Женщины и алкоголь – тема бесконечная и неисчерпаемая. Впрочем, так же, как «мужчины и алкоголь», «кролики и алкоголь», «пылевые монстры и алкоголь»,  «Малдер, Скалли и алкоголь», «Что пила Лора Палмер» и  краткое содержание предыдущих серий. С тех пор, как огненную воду начали разливать в стеклянную посуду, а увесистые броши Шанель с нежным звоном исполнять оркестровку  о прижатую к груди бутылку «Кристалла» в Studio 54, красивый алкоголь стал публичным атрибутом красивой жизни, самостоятельным медийным элементом, вымпелом свободы и индивидуальным психоаналитиком (для некоторых).

Пить или не пить – уже давно не вопрос. Ты можешь себе это позволить, как устрицы на завтрак  – особенно, если умеешь это делать с  изяществом, не просыпаешься  по утрам на атомной подводной лодке,  регулярно выигрываешь чемпионаты мира по пляскам на барной стойке в наименее травматичной категории, в твоей сумочке между айфоном и помадой можно найти документ о совершеннолетии, а  трое маленьких внучат не смотрят с немым укором на бабулю, которая хихикая, измеряет тоненькими пальчиками татуированный  трицепс бармена.

В любом случае, алкоголь – личное дело каждой женщины. Мой личный опыт в этом вопросе можно сформулировать в пяти  заповедях сестрам, выбитых на большом сером камне лобной доли. Пускай хипстеры  морщат носы под модными очками – мол, одни банальности и никакой экзистенции, однако такие простые правила годами спасали от конфузов взрослых и не очень тетенек, зачастую обремененных интеллектом, парочкой высших, той самой экзистенцией, дорогими украшениями, животными, детьми и родственниками мужа.

Заповедь первая: не бухай

Серьезно. Не бухай. Тыжедевочка. Во-первых, это опасно со всех сторон.  Во-вторых – листья салата на лице и волосах очень плохо сочетаются с серым кардиганом или красным платьицем. Несмотря на изумрудный цвет и интересную фактуру.


Заповедь вторая: пей в правильной компании

Вшей стоп-сигнал и научи его разговаривать приятным мужским голосом модели «Рома» из авто-навигатора. Рома всегда за 300 метров напомнит тебе о том, что беседа поворачивает влево, а через полтора километра начнутся ремонтные работы между Верой и Мишей. Если серьезно: самый весомый залог того, что вечеринка пройдет отлично – это твои люди, которым ты доверяешь. Потому, что друг в беде не бросит, лишнего не спросит, запомнит номер такси,  поможет добраться до дома или гостевого диванчика со свежей пижамой и с утра расскажет анекдот за чашкой кофе.

Это во-первых. Во-вторых, важно иметь убежденность в том, что ролик с вашей чудесной вечеринки не окажется завтра в компьютере твоего начальника, которому будет крайне интересно, почему его ведущий маркетолог в кружевном бра  плясал  в обнимку со шваброй.

Заповедь третья: алкоголь вызывает бывшего

В том, конечно, случае, если вы не расстались в братских отношениях. Если же вы недавно пережили разрыв на почве раскиданных носков или Фон Триера – гарантированно, потому, что ты все еще зла. Это история не про то, что нужно срочно поставить ограничения в телефоне, и никогда не звонить этому козлу. Отнюдь. Самое главное не сознаваться наутро. Что?!.. Кто звонил?!.. Я так сказала?.. Ты что, милый. Это не я. Это пранкер Вован тебе звонил. Тот самый, который недавно звонил Элтону Джону. А я вообще вчера была на Ассамблее ООН по вышиванию крестиком.

Заповедь четвертая: выбирай заведения

Буду краток: я в свой любимый бар прихожу в пижамных штанах. Серьезно. Потому, что за стойкой стоит Панда, стакан проссекко принесет официантка Зайка, а за соседним столом Земля будет троллить Хьюстон. Если заповедь первая никого ни в чем не убедила, то пить надо идти в рюмочную. А выпивать в приятной компании – в место, в котором тебе комфортно

Заповедь пятая: не допивай

Знаю. Розэ вообще отлично идет. Вторая бутылка проскакивает незаметно и ложится на утомленные переговорами легкие буквально ангельской слезой. На разбитое сердце – нежным пуховым одеялом с эффектом анальгетика. И вот уже по дороге домой ты лихорадочно вспоминаешь, какое вино стоит  в холодильнике, и думаешь, не вызвать ли службу доставки алкоголя, пиццы и шоколадного мороженого  и не продолжить ли вечер прослушиванием лирических композиций.

Ноуп. Голова – она одна, и ей бывает больно по утрам. А если отмазка про пранкера Вована не прокатила – еще и стыдно. И более того – видео в Ютуб может выложить и твой собственный котик, особенно если сотое прослушивание «Летней печальки» его принципиально не устраивает. Соседи уже привыкли, а котиков надо беречь. Их мало.

Автор: Анастасия Манакова

ВАШ КОММЕНТАРИЙ

Please enter your comment!
Please enter your name here