Наверх

Всё потом!

ЧУВСТВА 04.11.2015     2445

Что такое прокрастинация? Это когда тебе надо сдать отчёт, доделать презентацию или сверстать макет, а ты сидишь и чистишь, например, столовое серебро. Или смотришь на Youtube свежий выпуск +100500. Или в 384 раз обновляешь ленту фейсбука. В общем, заменяешь какое-нибудь важное дело – совершенно не важным. Так кажется на первый взгляд. Однако мы покопались и нашли, как заставить прокрастинацию быть нам хоть чуточку полезной.


1. Сиди без дела. Если необходимость срочного создания макета вызывает ужас и стойкое нежелание этот макет делать – не делай ничего. Но только совсем ничего – никакого читерства в виде котиков и чатов в соцсетях! Такой метод использовал голливудский сценарист Рэймонд Чандлер. Он выделял себе на работу четыре часа в день – и если не писал сценарий, то просто сидел на стуле. Молча. Оказалось, сидеть четыре часа без дела дико скучно – и через некоторое время он с новыми силами принимался за работу. Которая уже не казалась ни скучной, ни невыполнимой.

 

2. Найди что-нибудь ненужное. Например, кипу старых журналов, которые копились на полке последние три года, или вещи, которые давно не носишь, или безвременно погибшие в холодильнике помидоры, или пыль на рабочем столе. Вещи отсортируй и аккуратно прикрепи к ним стикеры с адресом благотворительных организаций, в которые их потом отвезешь. Журналы выброси, помидоры похорони с почестями в мусорном ведре, а пыль вытри. С монитора тоже – смотри-ка, так стало лучше видно, что этот отчёт не очень-то и страшен.

 

3. Найди что-нибудь нужное. Еще более нужное, чем статья, за которую редактор обещал оторвать тебе голову, если ты не пришлёшь её к вечеру. Например, обсуждение с коллегами следующего номера. Что, тебе нечего обсуждать, потому что ты об этом ещё даже не думала (и, что характерно, не хочется)? Ладно, отложи этот ужасно сложный план на потом. А пока берись за статью.


4. Проведи инвентаризацию. Иногда дела только кажутся важными. «Срочно пришли мне план мероприятий на праздники!» - пишет в личку коллега. Ты бросаешь всё и экстренно берёшься вышивать крестиком и складывать из осколков льда словосочетание «Прокрастинатор года» - только бы не думать о мероприятиях. А можно было для начала поинтересоваться у коллеги – каких именно праздников? Вдруг майских. Ведь тогда можно переключиться на более актуальные задачи – и все их с блеском переделать.


5. Придумай сценарий. В котором главного героя, не сдавшего вовремя отчет, съедает злобный начальник-зомби. В огромном таком зомби офисе. Нет, лучше на офисной парковке, тоже огромной и с мигающим светом. Чтоб наверняка. Может, воображение взбодрится и подстегнёт производство отчёта. А может, сценаристы «Ходячих мертвецов» тоже так начинали.


6. Подумай о будущем. Ты работаешь здесь уже полгода, и каждое поручение начальника сделать презентацию воспринимаешь, как пожелание сложить чисто вымытую голову на плаху? На плаху, понятное дело, не хочется, поэтому презентация каждый раз опаздывает к начальнику на день-другой. Если такая история повторяется раз от раза – самое время подумать: возможно, это совсем не та работа, на которой стоит проводить по восемь часов в день?


7. Дотяни до последнего. Некоторые люди лучше работают, когда над ними уже занесён пропитанный штрафами топор дедлайна. Более того, показывают при этом чудеса эффективности куда большие, чем те, кто работает в привычном и спокойном графике. Проверь, вдруг ты из их числа – дождись, когда до часа «икс» останется 40 минут, и берись за дело. Нет, хватайся!


8. Смени декорации. Например, перенеси обсуждение проекта из переговорной офиса в уютное кафе где-нибудь на бульваре. Смена обстановки благотворно влияет на генерацию новых идей. И на настроение тоже – прогулка до кафе даже в ноябре точно лучше, чем один и тот же вид на соседний бизнес-центр в ноябре же.

Хватай и беги! Все признаки идеального мужчины

9. Обмани себя. Выстрой пирамиду «МММ» из обещаний самому себе. Детально наври себе с три короба. Убеди себя в том, что сделаешь эту работу в срок, да что там – даже с опережением графика! Нет, скорее всего, в срок ты её всё-таки не сделаешь. Зато потренируешься в виртуозном плетении словесной паутины. Пригодится, когда будешь рассказывать охраннику афтепати Московского кинофестиваля, что ты есть в списках.


10. Похвали себя. Назвать себя лентяем и неудачником может каждый, а вот попробуй сделать наоборот. Да, интервью всё ещё в зародыше, и к его расшифровке ты практически не приступала, но зато уже придумала заголовок. И подзаголовок. И вынос на обложку! Ты молодец. И поэтому сейчас сядешь, и быстро-быстро допишешь всё остальное.  А как по-другому? 



Больше интересных материалов читайте в нашем Telegram

Больше интересных материалов читайте в нашем канале Яндекс Дзен

Нашли опечатку? Выделите фрагмент и отправьте нажатием Ctrl+Enter.

Статьи по теме: