С дочерью всегда были близки. Делились болью, успехами. По вечерам пили чашечку чая и обсуждали, как прошёл день. В 2014 году она уехала в Европу с мужем (второй брак). Мне было тяжело, но поддержала и морально, и материально.
В 2015 году у меня обнаружили медуллярный рак щитовидной железы. Операция. Нервный стресс. Но дочь приехала перед операцией. И я решила бороться за свою жизнь. Всё пошло на поправку. Новый год 2016 встретили вместе. У них в Словении. И тут заметила холодность, резкие замечания на моё общение. Я уходила и подолгу гуляла одна в округе. Или сидела в комнате и читала подолгу. Со стороны дочери не было заботы, интереса, где я, не заплутала ли в чужой местности. На мои попытки выяснить, что произошло, отвечала, что сама виновата. А в чём вина? Попробовала поговорить с зятем. Он произнес слова: «У неё (у моей дочери) синдром строгой мамы»…
Сейчас ей 33 года, детей нет. Она 3-я жена у мужа. И с каждой поездкой наши отношения всё холодней и холодней. Если я пытаюсь как-то найти соприкосновения, её агрессия доходит до точки кипения. Сегодня по просьбе мужа (папа дочери) послали открытку. Понравилась ему открытка «Симпатичные полосатые тигры» и подпись внизу: «Не нравятся георгиевские ленты, тогда мы идём к вам…». Получили такую агрессию от неё… Вместо того, чтобы просто напи сать НЕ понравилось открытка, она ответила, дословно пишу: «Но, пожалуйста, не надо свою пропаганду агрессии нести другим. У вас есть Красная Площадь, много танков и умирающие старики. Отнеси им колбасы, нам ваши «символы» не надо». Я в шоке….
Попыталась объяснить, что нам просто понравились милые тигры в шкуре, которые напоминают георгиевские ленты. Отвечает, что я ею манипулирую с детства. Я поняла, и до слёз обидно, что между нами образовалась огромная пропасть. Спросила напрямую, что с ней и с нашими отношениями. Дочь сослалась на ваш сайт и текст . Говорит, если я хочу её понять, то я должна прочитать. Я прочитала… Честно? Статья не понравилась. Это статья не сближает родных людей, а отдаляет. Учит дочерей быть агрессивными к родителям и даже оставить их, если они пытаются наладить отношения.
Я тоже была дочерью. Я младшая из троих детей. Да, были трения, не без этого. Но никогда не обвиняла родителей, а пыталась объяснить, что это моя жизнь. И я тоже имею право на ошибку. Но никогда не бросалась словам и всегда переживала за их здоровье. И делала всё, чтобы облегчить им старость. Была терпима к ним и к их взглядам на жизнь. Теперь я не знаю, как мне быть дальше. Потерять единственную дочь равносильно смерти. Моё состояние ухудшилось. Но ей я об этом сама не говорю. А она и не интересуется… Спасибо.
С уважением, Елена.
Здравствуйте, Елена!
Читала ваше письмо и восхищалась вами. Вы не уходите в обиды полностью, а пытаетесь разобраться в том, что происходит между вами и дочерью.
Больше всего тревоги у меня вызывают две ваши фразы:
«Но дочь приехала перед операцией. И я решила бороться за свою жизнь».
«Потерять единственную дочь равносильно смерти. Моё состояние ухудшилось».
Вас как будто бы и нет без дочери. Вы существуете только при условии, что она рядом с вами. Если это так, то дочь может «считывать» эту информацию, воспринимать её как послание к ней и испытывать огромную ответственность за вашу жизнь. Но она никак не может повлиять на ваше состояние здоровья и бессильна в этом. Может чувствовать себя виноватой, что живёт далеко и ничего не может изменить или сделать. И, возможно, её это злит.
Дочь приехала, когда вам было плохо. И это правильно. Она, видно, ответственная у вас и дорожит вами. Но отвечать за то, что вы не можете жить без неё – сложно, неподъёмно и невозможно. И это естественные законы, когда вечерних чаепитий с детьми становится меньше, звонки раздаются реже, ведь жизнь течёт и меняется, примите это. Так бывает.
Взгляните на свою жизнь вне дочери. Что для вас является важным и интересным без неё? Может, и вправду жизнь не наполнена ничем, кроме дочки? Может, не на кого опереться? Обратитесь к мужу. Взгляните на отношения с ним. У вас сейчас с ним непростой период. Период опустевшего гнезда. Глаза в глаза он ещё называется. Нужно наращивать существование друг с другом новыми смыслами, общими занятиями, планами. Наполняйте вашу жизнь. В первую очередь займитесь здоровьем. Обследуйтесь. Делайте всё, что в ваших силах. Регистрируйтесь на сайтах по интересам, ходите туда, куда раньше не доводилось: кружки, мастер-классы, найдите собственное увлечение, если нет, а если увлечение имеется – погрузитесь в него. Ищите другой смысл существования. Мои родители говорят, что их греет мысль, что я есть. Мы иногда видимся с ними, но у них много занятий, дел и забот без меня. Смотрите шире.
Дочь скорее всего всё ещё адаптируется в другой стране, в которой существуют свои политические взгляды. И ей как-то нужно балансировать между тем, что она большую часть своей жизни осознавала себя россиянкой, и тем, что её муж имеет европейское восприятие её родной страны (к тому же и его родственники). Это существенный барьер, который она может чувствовать, находясь там, и для его преодоления ей может требоваться много времени и нервов.
И вполне возможно, что она до сих пор очень уязвима и легко ранима в этих вопросах, поэтому так резко и отреагировала на открытку.
Относительно статьи, на которую в своих упреках она ссылается (я статью прочитала), могу предположить, что дочь переживает сейчас сепарационный период между вами, который по каким-то причинам не могла пройти раньше, в подростковом и юношеском возрастах. Отделение происходит обычно через конфликты.
Почему-то она не могла раньше с помощью нетотальных разногласий и конфликтов, расхождений отделиться от вас, перестать испытывать зависимость от вашего мнения и финансов. Скорее всего, тогда, когда вы вместе пили чай вечером, ей трудно было в чём-то не соглашаться с вами, с вашими взглядами на свою или её жизнь. Сепарация – это подростковый удел. И, вполне возможно, может, я и ошибаюсь, ваша дочь, как подросток, стала очень резко демонстрировать вам свою независимость. И должно пройти время, чтобы она перешла от контрзависимого поведения в своих суждениях к более гибкому общению с вами. Подождите. И всё наладится.
Но вот что важно! Подростки как никогда нуждаются в чуткости родителей. Ваша дочь – взрослый человек, но, думаю, ей несмотря на это, очень нужна ваша чуткость. Будьте к ней чутки. Например, взять этих тигров. На кухне российской хозяйки это послание было бы воспринято совсем не так, как в Европе. Считайтесь с её трудностями, не рискуйте двусмысленными подарками.
Пристальнее взгляните на своё письмо. Для чего вы упомянули и о втором браке дочери и о третьем браке её мужа, о её бездетности? В этих фразах читается осуждение, недовольство жизнью дочери, неприятие её способа существования, хотя, на первый взгляд, кажется, что вы её понимаете и поддерживаете. Задайте себе вопрос о том, что на самом деле в вашей душе происходит относительно жизни дочери? Не нравится вам, как она живёт? Если это так, то она, наверное, это чувствует. Тогда уж честно скажите ей об этом, что переживаете за неё, но всё равно любите и всегда поддержите.
Двусмысленность, недосказанность в отношениях не даёт опоры и может злить, обижать.
Вы пишите о её нечувствительности и холодности по отношению к вам. Повторюсь: а у вас как обстоят дела с чуткостью по отношению к ней?
Статья, на мой взгляд, как раз об этих вопросах. О том, как непросто бывает сообщать матери, что её форма заботы может быть разрушительной и восприниматься дочерью как давление. Поэтому статья вам и могла показаться не созидающей, а разрушающей отношения.
А может, вы так много даёте и делаете для дочери, что она себя в неоплатном долгу чувствует? Поговорите с ней об этом.
Всего вам самого тёплого и в помощь стихи А. Дементьева «Не обижайтесь на детей».
