Мы все допускаем ошибки в отношениях. Порой они обходятся нам легко, а порой стоят слишком многого. Иногда любимые нас прощают и горько принимают все проступки. А иногда – пытаются поскорее забыть и выкинуть предателя из сердца. Но разве это легко? Разве просто заставить себя больше не вспоминать, больше не любить, больше не страдать? Эти предательские чувства способны даже проклятия, брошенные вслед при расставании, обратить в желание вновь увидеть того, кто сделал больно. Вновь быть с ним, жить с ним, дышать с ним. Но останавливает фундаментальный вопрос всех брошенных и бросивших: стоит ли игра свеч – стоит ли возвращаться к бывшим?
Иногда люди расстаются. Иногда даже с виду гармоничные пары могут навсегда распасться, шокируя тем самым окружающих. Как, думаем все мы, если даже они не могут быть вместе, то что ожидает остальных, кому не посчастливилось найти свою идеальную вторую половинку?! Но разрыв – это вполне естественный итог для многих отношений. Если бы все жили долго и счастливо, никогда не расставаясь, разве мы бы нашли тех, кто действительно нам подходит? Нет! Ведь поиск всегда сопряжён с процессом проб и ошибок.
Но признать это не так-то просто, правда? Сердце не хочет мириться с расставанием, оно ищет 1001 причину, почему разрыв был необоснованным, неправильным, нечестным. Хоть мозг и может с этим не соглашаться, приводя 1001 довод, почему это всё же произошло. Но когда разум побеждал чувства? Ведь они способны заставить даже голову поверить в то, что вам предначертано быть вместе. И тогда закрадывается предательский вопрос: возвращаться к бывшему/ей или нет?
В интернете можно найти много советов на эту тему. Все они рекомендуют подумать дважды, взвесить все «за» и «против», подготовить себя к тому, что нужно будет табуировать тему разрыва и никогда её больше не поднимать. Но эти «лайфхаки» не совсем точны, потому что зачастую смотрят на ситуацию только со стороны брошенного. В то время как позиция бросившего, который хочет всё вернуть, редко поднимается на обсуждение, так как признаётся как жестокая и не требующая сожаления. Хотя чтобы сделать для себя вывод, возвращаться к бывшему/ей или нет, нужно посмотреть на ситуацию под разными углами.
Бросивший хочет вернуться
Сначала читаем абзац про ошибки. Ведь мы все их совершаем. Иногда (зачёркнуто, чаще всего) из-за трусости. Мы боимся серьёзных отношений, боимся за свою независимость, боимся за правильность своего выбора – и бросаем партнёра. Да, иногда по глупости. А иногда – и нет.
Но это свершилось, и – о боже! – ты вдруг понимаешь, что это была ошибка. Всё то, ради чего затевался разрыв, на практике оказалось не тем, чего тебе хотелось. Независимость вдруг оказалась страшным, гнетущим одиночеством. Полигамия вдруг стала бесполезной, извращённой игрой, где нет места искренности и чувствам. А поиск лучшего варианта превратился в погоню за тем прекрасным, что у тебя – внезапно! – и так уже было. Да, разрыв был глупым, и его можно было избежать, но где мы встречали святых.
И каким бы болезненным ни было расставание, ты хочешь вернуться. Как правильно принять решение, как правильно это сделать, что говорить? Во-первых, дай себе время. Возможно, твоё решение бросить партнёра не было таким уж и глупым, а сейчас за тебя говорят гормоны. Нужно понять, что на самом деле творится в твоей голове. Во-вторых, не строй из себя пеликана, который не хочет признавать ошибку. Никто не любит быть виноватым (особенно когда виноват), но чем дольше ты будешь затевать разговоры обо всём и ни о чём, расспрашивать, партнёра «как дела», «что делаешь», «чем занимаешься», тем хуже сделаешь и себе, и ему. Просто признай ошибку искренне, честно, без пафоса, без виляний, без лишней воды. В-третьих (и это главное), готовься к ответной реакции или к тому, что всё кончено. Да, могла пройти неделя после расставания, но достаточно одной минуты, чтобы разрушить любовь на корню. И неважно, как быстро кто-то из вас спохватился. Поэтому, начиная всю эту историю с возвращением, знай, что тебе будет больно (вероятность 99%). Если ты на это соглашаешься, значит, твои чувства куда сильнее, чем можно подумать со стороны.
Брошенный хочет вернуться
Тебя бросили. Это больно, жестоко и несправедливо. Это стоило тебе нескольких потерянных килограммов, бессонных ночей и проблем с самооценкой. Ты не можешь до конца поверить, что это произошло, поэтому в тебе борются одновременно ненависть и любовь. Настроение и отношение к разрыву меняется почти каждую минуту, но неизменной остается потаённая мысль о том, а вдруг всё можно вернуть. Вдруг это какая-то глупая, несмешная шутка, розыгрыш, который вот-вот закончится.
Как бы тебе хотелось не проходить через всё это! Не учиться заново смеяться, заново радоваться, заново доверять людям. Как бы тебе хотелось, чтобы всё это прекратилось. Чтобы можно было однажды проснуться в знакомой, тёплой кровати рядом со знакомым, любимым телом, которое кажется таким родным и своим. Хочется, чтобы всё было по-прежнему.
Но вот Бог услышал твои молитвы, и вдруг твой бывший партнёр говорит, что тоже мечтает вернуть всё как было. Первая реакция, конечно, восторг. Или, точнее будет сказать, торжество эгоизма. «Ага, наконец-то до тебя дошло, что это была ошибка, что мы созданы быть вместе!» А следом – желание сделать так же больно, поставить партнёра в уязвимое положение, ещё раз прокрутить острым лезвием по его ране.
Но прежде чем что-либо сделать, прочитай пару абзацев выше. Обидчику нелегко далось такое решение, он переосмыслил его, он добровольно согласился принять боль. Возможно, не стоит спешить с местью, а лучше разобраться в себе?
Во-первых, нужно признать одну простую истину – так, как было раньше, у вас уже не будет. Никогда. Больше не будет точно таких же ленивых, ламповых вечером в компании сериалов. Больше не будет таких же тёплых дружеских посиделок. Больше не будет таких же трогательных слов. Всё это теперь будет окрашено в оттенки лёгкой грусти и тоски. И пройдёт это очень нескоро. Во-вторых, нужно принять, что вы больше не идеальны. Это знаешь ты, это знают твои друзья, это знают все. Окружающие уже успели выслушать все грязные подробности вашей личной жизни, поэтому когда вы сойдётесь, ты и все ваши знакомые будут помнить лишь то, кто кому что плохого когда сказал или сделал. И в-третьих, надо понимать, что теперь вы начинаете сначала. Нет никаких прошлых «мы», нет никаких старых воспоминаний или прошлых n-цать месяцев/лет совместной жизни. После разрыва очень многое в голове меняется, поэтому считай, что ты вернёшься не к бывшему/ей, а к новому/ой.
Но вот стоит ли возвращаться или нет, тебе всё-таки надо решить самостоятельно. Теперь ты имеешь представления обо всех «за» и «против», поэтому можешь сделать правильный выбор. Главное, доверять своей внутренний интуиции и всё же включать голову.
