Все сложности и трудности, связанные с вопросом секса, возникают от того, что он есть. Вот секса нет – и хоп-хей-ла-ла-лей, где вопросы, где ответ. Бедняк богат тем, что он лишен головной боли и излишней ответственности. Как только обзаводишься этим половым имуществом, сразу появляются налоговые, залоговые, зарплатные, премиальные и даже пенсионные вопросы. Но отказать себе в этом удовольствии мóчи нет.
Отношение к сексу у мужчин и женщин, казалось бы, должно быть разным. Но в последнее время глобализм все сильнее и сильнее переплетает понятия и стирает четкие границы – даже в отношении интимности. Девочки все чаще вступают в связи без обязательств, предварительно объяснив себе и окружающим, что они ничего не собираются строить, а просто резвятся в этой большой и просторной песочнице. Однако наследственность и память генов настолько крепки и сварливы, что выбить из колеи такую особь, оказывается, достаточно легко. Просто как леденец показать. Как банку сгущенки навернуть. Как про овердрафт забыть.
Вот вам страшная сказка на ночь: «Одна девочка пошла на вечеринку и переспала со случайным знакомым. И это был лучший любовник в ее жизни. Но его телефона она не взяла. А он и не дал. Конец». Без морали история, да. А ужасная она потому, что любая женщина однозначно и навсегда запомнит лучший секс, какой у нее когда-либо был. И как только он произойдет, случится непоправимое – появится с чем сравнивать. Все представительницы прекрасного пола мыслят категорическими координатами и совершают сравнительный анализ старательнее полета колибри. Им строго запрещено сталкиваться с чем-то абсолютно идеальным или ужасным, потому что все последующие ощущения будут обязательно сверяться с этими двумя точками. И это отравляет жизнь. Гадючным ядом.
Сказка чудовищная. Как тут дальше жить, если все предыдущие любовники расплываются в близоруком прошлом. И разглядеть-то теперь некого: один что-то там пыжился, стараясь разжечь костер, другой – не реализовался как музыкант в ритме дабстепа, третий – очень куда-то спешил, забыв пригласить на опаздывающий поезд. И вот появился он, Аполлон сексуального Олимпа. Знает все сальто-мортале, отправляет в мертвые петли и маневрирует как профессиональный серфингист. Мастер своего дела и спокойный как удав. Как будто его только что выпустили из специальной и супер-засекреченной академии секса, и это его выпускной экзамен (который он сдал на пять… на шесть! на СТО шесть). И ты, как идиот, не можешь даже сообразить, что происходит, потому что тебе твердили, что Рай бывает все-таки после смерти. А потом все подходит к развязке, он остроумно заканчивает свою партию, и появляется неловкое молчание, в котором ты про себя думаешь: «П-п-п, значит, вот об этом писали в книжках. Ясно-понятно… Как бы ему тонко намекнуть, что я хочу стать его женой?»
Решение есть. И это не решение — уйти в монастырь (хотя в первое время оно кажется вполне разумным). Не сходите с ума и не мучайте знакомых по вечеринке и администратора клуба, чтобы он показал вам видеозапись того вечера, когда вы познакомились. Вы не Шерлок Холмс, дорогой Ватсон, вам это не под силу. Задумайтесь о том, что если бы он был заинтересован в чем-то большем, чем просто случайный секс, он бы изначально предпринял какие-то попытки для этого. Лучше погрузитесь в излюбленное занятие – анализ того, что именно так сильно вас зацепило. С чем вы раньше не сталкивались, что сами не умели, какая была интенсивность процесса, время, место и т.д. Зачем, спросите вы, бередить память и сыпать соль на раны? Все просто: когда вы встретите своего
мужчину, вы сможете научить его каким-то нюансам, которые доставят вам грандиозное удовольствие. И не надо выплескивать чернила каракатицы, что ваш мужчина обязательно будет (или уже есть) самым лучшим в постели. Ах, увольте. Нет пределов совершенства. А в постели особенно важно научиться разговаривать и обсуждать все, что нравится и нет. Если вы займете позицию партизана, то вас, скорее всего, однажды под пытками расстреляют немцы.
А в первое время после потрясения лучше займите выжидательную позицию – ни с кем не спите, временно не выходите на тусовки, с мужчинами активно не общайтесь. Пусть это прозвучит полоумно, но это будет доставлять если не боль, то зудящий дискомфорт. В общении с противоположным полом в голове постоянно будет вертеться вопрос: «А вот он переплюнул бы?» Это не будет длиться вечно, но первое время шок будет отпечатан на вашем лице, отчего друзья будут без конца просить рассказать «Ну! Как это было?» Несите слово просвещения в массы, но не выдавайте своего разочарования, что не можете довольствоваться этим удовольствием ежедневно.
Зато теперь у вас появится невероятное преимущество перед своим полом. Вы прикоснулись к чему-то невиданному, заглянули, можно сказать, под косинус бермудского треугольника. Скорее всего, про вас теперь будут слагать легенды, и вы войдете в историю. Это приятное чувство. Оно поднимает самооценку и самомнение. Теперь, услышав историю в жанре «Подруга подруги моей подруги однажды переспала с настоящим мачо, ИДЕАЛЬНЫМ любовником, который укатывал ее в течение всей ночи!», вы можете с легкой улыбкой и твердой уверенностью думать, что эта история вполне может быть именно про вас.
