Сегодня я хочу рассказать вам про экзистенциальный кризис, который является огромным трамплином в новую жизнь, дарит лучшую версию себя. С одним маленьким условием – его необходимо выстрадать.
Знакомьтесь! Экзистенциальный кризис – психологическое состояние утраты смысла жизни. Отличается тревожностью и чувством глубокого психологического дискомфорта при вопросе о смысле существования. Обусловлен резким изменением, разрушением образа жизни или внутриличностной картины себя и мира. Наиболее распространён в культурах, где основные нужды для выживания уже удовлетворены – сытый кризис.
Считается, что экзистенциальный кризис намного тяжелее возрастного. Возрастные могут проходить практически незаметно и возникать на определённых рубежах жизни. Подростковый возраст, встреча с суровой жизнью после университета в 25, кризис середины жизни в 35 с первыми итогами и утекающей возможностью всё изменить, и последний – подведение итогов уже после сорока.
Экзистенциальный кризис абсолютно не зависит от возраста человека. Меня он настиг в 28, слившись с моим поздним кризисом четверти жизни. Наложившись один на другой, в моём случае они создали эффект взорвавшейся бомбы.
Столь тяжёлая депрессия возникает на почве забавного парадокса. Каждый верит в собственную важность, но в то же время нас может осенить мысль, что человеческое существование само по себе не имеет смысла и предназначения. Всё это вынуждает человека задуматься и, возможно, впервые в жизни столкнуться с собственной смертью.
«Нормально, что ты думаешь о смерти в этот период», — слушаю я своего нового психолога. По её словам, мы сталкиваемся с этим страхом ежедневно, когда закрываем глаза, чтобы уснуть, или во время оргазма, когда не можем контролировать наше тело. Обычно человеческое сознание блокирует эти мысли и страхи. Они настолько глубоко запрятаны внутрь, что мы даже не подозреваем об этом. Тем хуже момент осознания. Мы подходим слишком близко к краю и заглядываем в бездну.
С самого начала кризиса я ощущала что-то вроде катастрофического размытия приемлемых норм. Физически ощущала, как раздвигаются границы. По словам специалиста – снятие всех барьеров и поразительная уязвимость – смачный показатель подобного кризиса. Я больше не могу сохранять границы, раз поймала себя разглядывающей футболку прохожего. Без слов уставилась, подойдя вплотную. Интересно же. Одёрнула себя, конечно.
Сильно поменялись отношения с людьми. Будто нет сил на вежливость. Перестала контактировать с двумя друзьями детства после того, как напрямую высказала свою точку зрения. В общем, всё говорю прямо, иной раз хамлю дорогим людям. Заметила, что сильно наглею с начальством, зато честна в кои-то веки. Стала хуже переносить чужую боль. Когда кому-то нужна помощь – я прямо физически переживаю его чувства. Не могу пройти мимо, даже при наличии дикой опасности для меня самой.
Тотальное обесценивание всего, что я когда-либо делала, накрывает с головой. Успешная карьера журналиста, избранный круг друзей, любимые занятия и список моих качеств – характеристик моей идентичности – всё исчезло в одночасье. Раскололось и рассыпалось, словно моё собственное отражение в разбитом зеркале.
И вот я сижу на встрече с лучшей подружкой, которая делится личной катастрофой, рассказывая об измене мужа, а я не нахожу внутри себя осуждения. Пьющий друг, которого мы все безуспешно пытались вытащить из пропасти, вдруг перестаёт меня беспокоить. Нашёл человек свой способ мириться с реальностью в ежедневном употреблении алкоголя – и ладно, не порок же.
Всю жизнь отдавала журналистике, верила в её идеалы. Нести правду людям, менять общество к лучшему, быть полезной. Сейчас мне всё это кажется глупой шуткой. Особенно, все эти ТВ-шоу по федеральным каналам. Стать успешной и заработать свой первый миллиард? Что это даст человечеству-то? Намного важнее в ущерб собственному комфорту делать нечто полезное и ценное. Ну, или хотя бы заниматься тем, что нравится.
Доходит до безумия. Раньше любила сказки и фантастику – сейчас смотрю и читаю только ужастики. Всегда была городским человеком – потянуло жить на природе среди гор. Была далека от музыки всю свою жизнь. Думала, что этим стоит заниматься только исключительным людям, с красивым голосом и прирождённым талантом. Теперь записалась в школу вокала, хоть у меня абсолютно нет ни голоса, ни слуха. Моя новая физическая потребность, не могу сдержаться и пою даже дома. Тянет ли это на новый смысл жизнь – не знаю, но хоть попробую. Я уже на всё согласна, лишь бы найти себя обратно и заполнить мрачную пустоту.
«Хоть экзистенциальный кризис один из самых тяжёлых, тебе просто стоит найти новый смысл существования, и всё уляжется!» – радостно вещает мне мой психолог. Она удивительная, конечно, но иногда в неё хочется кинуть чем-нибудь тяжёлым.
По словам норвежского философа Весселя Цапфе, есть четыре пути для борьбы со страхом перед абсурдностью человеческого существования: изоляция, фиксация, отвлечение и сублимация. Возможно, уехать в Тибет за духовным просветлением – не блажь и дауншифтинг, а вполне себе вынужденная мера. Конечно, могут пройти годы, пока сработает один из этих способов. Зато результат тебя точно обрадует. Улучшенная версия себя и бешеный духовный рост.
Так как я пребываю в этом персональном аду уже несколько месяцев, могу поделиться маленьким секретом по выживанию – собирайте свою мозаику. Даже если после смерти лишь черви, то имеет смысл собрать мозаику впечатлений при жизни. Яркие воспоминания с собой не заберёшь, но хотя бы в процессе полюбуешься.
Собирать яркие эмоции в копилку и перебирать в периоды кромешного отчаяния – красивая идея, скажу я вам. Помогает снова обрести надежду на лучшее, и самое главное – это правда работает. Я проверяла!
