Моей коллеге недавно исполнилось тридцать лет. На полгода раньше, чем мне. И пока она горестно вздыхала над именинным тортом, я вдруг подумала, что тридцать – это совсем нестрашно. Тридцать – это просто восторг.
Когда мне было двадцать, я совсем другой представляла себя через десять лет. И вообще, мне казалось, что тридцать – это как-то очень далеко, и практически никогда не случится.
А если и случится – то я уже непременно буду замужем, за каким-нибудь идеальным мужчиной. Желательно светловолосым и голубоглазым. Разумеется, ужасно умным и богатым.
У нас будет парочка очаровательных детей, прекрасная квартира в хорошем районе и дача в престижном направлении.
Так виделось мне в мои двадцать. Другой сценарий я себе и представить не могла. Так, только так. Или не наступайте мои тридцать лет.
Тут, в духе статей о жизни великих людей, пора сказать: “Я не получил ничего, о чем просил. Я получил всё, что мне было надо”.
На пороге своего тридцатилетия, будучи незамужней, бездетной и без квадратных метров в собственности, я с уверенностью заявляю – никогда в своей жизни я не чувствовала себя лучше и увереннее, чем сейчас.
И вот почему.
Я классно выгляжу
Гораздо лучше, чем в двадцать, например. К моим годам большинство девушек находят свой стиль. Мы перестаем красить волосы во все цвета радуги и покупать палетки теней с оттенками цвета вырви глаз.
Мы в целом перестаем экспериментировать со своей внешностью, скупать ворохом тряпки на распродажах и изнурять тело то диетами, то фастфудом.
Мы отлично знаем, что нужно делать для того, чтобы иметь хороший цвет лица , подтянутую фигуру, и как за 15 минут создать стильный образ из водолазки и джинсов.
Мне хорошо с окружающими и хорошо без них
В юности я много ждала от людей. Жизнь усложнял интеллект, развитый на правильных книгах и фильмах. Когда реальность не совпадала с моими представлениями – я сильно расстраивалась.
К тридцати годам, как и многие, я пережила и предательства, и ссоры, и ложь. Зализав эти раны, я вдруг поняла – мне никто ничего не должен. Все люди такие, какие они есть. И действуют из своих собственных наилучших мотивов. А то, что их представления не совпадают с моими – исключительно моя проблема.
Эта таблетка, поначалу горькая, но потом спасительная, освободила меня от ожиданий и освободила окружающих меня людей от необходимости вести себя со мной каким-то неестественным для них образом.
А мне подарила еще один бонус.
Я тоже ничего никому не должна
Я свободна сказать «нет», когда мне хочется отказать, и свободна сказать “да”, когда мне это комфортно.
Я могу не идти на неинтересную для меня вечеринку, могу не пилить через весь город, чтобы покормить чужую кошку, могу избавить себя от необходимости общаться с кем-то мне неприятным. Потому что по сути, лишь мы сами городим себе эти обязательства и мы сами потом и задыхаемся под их грузом. Чаще всего людям не нужны и неудобны наши жертвы.
Сочетание умения не ожидать от других людей большего, чем они могут мне дать и свободы в своём поведении – вывели мои взаимоотношения с окружающими на новый уровень. Я ни на кого больше не обижаюсь и не терзаю никого своими обидами и претензиями. Потому что я не должна быть ни для кого хорошей, и никто не обязан быть хорошим для меня.
Ведь я не перед кем ни в чем не виновата
К тридцати годам я научилась легко сближаться с людьми и также легко их отпускать. Это в юности важна дружба навсегда, любовь до гроба, а состояние одиночества сродни китайской пытке.
Теперь же я не неволю людей и не тяну груз жизни других на себе. Пока интересы схожи, пока есть желание дружить, любить и помогать друг другу – общение в радость. Но если интересы разошлись, нет ничего страшного в том, чтобы пожелать друг другу успехов и прекратить общение.
Потому что я знаю теперь, чего хочу от отношений, и чего отношения хотят от меня.
Я больше не закольцовываю одну и ту же песню в плеере, чтобы пореветь с бокалом недорогого вина. Я не использую свою влюбленность как повод для драмы и трепа с подружками на тему: “Ой, девоньки, а мой-то вчера”.
Отношения между мужчиной и женщиной – истинное чудо, сотворенное природой, и я научилась относиться к ним бережно. Хранить их в тайне, потому что красота любви распускается лишь в тишине, и вянет от бесконечных обсуждений.
И если мир подарил мне чудо любить мужчину и быть им любимой, а это так редко, не стоит хватать за глотку этот мир с новыми требованиями. Пока я держу за руку своего возлюбленного, пока его пальцы переплетаются с моими, мы умеем остановить время и замереть в этом пробеле между “было” и “будет”.
В жизни столько горя, одиночества и тоски, столько одиноких глаз и безуспешных поисков пары – чего же я могу требовать, когда мне дали счастье просыпаться и видеть человека, который счастлив просыпаться со мной?
Потому что нет больше “надо замуж”
Если не вышла до тридцати, то после – только по большой любви и со стопроцентной осознанностью. Только потому, что по-другому уже никак, потому что только с этим мужчиной я смогу дальше жить, только от него я рожу детей.
В свои тридцать я имею право выбрать между несчастливым браком, потому что “надо”, и простой радостью быть вдвоём.
Ведь мне приходится заново выяснять, что такое хорошо, а что такое плохо
Положа руку на сердце, я прожила всю юность, руководствуясь представлениями других о жизни. И теперь, я смотрю в лицо каждому из своих стереотипов – и делаю наоборот. Удивляюсь потрясающим возможностям, которые открываются передо мной благодаря моим собственным решениям, или делаю выводы о том, как поступать больше не стоит.
Но я не делю опыт на плохой и хороший. Опыт может быть лишь необходимым.
Раньше для радости нужно было много. Для радости нужно было собрать много “если”. А теперь – радость повсюду, нужно лишь повнимательнее приглядеться.
Радость в пешей прогулке летним вечером, бокале холодного белого вина на закате, тепле его тела под одним одеялом, неспешном телефонном разговоре с любимой подругой.
Всё это подарили мне мои тридцать лет.
Я теперь совсем не знаю, какая я буду, когда мне будет сорок, и что будет в моей жизни.
Но я абсолютно уверена, что это будет лучший мой возраст.
