаконила свои отношения. А потом несчастное стечение обстоятельств – и они уже не вместе. Что происходит дальше?
Я настойчиво, уверенно и неустанно твержу, что отношения, начатые в школе и/или универе, надо заканчивать с окончанием учебного заведения. Они прекрасны до тех пор, пока не начинается взрослая жизнь. Они естественны, пока пара находится в неизменном микроклимате. И они закономерны, пока юное сердце юно.
Юношеские отношения, начатые в раннем возрасте, прекрасны и романтичны, как описывал их Пушкин. Они полны нежности, максимализма, неуверенности и неготовности к чему-то серьезному. Поэтому у Пушкина они зачастую заканчивались разрывом, отказом или, в крайнем случае, дуэлью.
В нашем времени они, конечно, так не заканчиваются. И, порой, продолжаются слишком долго. Растягиваются на 5, 7 или даже 10 лет, развиваясь по одному и тому же сценарию. И только несколько историй из общей массы таких отношений заканчиваются положительно.
Встречаясь с человеком полжизни, ты в какой-то момент просто перестаешь воспринимать себя без него. Ты не просто Аня или Дима, ты уже половина чего-то общего. Все твои мечты, все твои цели, все твои стремления делятся на два, потому что в твоей жизни должно быть место для таких же желаний партнера. Твое будущее во многом предопределено не твоими поступками, а решением второго.
И практически всегда один начинает чувствовать себя неуютно в таких отношениях. Пытается вывернуться и расправить плечи. И если в этот момент появляется возможность для самореализации, то у человека есть шанс сделать колоссальный скачок вперед, оставив своего партнера далеко позади.
Отношения на полжизни всегда предполагают синхронное развитие в одном направлении. Если кто-то начинает смотреть в другую сторону или решает остановиться, все рушится. Ведь такие отношения предполагают ответственность за каждый год, проведенный вместе. Это практически брак с теми же обязательствами. И если в паре есть иллюзия, что это не так, расставание так или иначе обязательно настигнет ее.
Разрыв таких отношений, пожалуй, один из самых болезненных. Это практически развод. Только если во втором случае можно проследить цепь событий, которые к нему привели, то в первом все может случиться неожиданно и хаотично. Партнера, который решает закончить отношения на полжизни, не держат обязательства брака. Он просто уходит, в новую, чудесную жизнь. Оставляя бывшего возлюбленного посреди землетрясения, от которого нет спасения.
В сердце такого стихийного бедствия нет возможности уцелеть или сохранить самое ценное. Ты теряешь все. Ты жертвуешь кровавую дань богу расставания, лишаясь сердца и вообще всех внутренних органов, внутреннего мира.
Ты человек без будущего. Ты человек без веры. Ты человек без надежды. Любые уговоры близких, что все будет хорошо, звучат для тебя как судорожный бред сумасшедшего. Как вообще все может быть хорошо, если для тебя не существует слова «будет».
Отношения на полжизни всегда опасны и страшны своим расставанием, которое куда ужаснее, чем обычные разрывы. Обычный разрыв можно пережить – и здесь уместна приставка «пере». А как можно пережить то, после чего ты просто не видишь жизни.
Оказавшись на дне обрыва, с переломанными костями и потерей крови, ты просто задыхаешься от боли, мечтая поскорее умереть. Ты не жалеешь себя, не злишься на того, кто тебя столкнул, ты хочешь, чтобы это просто закончилось.
Но со дна есть только одна дорога – наверх. Собирая себя по кусочкам, ты не становишься прежним, ты строишь нового человека. Скорее всего у тебя поменяются привычки, пристрастия, увлечения. Ты перестанешь грызть ногти, перекрасишь цвет волос, забросишь тренировки, переедешь в другую квартиру или даже город. Ты станешь по-другому говорить и по-другому смотреть. Возможно, потеряешь друзей – ведь ты совсем другой человек.
Но спустя много лет, когда твоя жизнь станет совершенно иной, вдруг вернутся чувства. Ты начнешь постепенно верить и мечтать о любви, потому что человек просто не может без нее жить. И хоть каждый свой шаг ты будешь взвешить и продумывать до мелочей, оберегая сердце от очередной боли, тебе встретится тот самый или та самая, кто проведет с тобой следующую половину жизни. Это научит тебя ценить свою личность, не терять себя в партнере и жить в гармонии со своей душой. Потому что любые гармоничные отношения начинаются с любви к самому себе. Не с эгоизма, а с внутренней полноты.
