В бессмертном сериале «Друзья» (1994–2004 г.), когда Моника только начинает жить с Чендлером, она сообщает Рейчел, что они больше не будут соседками, и подруге придется искать новую квартиру, а ей – жить с парнем. После этой фразы она заливается слезами, падая в объятия Дженнифер Энистон, а люди за кадром не могут удержаться от горького смеха.
Но что так сильно расстроило Монику в этом радостном событии, вызвав бурю ироничной реакции со стороны публики? Ответ тоже подсказывает сериал, но в нескольких эпизодах позже, когда Джо, после переезда Чендлера, находит себе соседку, и та постепенно начинает превращать его квартиру в «уютное гнездышко». А он негодует: «ЭТО МУЖСКАЯ КВАРТИРА!»
Действительно, квартира парня – это квартира парня. К этому надо быть готовой. Каким бы опрятным ни был твой суженый-ряженый, у него все равно будут эти скрытые и подпольные скелеты в шкафу, о которых сразу не подозреваешь. Точно так же, как и у тебя (о которых не подозревает он).
Переезжая к парню, ты должна морально ожидать катастрофы, чтобы удар не оказался таким уж неожиданным. Если же так получилось, что парень переезжает к тебе, то будь на чеку, ведь он перетащит с собой все отвратительные мужские штучки, о которых так много шутят в кино и с которыми так не хочется сталкиваться в реальной жизни.
Никто по-настоящему не предупреждал, чем обернется решающий шаг в отношениях, поэтому ты горько отмываешь его кухню уже третий день, обнаруживая, что кафель на стене, оказывается, нежно-бежевого цвета. И я постараюсь рассказать, как это бывает (или может быть), чтобы ты могла в случае беды открыть статью из быстрых закладок.
АЛЯРМ №1: мужчины ничего не запоминают
«Так где, ты говоришь, у нас стоит масло?», «А куда, ты говоришь, переложила мои носки?», «А зачем, ты говоришь, мы решили съехаться?»
С твоим появлением в его пространстве жизнь мужчины, безусловно, изменится. Какие-то полки в шкафах освободятся, чтобы туда поместились вещи нового человека, какая-то мебель будет переставлена, чтобы «чужаку» было комфортнее адаптироваться, какие-то предметы и вовсе исчезнут, как в море корабли. Придется запоминать все по-новому, и хорошо бы организовать симпозиум, где вы оба обсудите перспективы развития и логистику вашего альянса.
АЛЯРМ №2: weird stuff
В квартире парня хранятся ОЧЕНЬ. СТРАННЫЕ. ВЕЩИ. Такие, которые ты хранить не стала бы, даже если бы сам Сатана угрожал тебе горячим молочком. Это могут быть билетики на метро, которые он и его друг-сосед скидывали в коробку для презервативов «100 ШТУК ПО ЦЕНЕ ОДНОГО». Или пробки от бутылок, которые хранятся в полиэтиленовом пакете из Ашана, висящем на ручке кухонной двери. Какие-то забытые вещи его бывшей, о которых он вспоминает только после твоего вопроса «Милый, а чье это?» И прочие дорогие мужскому сердцу мелочи, с которыми и так норм.
АЛЯРМ №3: туалетные приключения
Наверняка многие девушки сейчас содрогнутся, уже угадав, о чем пойдет речь. Да-да, когда только начинаешь жить с парнем, ты боишься, что он узнает, что принцессы не пукают фиалковым ароматом и не ходят в туалет бабочками. Принцессы на самом деле такие же люди, как и все остальные смертные.
Они делают и то, и это, делают это вонюче и громко, у них бывают отравления и несварения желудка. Они бывают «грязными», и проще это признать, понять и жить с этим, чем пытаться доказать всему миру, что «я не такая». Бессмысленно скрывать и тихонько прятать туалетные приключения, потому что истина все равно будет где-то рядом.
АЛЯРМ №4: нет на свете места, где бы не мог полежать носок
Или майка. Или шорты. Или ремень. У каждого парня свой любимый предмет, который эта милочка-копилочка прячет на черный день. Где-то далеко под кроватью, в самом темном углу, лежит его старый друг и сладко посмеивается над твоим рациональным желанием положить все на свои места. Где-то далеко под ванной… А хотя, зачем я лишаю тебя интриги. Найди сама.
АЛЯРМ №5: для женских «штучек» теперь будет свой определенный час
Никогда не забуду, как Шарлотт из сериала «Секс в большом городе» (1998–2004 г.) рассказывала подругам, как изменилась ее жизнь, когда она стала жить со своим мужчиной. Что теперь ей приходится скрывать свои «женские причуды». Например, она любила разглядывать свои поры в большом увеличительном зеркале, когда ей вздумается. А теперь не может… Поры, да.
Далеко не все парни готовы мириться с тем, что знают разгадки секретов своих девушек. Для мужчин женщины навсегда останутся загадкой, и они зачастую не представляют, как все эти кремики и маслица работают на благо женской цивилизации. И лучше не рассказывать им об этом.
Поэтому для всех «штучек» отведи отдельный час, когда ты будешь предоставлена сама себе. У тебя еще будет брак, когда можно будет щеголять в маске из черной глины и быть уверенной, что муж все равно тебя хочет (не сейчас, конечно, вы же можете перепачкаться). Но всему свое время. Сейчас он еще не готов.
АЛЯРМ №6: обязанности
Самое интересное я припасла напоследок. Обязанности! Их надо обозначить с самого начала. Если ты дашь понять, что ты будешь драить квартиру, готовить и стирать сама, то сколько бы ты потом ни вдалбливала ему обратное, он на подсознательном уровне будет сопротивляться тебе помогать. Даже говорить ничего не надо, они замечают все по поступкам. Лошадка ты наша, все пашешь и не знаешь, как это так получилось, что он всегда «устал»?
С самого начала расставьте приоритеты и обозначьте зоны ответственности. Конечно, мужчина может не с первого раза запомнить, где лежит Доместос и зачем в утюге режим пара, но путем нескольких ниндзя-попыток объяснить ему происходящее он все запомнит, и это войдет в его привычку.
Главное, не сдаваться, не ссориться и не ждать от мужчины участия в тех вещах, которые ему, до совместного проживания, никогда не были интересны. Затеяли ремонт? Тогда в твои обязанности входит выбрать цвет, материал и фасон, а в его – молча катать валиком по стене (если он не высказал, конечно, желания делать и первое, и второе, и вообще).
Решили поехать в путешествие? В твои обязанности входит распланировать одну часть поездки, а в его – вторую (это вариативно, согласна). Решили завести детей? Ну, тут и так все понятно….
Если один будет тащить на себе все, то вы начнете ссориться по пустякам, и это ни к чему продуктивному не приведет. Еще гениальный Федор Хитрук в далеком 1974 году об этом говорил (посмотри, не пожалеешь!):
Читайте также:
