Ответы в рубрике «Вопрос-ответ» не оставили сомнений.
ТАТЬЯНА НИКОНОВА
Это два разных вопроса.
Сколько в среднем? Да как получится и захочется, это всегда средняя температура по больнице. Недавно начавшая встречаться пара будет изображать кроликов при любой возможности, семейная пара с 20-летним стажем и тремя детьми — когда сдаст детей бабушке.
Норма? Нет такого. Пара может жить вместе и годами сексом не заниматься, потому что оба потеряли сексуальный интерес друг к другу, а совместная жизнь устраивает, и прекрасно себя чувствовать. А кто-то и спустя годы дважды в неделю как по расписанию.
Секс — это процесс, а не звездочки на фюзеляже. Это эмоциональный процесс в первую очередь, для физиологии есть ванная и салфетки. Ну и пока существует ситуация, в которой чаще один партнер хочет, а другой подчиняется его интересам, говорить о том, чем занимаются именно пары, нельзя, потому что энтузиазм не всегда обоюдный.
МАКСИМ ПАСМУРНОВ
Я всё-таки сделаю очень важную ремарку. «Столько, сколько их устраивает» ― это не константа, меняющаяся, скажем, только в зависимости от возраста. «С годами пыл мой охладел, / я погасил свою жаровню. / Еще смотрю на юных дев, / но для чего, уже не помню».
Если на заре отношений оба были готовы дважды в день и в изощренных позах, то падение сексуальной активности через, допустим, месяц у одного, а то и обоих партнеров уже будет патологией, которую необходимо диагностировать и для начала обсудить между собой, затем отправиться к сексологу.
Сексуальность ― это, в каком-то смысле, целина; то, что человеку надлежит исследовать на протяжении всей своей жизни, с позднего пубертата и до преклонных лет. Точно так же меняется и либидо. В нормальных отношениях над этим работают оба, пока есть порох в пороховницах и ягоды в ягодицах. 🙂 Это особое счастье, данное большинству из нас природой и воспетое цивилизацией.
Если кто-то начинает хотеть интима чаще, то по возможности пара трансформирует распорядок дня, пробует сексуальные игры, афродизиаки, в крайнем случае специальные препараты. Чтобы «раскочегарить» партнера/-шу, в этом смысле тяжелого/-ую на подъем.
Но ни в коем разе не стоит с кондачка думать, что ничего страшного, годы берут свое, дети-хлопоты-стресс-кредиты-недосып и прочая и прочая. Не заниматься аутотренингом прежде, чем вы попробовали разобраться и спасти иссякающее либидо. А ведь спасти-то можно, при условии что позволяет здоровье и отсутствуют реально отвлекающие обстоятельства (не вот это «что-то голова болит», право). Безусловно, дети отнимают массу ресурсов, однако если вы осознанно, подчеркиваю, рожали, то связанные с этим риски надо учитывать впоследствии.
На мой взгляд, залог долгосрочного союза, в котором сведены к минимуму предпосылки для постельных разладов (сорри за витиеватость), заключается в том, что оба остаются в курсе максимального уровня сексуальных аппетитов друг друга. Текущий половой консенсус ― это, извините, тот самый минимальный уровень, мина замедленного действия, фундамент для патологии. Способность взрослых особей идти на компромисс, вне всяких сомнений, похвальна, однако ж сексуальная неудовлетворенность может пагубно сказаться на отношениях. И не всегда подобная жертва оправданна, не всегда она идет во благо. Тем более недальновидно заниматься сексом в ущерб себе, но ради ублажения партнера/-ши. Может, в отдаленных фантазиях вас подобный сценарий будет заводить на первых порах, но это лишь самоуспокоение, которое может закончиться весьма дурно. Залог №2 прочного союза ― оргазм так или иначе должен быть обоюдным; вот тогда это будет похоже на стабильный полноценный секс. 😉
Если один партнер хочет и может многажды в день, а его партнер/-ша находит в себе силы/желание лишь на один коитус в неделю, то следует иметь в виду, что более ненасытный индивид в таком случае не застрахован от соблазна гульнуть на стороне. Просто потому, что в паре наблюдается сексуальная несовместимость. И сексоголизмом тут не пахнет. А вот симптомы недотраха (при наличии постоянного/-ой партнера/-ши) ― это тревожная тенденция. Искать решение нужно сообща, вместе. Безапелляционные упреки в похотливости не выход из ситуации.
Мне представляется, что ни секс, ни отношения, ни чувства не должны со временем превращаться в механистичный монотонный труд, в поденщину, в супружеский долг.
АЛЕКСАНДР ФАЙРУЗОВ
Все зависит от желания пары. Как таковой нормы нет и быть не должно. При наличие детей, вполне вероятно, что раз в неделю, а может и раз в месяц. Как уже верно отметили, все зависит от того, сколько раз вы сошлете свое чадо к бабушке. Да и то не факт, что вы сразу же прыгните в постель. Вот пример нашего распорядка будничного дня (сразу оговорюсь, что ребенку 3 года): подъем в 6.00, процедуры/сборы/порой сражения с ребенком, что в сад игрушки брать не стоит, работа до 17.00, проезд до сада за ребенком и дома в 18.30 все вместе, готовка ужина/уборка/еда/игры с ребенком/его купание/укладывание спать, все это заканчивается в 21.00-21.30, поваляться отдохнуть до 23.00, сон с 23.00. Если остаются силы, то будет секс. Обычно их нет. На счет выходных. Тут нужно выбирать: выспаться или устроить вечер для нас двоих. Все решается совместно.
О сексе забывать не нужно, даже в рутине, которую я описал. Один из партнеров в нем будет нуждаться. Если будете обделять вниманием, то рано или поздно он/она будут искать замену. Или ругань на данной почве просто разрушит семью. Секс сродни романтике. Важна ли она в семейной жизни? Вроде бы и не обязательно, но в то же время крайне необходимо. А объем зависит только от вас самих.
АННА ВОРОБЬЕВА
Я соглашусь с вышеизложенным по части отсутствия как таковой «нормы» в этом интимном вопросе.
Все зависит от либидо пары и каждого партнера отдельно. Одним мало заниматься сексом по три раза на дню, другие же могут остановиться на графике «за неделю раз» или и того реже.
Но я не считаю, что нечастое занятие сексом знаменует потерю интереса к партнеру. В некотором смысле даже наоборот. Со временем у пары происходит глубинное познание друг друга, вы находите массу совместных занятий, кроме секса, которые приносят удовольствие. И в таком случае акт соития приносит куда больше наслаждения, чем постоянный сексуальный контакт.
Естественно это не применимо ко всем парам, для некоторых это и правда критичный звоночек.
Разница ощутима: в первом случае, вы хотите своего партнера каждый миг, каждую секунду, просто вам уже не нужно постоянно контактировать с его гениталиями (прошу прощения за вульгарность), секс уже не стоит на первом плане, но когда секс таки происходит — это настоящая феерия тактильных ощущений, это всплеск, это буквально выворачивающее чувство (в хорошем смысле), такое, которого зачастую нет у пар-кроликов.
Во втором же случае партнеры просто не хотят заниматься сексом друг с другом. Не из-за усталости или занятости, а просто потому что НЕТ. Лучше закрыться в ванне с салфетками. И партнер уже не кажется таким сексуальным как раньше, вроде все как прежде, и никто не потолстел, и пахнет как на первом свидании — вот только тяги уже нет. Я считаю, когда приходит такое осознание действительности, отношения уже не спасти, никто не в силах помочь утопающим.
Подводя итог, хочется сказать: раз уж Вы переживаете, что занимаетесь сексом слишком мало или слишком много, загляните внутрь себя, задайте себе вопрос хотите ли вы человека, спящего рядом? Хотите не прямо сейчас в акробатических позах, а хотите ли его (ее) завтра, через месяц и через год? Хотите если он (она) наберет пару кило или наоборот потеряет аппетитные формы? Хотите когда на его (ее) лице появится пару морщинок?
Ответы на эти вопросы и определят для вас норму. А точнее дадут понять, что не нет смысла размышлять «может я трахаю ее слишком мало». Куда целесообразнее пораскинуть на тему «ту ли я трахаю».
МАША ПЕЛИПЕЦКАЯ
С медицинской точки зрения под регулярной половой жизнью подразумеваются половые контакты не реже, чем 2 раза в неделю.
Это имеет значение, например, в контексте бесплодия. По ВОЗ это «неспособность пары в детородном возрасте зачать ребёнка при регулярной половой жизни без применения средств и методов контрацепции».
