Раньше я думала, что когда я встречу своего идеального мужчину и у нас начнутся идеальные отношения, моя жизнь всегда будет лёгкой, комфортной и безопасной.
Я буду парить на облаках любви, испытывая невероятную лёгкость и блаженство. Меня будет всё устраивать в моём любимом человеке. Однако мне пришлось пережить бесчисленные эмоциональные всплески, тревожные моменты, сомнения, трудные разговоры и чрезвычайный дискомфорт, чтобы понять, что моя вера в идеальные отношения была ошибочной.
Когда я познакомилась со своим молодым человеком, я сразу поняла, что он был именно тем мужчиной, которого я ждала всю жизнь. Он был открытым, честным, любящим, добрым, заботливым и весёлым. Его глаза горели чудесным светом. Я очень сильно переживала.
Я знала, что отношения способны вызывать новые эмоции, которые позволяют нам залечивать старые раны, нанесённые кем-то другим. Я знала, что эта прекрасная душа многому меня научит, однако я не ожидала столкнуться с беспокойством, которое возникло внутри меня, когда ситуация начала набирать серьёзные обороты. Временами я чувствовала себя зависимой от него, мне не хотелось, чтобы он проводил слишком много времени вне дома – на работе или где-то ещё – или преследовал свои страсти и желания, хотя я знала, что это ненормально.
Я считала, сколько времени он отсутствовал. Мне так сложно было доверять ему. Я очень хотела открыто поговорить с ним о своих чувствах и проблемах. Я никогда не обвиняла его ни в чём и тем более не просила изменить своё поведение. Я просто знала, что нам нужно обсуждать то, что происходило со мной, чтобы разобраться в собственных чувствах и вместе начать работать над исцелением.
До того как мы познакомились, я много думала об открытом общении и исцелении при обоюдном участии. Я знала, что именно в этом заключалась суть настоящих отношений. Тем не менее, мне не становилось легче от данного осознания.
Сейчас я считаю, что в идеальных отношениях также может присутствовать дискомфорт, однако вы никогда не должны бояться обсудить проблемы со своим партнёром, и неважно, как долго вы с ним встречаетесь.
Став более взрослой, я осознала, что все отношения имеют несколько этапов. Когда мы знакомимся с новым человеком и начинаем проводить с ним много времени, эти этапы могут вызвать внутри нас страх и сомнения. Я надеюсь пролить свет на эти этапы и помочь вам почувствовать себя более комфортно, когда вы будете проживать их.
Первый этап – блаженство новых отношений
Первая стадия большинства новых отношений – это блаженство! Вы идеальны, ваш партнёр идеален, а ваши отношения приносят только радость. Вы проводите много времени вместе, вы постоянно общаетесь на разные темы, вам легко и спокойно.
Ваш партнёр не делает ничего такого, что могло бы расстроить вас, между вами – нереальное притяжение, и вы думаете: «Это он! Наконец-то, я нашла его! Мой человек. Он рядом. Теперь можно расслабиться».
Я тоже поначалу чувствовала себя, как в раю, рядом со своим молодым человеком, несмотря на то, что я всегда тревожилась и чего-то опасалась. Мы разговаривали каждый день. Утром я получала от него сообщения «Хорошего дня, красотка!», в обед – «Как дела?», а вечером мы виделись или подолгу разговаривали по телефону.
Каждый из нас прилагал равные усилия, чтобы лучше узнать друг друга. Я была открыта и с любовью принимала любые его поступки. Я всегда проявляла терпение и понимание и нормально реагировала на его причуды, мысли и действия, а он, казалось бы, имел безграничную энергию для того, чтобы выслушать, поговорить и поддержать меня, когда на меня волной накатывались эмоции.
На этом первом этапе закладывается фундамент отношений и выстраивается взаимосвязь, однако есть одна небольшая проблема: он не будет длиться вечно! Означает ли это, что мы больше не сможем быть рядом с этим человеком? Нет.
И хотя вам будет казаться именно так, это всего лишь означает, что ваши отношения меняются, и это нормально. Это абсолютно естественно, и данный процесс изменений приводит к установлению более крепкой связи, если, конечно же, оба партнёра к этому готовы.
Второй этап – неизбежные перемены (когда у одного из партнёров появляется страх)
Итак, что именно происходит, когда начинают возникать страшные, неизбежные перемены? Ответ вы знаете. Вам кажется, будто ваш партнёр отдаляется, и вам хочется всё больше контролировать его. Он редко присылает вам сообщения «Хорошего дня, красотка!», и вы думаете, что между вами образуется огромная пропасть.
Изменения происходят в тот момент, когда вы привыкаете к комфорту и теряете бдительность. Как правило, именно в это время в вашей жизни появляется страх. (Так было и со мной.)
Однажды мой партнёр не прислал мне утром сообщение со словами «Хорошего дня, красотка!». На следующей неделе он заявил, что в эту пятницу хотел бы встретиться со своими друзьями. Наши разговоры немного сократились по времени. Моё эмоциональное состояние ухудшилось, и появилась боязнь оказаться брошенной.
Я больше не чувствовала себя эмоционально уравновешенной, спокойной или счастливой. Я всё время была расстроенной и сильно переживала. Мой разум придумал миллионы причин, почему такое отношение ко мне было несправедливым.
Я чувствовала себя «бедной, сумасшедшей девушкой», которой не нравилось то, что её молодой человек жил нормальной жизнью. Я постоянно удивлялась тому, почему всё изменилось. Я сделала что-то неправильно? Я слишком многого ожидала? Я вела себя неразумно? Со мной чересчур трудно?
Большую часть времени мы не осознаём, что происходит на самом деле; мы замечаем только то, что стали чувствовать себя иначе. Мы можем подумать, что это вызвано изменениями в поведении нашего партнёра. Однако правда заключается в том, что это наше прошлое пытается ворваться в новые отношения.
Наши прошлые страхи, боль и детские обиды всплыли на поверхность, чтобы мы исцелились от них. Именно под их влиянием наши новые, чудесные, блаженные отношения становятся досадными, удушающими, ненадёжными, лишёнными любви и поддержки.
Появление этого страха является естественным, необходимым процессом в любых отношениях, и мы должны принять его, а не бежать от него, как от огня. Именно на этом этапе большинство отношений рушатся. Но если оба партнёра хотят перейти на следующий этап, они должны бороться.
Третий этап – выражение страха
После многих лет дискомфорта, духовной работы, консультаций, исцеления и чтения книг я поняла, что мы должны делиться своими страхами, даже если мы являемся единственными, кто их испытывает, или единственными, кто видит перемены и не знает, почему они происходят.
Вы можете начать разговор, сказав что-то вроде «Я чувствую сдвиг энергии в наших отношениях. Меня тревожат эти перемены. Я боюсь поговорить об этом. Я не хочу давить на тебя, однако мне нужно поделиться с тобой тем, что происходит со мной. Уделишь мне немного времени?»
Это может быть сложным, если мы не осознаём, что происходит на самом деле, однако позвольте тому изменению, тому сдвигу, тому первому чувству сомнения стать первым сигналом того, что в отношениях появился страх. И знайте, это нормально!
Каждый раз, когда я чувствую себя расстроенной, я заставляю себя признать существование страха того, что отношения закончатся, страха оказаться брошенной, страха того, что мы никогда не сможем соединиться на более глубоком уровне. В этих страхах нет ничего постыдного, и они не являются признаком того, что отношения обречены.
Страх нужно рассматривать как послание. Он просит, чтобы к нему прислушались. Это подарок, который необходим для вашего роста. Делиться своими страхами и принимать их – это не значит во всём обвинять другого человека. Мы делаем это не для того, чтобы заставить измениться своего партнёра или исправиться самим, мы делаем это для того, чтобы позволить нашим сердцам раскрыться.
Мы хотим исцелиться, чтобы не позволить прошлому разрушить наши отношения в будущем. Именно так мы избавляемся от старых моделей поведения и позволяем себе двигаться вперёд, к здоровым и счастливым отношениям.
То же самое касается и наших партнёров. Нашим отношениям нужен этот этап и переключение с состояния лёгкости и блаженства, потому что без этого они не будут развиваться.
Если всё время так легко, то где взяться пространству для истинной, глубокой близости? Как мы научимся по-настоящему поддерживать своих близких и себя в том числе, если мы никогда не переживаем боль, страх, гнев или раздражение?
Никак. Именно поэтому после нескольких лет отношений с человеком нам может показаться, будто мы его совершенно не знаем. Если мы всё это время были закрытыми и только тем и занимались, что пытались сохранить блаженство, то мы так и остались на этом этапе. Правда заключается в том, что есть более глубокие уровни отношений.
Как только вы открыли своё сердце и начали высказывать свои страхи, в отношениях появится доля уязвимости, а вашему партнёру представится возможность сделать то же самое. После этого расширится пространство для вашего обоюдного роста.
Никогда не рано начать делиться своими страхами. Надеясь на то, что проблема исчезнет сама собой, мы продолжаем грязнуть в тревогах, сомнениях и разногласиях, потому что наши действия, слова и энергия отражают наше беспокойство в отношениях.
Я открылась своему партнёру спустя две недели после начала наших отношений. Я рассказала ему о своих страхах, тревогах и терзающих мыслях. Я призналась, что боюсь оттолкнуть его.
Когда я раскрыла своё сердце и взяла на себя ответственность за собственные чувства, это сблизило нас. Признание присутствия чувства тревожности без ожидания того, что мой молодой человек изменится, разрядило напряжённость в наших отношениях, именно поэтому, я считаю, мы до сих пор вместе.
Я ничего не требую от него. Я делюсь своими чувствами, какими бы сильными они ни были, а потом он, получив необходимое пространство, принимает решения, основываясь на приобретённых знаниях, и высказывает то, что чувствует сам.
Не теряйте связь с самим собой и не бойтесь говорить правду. Пусть ваш партнёр увидит все ваши причуды. Радуйтесь тому, что вы по кирпичикам рушите стены, которые образовались между вами.
