Пока все были заняты обсуждением имитации женского оргазма — писали про это книги, шутили и давали мастер-классы, мужики махали ладошкой, улыбались и делали вид, что с ними такого ни в жизни, ни даже по имэйлу, не случается. Бренд-менеджерам и пиарщикам всегда неплохо платили.
Теперь к сути — мужчины имитируют оргазм. Они делают это ровно по тем же причинам, что и вы, дорогие и не очень дамы. Они будут отрицать это, как и вы, мои красивые, в единорога верующие. Почему? Причины у нас с вами одни на всех — любовь, этика, собственная корысть.
Почему это случается?
Потому что мужчина может быть слишком затрахан другими или задрочен рукой (а та трет как надо, уж поверьте). Потому что красота не исключает в вашей натуре замашек бревна, и запах может оказаться совсем не его. Потому что он может перестать вас любить, но привычка сильнее. Потому что всё в тебе хорошо, но твоя вагина — каминный дымоход, через которую можно без труда пролезть в дом, двоим. Потому что — усталость. Потому что еще недавно любил другую, и она всплывает перед глазами привидением. Он думал, что хотел тебя, а оказалось все еще ее. Потому что еще тысячи причин, и ты далеко не всегда виновата. Он же человек, помнишь?
Как распознать?
“Ох, ну как же мужчина может имитировать оргазм? Поплевать в ладошку, достать из-под кровати мини-клизму с яйцовым белком?” О-хо-хо — а часто ты проверяешь презерватив? О-хо-хо — а много ли ты думаешь в момент, когда затрахана, а он “после” целует тебя в шею, обнимает теплом и говорит правильные слова? О-хо-хо — а подозревала ли ты его в имитации до этой статьи, и не жертва ли плацебо? О-хо-хо — есть и такие бабы, кому настолько лень зайти в интернет и почитать про физиологию мужского оргазма, что можно кончить им в рот, не кончив.
Итак, проживающая на Венере, и прочие любители фантастики, — мужчины имитируют оргазм. Возможно, не так часто, как женщины, но да — делают это. Задыхаются, останавливаются, обрушиваются зданием на твою спину (если сзади) и глупо крехтят, лишь бы ты не расстраивалась и не заморачивалась, ведь ты так это любишь.
А теперь про главные признаки оргазма. Одни пищат свиньей, выкрикивают непристойности, другие текут слюной и корчат лицо до неузнаваемости, короче, у всех свои реакции, НО — физиология остается неизменной. Первое, что случается за минуту до оргазма, — рывки. Резкие движения, никак не похожие на все то, что было до. Инстинктивные судороги, а значит, иногда нелепые, как у собак. Даже если мужик уже совсем не может дышать, в правом боку колет, а его мышцы так не договаривались, предоргазменное состояние выпустит в мозг эйфоретики и заставит выложиться до пика. Мужчина дуреет полностью именно перед оргазмом.
Второе — непроизвольный, не в тему, злорадный смех после оргазма. Выброс гормонов сажает его на коня, выдает шашку и он чувствует, как победил весь мир, и он чувствует себя доктором ЗЛО. Из него лезут небрежные шутки, сарказм, а потом он идет к холодильнику пожрать. И желательно что-то послаще, чтобы совершить второй заход. После оргазма, в зависимости от степени любви, но так или иначе, в воздухе воцарится холодок. Это отходняк — радуйся. К слову, если холодок ограничивается стебом вперемешку с нежностями, можно предположить, что он влюблен. Или профи. О-ХО-ХО!
Теперь что касается спермы и всего остального — в эти мгновения вам совсем не до проверок, но если после оргазма он начинает параноить, значит, точно кончил. То же самое выделение гормонов жестко возвращают его в мирскую жизнь, и он начинает переживать о том, что ты могла забеременнеть, заразить его триппером и прочей сранью, короче, он начинает думать о том, о чем стоило подумать до. Все остальные приемы более или менее можно отыграть.
Все врут — дети, старики, животные и вы. А мужчины, да — имитируют оргазм.
