Вообще иметь член с яйцами — это классно. Такое ощущение, как будто у тебя между ног перманентный Новый год.
Опять же — ссышь стоя, дрочишь, если хочется, и всегда есть гирьки, которые можно почесать. А ещё он становится огромным, как шпага, и можно прокалывать ею возлюбленных. Хорошо всегда, где нас нет, и с членом так же. Вот вам, девочки, список реальных проблем с которыми сталкивается каждый, у кого есть хрен. Я страдалец и не боюсь этого.
Страх за яички
Мы беспокоимся за них постоянно. Когда застёгиваем ширинку, садимся на стул или, не дай бог, один из волосков зацепится и начнёт тянуть. Мошонка — самая болевая точка мужчины. Удар по яйцам не зря считается запрещённым во всех контактных единоборствах и презирается в любой, пускай и самой гопнической, драке. Это наш главный свечной заводик по производству будущего поколения, и многие мужские инстинкты нацелены его защищать. Мы проще свыкаемся с мыслью, когда вы сосёте наш член, чем когда норовите обхватить губами мошонку.
Поссать
Мы способны терпеть дольше, писать быстрее, и каждый куст нам кажется удачной площадкой, НО — когда эрекция захватывает нас, мы словно мотыльки, которые нашли свет, пристроились, но счастье всё никак не случится. Взять хотя бы ситуацию после секса, когда нам случается стоять перед толчком и свистеть целые этюды. Читать стихи и, приоткрыв рот, закатывать глаза, лишь бы он сделал ЭТО! Иногда нам приходится унижаться до девочек и присаживаться на стульчак ради расслабления.
Стояк
Если у баб там чё-то периодически подтекает, то у нас встает колом, и попробуй это спрячь. Сидишь такой в ресторане и вдруг пора вставать — по идее нехрен смотреть на мои штаны, но, как правило, всем интересно. Особенно, когда что-то бесстыдно рвёт дорогой костюм. Или, ладно, ты проснулся возле любимой, но когда утренний стояк настигает тебя где-то возле родителей… Усмирить его невозможно, вот и приходится закреплять член под резинку пижамы или трусов и надеяться, что никто не встретиться по пути в туалет. А встречаются, сука, все.
Макнуться в туалет
Эта бодяга настигала каждого мужчину. Возможно, только миниатюрные пенисы не сталкивались с таким стрессом, но у этих и так проблем навалом. Короче, иногда ты садишься на публичный стульчак (да даже на свой) и вдруг касаешься членом воды в туалете. Чёрт бы их побрал, этих конструкторов-дизайнеров. Весь кайф от запланированного срача гибнет в одночасье. Ты вытираешь его туалетной бумагой и держишь пальцами на весу, но гигиенический баланс нарушен, и теперь всё, о чем ты думаешь, — это сколько микробов десантировалось на твой член и алчно начало его пожирать. Тебе начинает казаться, что сам ВИЧ потёк прямиком к сердцу, и нужно поскорее встать да намылиться, лишь бы не сдохнуть прямо в сортире. Поход “по-большому” становится вкусной едой, которой не удалось насладиться из-за стрессового звонка или дебила-ближнего твоего, которому нужно было исповедаться в момент одного из немногих кайфов, что у тебя есть в жизни.
Когда не попал
Трахаешь ты её, значит, особенно страстно, и вдруг, на очередном выходе, дверь закрылась. Или ты промахнулся и вошёл со всей дури в стену. Многие думают, что член — это косточка, и её можно сломать, но, даже если по анатомии было пять — удариться стояком на полной скорости не просто больно, но страшно. Заикой не останешься, но думать о столкновении и последующей боли можешь начать. Я знаю людей, которые к психологу обращались, лишь бы он снова перестал бояться и встал. Сам врезался до отёка. Благо, у меня память короткая.
Короче, членом прикольно играться и пугать прохожих, но когда дело доходит до бытовухи — стресса не меньше, чем когда рынок прессуешь и на сцену Большого выходишь. Все, кто с членом, меня поймут.
