Для начала давай разделим ситуацию на две принципиально различающиеся категории, потому что дальнейшая стратегия будет зависеть именно от этого. Первый вариант: твоим родителям никогда не нравились твои мужчины. Второй – им не нравится этот конкретный, а раньше они одобряли твой выбор.
Первый случай тяжелее и проще одновременно. С одной стороны, конечно, неприятно, когда твой любимый человек не нравится тем, кого ты любишь. Возникает соблазн сделать выбор, определиться, кто же из них на самом деле хорошо, ведь ты меж двух огней. Он или они?
И это главная ошибка: никакого выбора делать не нужно.
Единственная стратегия в случае «кого бы ты там ни выбрала, он нам уже не нравится» — это принять тот факт, что родители всегда будут отдельно, а твоя личная и семейная жизнь – отдельно. Как правило, подобный расклад возникает в семьях с единственной дочкой: родителям настолько страшно отпустить ее во взрослую жизнь, что очернение партнеров – это такая простенькая манипуляция: ты еще маленькая, ты не можешь выбрать хорошего партнера, а плохого мы прогоним, он тебя обидит.
Кроме того, появление у тебя партнера означает, что ты уже совсем взрослая, а значит – родители старые. Подсознательно они отрицают твое взросление, потому что одновременно им придется признать свое угасание. Принятие тобою самостоятельных решений лишает их своей функциональности: они в первую очередь твои родители, и только потом –сами по себе люди. Они не знают и не умеют жить вне родительской функции, а если у них не станет дочери, кого они будут учить и наставлять?
Что делать на первых порах – ясно: разделяй и властвуй.
Будь с любимым мужчиной, но навещай родителей без него. Рассказывай по минимуму: сходили в театр, собираемся на Кипр. Ни в коем случае не хвали его и не ругай: поначалу любой восторг будет восприниматься как «он пудрит тебе мозги, ты наивная и ведешься», а любая критика – служить подтверждением их правоты: он тебе не пара. Категорически не надо настаивать на том, что родители ошибаются, не надо их ни в чем убеждать, тем более ругаться и обижаться. Чем меньше в родительском доме будет Пети, тем быстрее накал ситуации пойдет на спад.
Постепенно родители привыкнут, что в твоей жизни есть мужчина, но он их как-то не очень касается, дочку не похищает и на край света не везет, дочка довольна и выглядит счастливой. Страхи утихнут, и можно будет постепенно добавлять позитива: показать подарок, рассказать, какой Петя молодец на работе, вот и повысили его, упомянуть благородное поведение Пети в сложной ситуации, говорить, как Петя понравился друзьям, которых родителя знают и любят. Если Петя на самом деле хороший человек, и у вас серьезные отношения, постепенно родители смирятся с ситуацией, а если Петя правильно себя поведет, и будет очень постепенно сокращать дистанцию, предлагая, но не навязывая помощь, не конкурируя, не пытаясь доказать, что он – главный человек в твоей жизни, а родителям остались вторые роли, все наладится.
Вторая ситуация сложнее: внезапно доселе адекватные и понимающие родители стеной встают против твоего нового ухажера. Тебе не понравится эта мысль, но возможно, они правы.
Любящие родители, не фанатично зацикленные на ребенке, обычно желают дочери счастья. А влюбленная девушка склонна, как ни крути, несколько идеализировать избранника, списывая недостатки на случайности и обстоятельства, а достоинства превознося до небес. Психологи, работающие с пострадавшими в отношениях женщинами, подтверждают: в большинстве случаев женщина признается, что родители изначально были настроены против этого мужчины, но она пошла наперекор, потому что была очень влюблена.
Мужчины-манипуляторы, мужчины-нарциссы, мужчины-абьюзеры, мужчины, склонные к насилию крайне редко проявляют эти качества на начальном этапе развития отношений. Цветы охапками, стихи при луне, подарки и забота: за всем этим сложно разглядеть опасность, особенно, если романтика кружит голову. А со стороны и более опытным в жизненном плане людям какие-то звоночки могут быть очевидны. Мимика. Фразы, словесные обороты, эмоциональный подтон: даже если родители не могут вербализировать, что именно кажется им настораживающим, не отметай их попытку предостеречь тебя.
Это ни в коем случае не значит что родители правы: они тоже живые люди, и тоже могут заблуждаться. Но присмотреться стоит: возможно, если ты постараешься оставить в стороне эмоции, ты и сама увидишь в поведении мужчины неприятные нюансы.
Скажем, если он говорит тебе, что ты лучшая девушка на планете, а все бывшие как одна были стервами, это нехороший признак. Или среди меркантильных девушек ты одна с ним по любви: это уже набат. Если он больше говорит о своей тяжелой жизни, чем интересуется твоими проблемами – задумайся. Если он груб с работниками сферы услуг, если он критикует твою прическу и одежду, если он так или иначе претендует на все твое свободное время и отталкивает твоих друзей – ты в зоне серьезного риска.
Может быть, мама заметила, что Юлька, с которой вы не разлучались с первого класса, почти не приезжает и редко звонит? Может быть, папа обратил внимание, что он чересчур рьяно рассуждает о том, что женщина не должна работать, а лишь украшать жизнь мужчины? Может быть, родители видят, что ты внезапно стала носить длинные юбки и отращиваешь волосы, хотя всю жизнь обожала кеды и носила стрижку?
Да, подозрения могут быть совершенно беспочвенными. И если все действительно идет хорошо, как сблизить любимого и родителей? Никак, это произойдет само. Если твои родители не страдают паранойей (а они явно не страдают, раз мы рассматриваем ситуацию, когда только этот партнер вызвал у них отторжение, в норме они принимали твоих кавалеров с теплотой), как только они убедятся, что ты счастлива, они сами пойдут на сближение. Начнут приглашать вас в гости, интересоваться жизнью твоего мужчины, рассказывать о вашей паре своим друзьям.
Ты почувствуешь этот шаг навстречу, и, пожалуйста, не отталкивай родителей, даже если тебя душит обида за то, что твоего любимого подозревали во всех грехах. Это делалось ради тебя, и из любви к тебе. Если вы оба ответите встречным сближением, ваши отношения быстро окрепнут и станут доброй дружбой поколений.
Автор: Дарья Королькова
Дорогой читатель!
GoRabbit.ru продолжает цикл очных встреч с психологами «Это все в твоей голове!» и приглашает всех желающих на ближайшие лекции.
