Попробуем разобраться в психологии отношений и понять, как маленькие раздражители становятся серьёзными проблемами. Без сомнения, существуют критические моменты, которые затрагивают отношения. Неверность, агрессия, насилие и злоупотребление. Но это могут быть и мелкие неурядицы, которые подрывают любовь самым незаметным образом. Грязные носки на полу. То, как наш партнёр громко жуёт. Подобно неумолимой капле протекающего крана, они разрушают расположение, которое лежит в основе всех взаимоотношений. Прежде чем вы это поймёте, вы будете чувствовать себя нелюбимым, неуслышанным и недооценённым, если не раскритикованным и контролируемым. Близость тает на глазах.
Однако раздражения неизбежны
Невозможно найти другого человека, каждая причуда, привычка и предпочтения которого идеально сочетаются с вашими. Основополагающая проблема, как утверждает нью-йоркский психиатр Джон Джейкобс, «выяснить, как договориться и жить с раздражителями вашего партнёра таким образом, чтобы они не отчуждали, а связывали вас. Когда браки рушатся, – добавляет он – часто партнёры спорят не по серьёзным причинам, а из-за мелких различий в стиле».
У каждого из нас свои ценности и взгляды на мир, и мы хотим разного друг от друга. Такие различия вытекают из наших генетически темпераментов, систем убеждений и опыта, усвоенных в семье происхождения. Объясняет Дайан Солли, семейный терапевт и основатель SmartMarriages. «Мы думаем: «Мой отец знал, как опустить сиденье унитаза, так почему ты не можешь?» Или: «Мой отец никогда не опускал стульчак, поэтому я тоже не собираюсь». Каким бы ни был источник, эти узоры глубоко укоренились, их трудно выбить.
Иногда носок на полу – это просто носок на полу
Но такие маленькие раздражители могут вызывать большие проблемы, особенно в долгосрочных связях. Как будто кубики льда срастаются и образуют айсберг. Подумайте об этих неурядицах как об отдельных частицах: вы ненавидите то, как ваш партнёр ставит ноги на мебель или преувеличивает. Такие моменты могут привести вас к разрыву, но они безвредны.
Небольшие проблемы сливаются в мощную силу, когда принимают в вашем сознании другое значение. Когда вы рассматриваете их в качестве недостатка характера или морального дефекта. Вас раздражает то, что ваши близкие люди не любят делиться едой со своей тарелки. И что он или она ненавидит планировать заранее. И когда вы пытаетесь поделиться важными новостями, она взволнована и перебивает вас, чтобы рассказать о чем-то своем. Когда вы собираете пазл, появляется портрет вашего партнёра – эгоистичного и поглощённого собой, который всегда ставит свои собственные потребности выше ваших.
«На самом деле вы не живёте с любимым в своем доме. Вы живёте с ним в своей голове», – объясняет Ван Эпп. Постепенно вы начинаете искать доказательства того, что он поглощён лишь самим собой, и конечно же находите их. Ваше восприятие меняется со временем: идеал, с которым вы начали встречаться, становится, ну, менее идеальным.
Но если вы хотите оставаться в отношениях, что-то нужно изменить. По всей видимости, себя
Каждое раздражение – это улица с двусторонним движением. Партнёры сосредотачиваются на том, что они получают, а не на том, что дают. Но как бы ни расстраивало поведение ближнего, ваша интерпретация – большая его часть. Важно то, что вы придаёте ему.
Способность устранять негатив отношений лежит внутри каждого из нас. Мы можем саботировать или нет. Всё зависит от того, как мы интерпретируете проблему.
1: «Это умышленно»
Дайан Солли вспоминает, как она выросла с отцом, который так громко храпел, что звук был слышен на улице. «Когда я спросила маму, как она выдерживала это, та сказала: «Когда я слышу его храп, я знаю, что он дома в безопасности, жив и здоров».
Это реакция хозяина, а не сила патогена. Проблема не в храпе, а в том значении, которое вы ему придаёте. Мы принимаем каждый раздражитель лично. Относимся ко всем действиям, преднамеренным или случайным, сознательным или нет, как к личному пренебрежению, небольшому знаку того, что другой не заботится о нас или мы не являемся для него приоритетом. Когда мы не получаем то, чего хотим, то рассматриваем это как «Ты недостаточно любишь меня». Мы думаем: «Если бы ты заботился обо мне, то перестал бы сводить меня с ума своими раздражающими привычками».
К сожалению, большая часть поведения неосознанна; мы делаем много вещей, не задумываясь. «Было бы идеально сосредотачиваться на реакции другого человека все время», – говорит психолог Майкл Каннингем из Университета Луисвилля. «Но факт в том, что люди действуют автоматически, по привычке или самофокусированно, не принимая во внимание другого человека».
Люди подавляют своё раздражающее поведение в начале процесса знакомства, но позволяют ему проявляться со временем. Когда вы встречаетесь, вы гиперчувствительны, но впоследствии вы даёте себе право расслабиться.
Неприятные моменты – социальные аллергены, как и в случае с физическими, в первую очередь вызывают небольшую отрицательную реакцию, но каждый последующий контакт увеличивает чувствительность. Это является причиной того, что те, кто находится в долгосрочных связях, могут взорваться по поводу кажущихся крошечными нарушений. Первое влажное полотенце, оставленное на полу в ванной, мягко раздражает; сотое – может вызвать бурю эмоций.
Если у вашего партнёра есть привычка, о которой он или она не знает, но это бесит вас (открытая дверь в ванную комнату, хлебные крошки в блюде с маслом, хождение по дому в нижнем белье), примите её с любовью. Возможно, ему просто не приходило в голову, что это вас беспокоит.
Дорогой читатель!
GoRabbit.ru продолжает цикл очных встреч с психологами «Это все в твоей голове!» и приглашает всех желающих на ближайшие лекции.
