Порой я даже не знаю, кому труднее живется. С одной стороны, вроде бы мужикам. Ну правда. Что думал, то и сказал. Никаких тебе потаенных смыслов, завуалированных желаний и прочих интриг. (Нет, среди них тоже конечно попадаются экземпляры с женской логикой, но это скорее исключение). А тебя все равно не так поняли. Переврали, обиделись, додумали.
С другой стороны… тяжела наша женская доля. Вот посудите сами, поехал он такой, этот наш бойфренд куда-то по делам. Сказал, что напишет как доедет. И , о Боги! Не пишет аж целых 37,5 минут! (Да-да, мы точно помним во сколько ты писал или звонил нам последний раз). А в онлайне в вотсапе был… Изменяет, гад! К гадалке не ходи! Мне, значит не пишет, хотя обещал, а кому-то время послать сообщение нашел! Развод! Пшел вон, скотина! Никаких больше тебе блинчиков! И не звони, все равно не отвечу. Так-то!
Итак, если ты не подле нее, но все еще жив, да к тому же обещал отметиться, как куда-то там доберешься — напиши, лучше напиши раньше, мы, женщины, не умеем думать о том, что у тебя там могли быть пробки из-за коров, перебегающих трассу или еще какая оказия, нам все равно. Нам нужно внимание и мы его получим. Так что лучше дай нам его заранее, пока мы не обиделись и не пошли разводиться с тобой козлом, скотиной, и «я на него лучшие годы потратила». При этом ты можешь этого и не узнать, это узнает лучшая подруга, а ты просто потом будешь недоумевать, почему же она не берет трубки третий день.
Едем дальше. Даже если вы женаты пять лет, а до этого еще пять лет встречались, и конфетно-букетный период давно забыт тобой, то она его не забудет никогда. И будет обижаться, что не посюсюкал, не чмокнул в нос, не написал лишний раз приторное смс. Сколько бы лет вы ни были вместе, все равно нужно говорить, что она самая красивая, самая любимая, самая-самая. Это ты думаешь, что завоевал такой и все. А уши наши, ровно как и глаза, так не думают, нам нужно всегда это слышать, на худой конец читать. Иначе все будет по плану: пеол вон! Развод! И кактус себе в жо** засунь! Но и говорить недостаточно, нужно делать: обнимать, целовать и сюрпризы. В конце концов, поставь напоминание в телефоне: раз в неделю дарить цветы, через день говорить комплименты. Потом войдет в привычку – будешь делать на автомате и не придется искать причину надутых губ, потому что сам понимаешь, что на вопрос «Дорогая, ты на что-то обиделась?», мы ответим «Нет, дорогой, все нормально», но мысленно будем варить тебя в кипятке, потому что одногруппница Васечкина каждый вторник в инстраграме выкладывает букеты алых роз, а тут кроме кактуса нечем похвастаться… и кстати, засунь его себе, ну ты понял!
Еще она может обидеться на тебя, потому что она толстая. Поэтому перечь и соглашайся. Помнишь товарища Новосельцева с его «черствая-мягкая» и «сухая-мокрая». Перечь, даже если это 34й раз на дню, когда она страдает, что она толстая (если она не толстая конечно). У каждой женщины бывает такое настроение. Поэтому-нет, дорогая, ну что ты, ты моя тростиночка. И соглашайся. На все ее предложения, даже если это в 101-й раз просмотр фильма «Секс в большом городе». Потому что твоя документалка про космос подождет, а романтическая комедия ждать не может, особенно когда «я такая тооолстаяяяя». Я знаю о чем говорю.
Но есть, к сожалению, период, где медицина бессильна. И который просто нужно перетерпеть. And the Oscar goes to… ПМС. Тут невозможно предсказать, на что женщина может обидеться. На все. Потому что раздражать может абсолютно все. Если цветы, сюрпризы, мед в уши – не работают, то совет только один — не раздражать. Ну или хотя бы постараться не раздражать, потому что все что вы скажете, может быть использовано против вас. Ровно как и все то, что вы не успеете сказать. Одно радует, этот период конечен, и можно будет вздохнуть спокойно. До следующего месяца. Но все же от обнимашек и массажа хуже становиться не должно, поэтому попробуй, вдруг поможет.
