Мой знакомый признался, что в свои 28 лет не может пережить развод родителей. Ему было 11, когда его родители разошлись. Без скандалов, деления имущества, споров об опекунстве и так далее. Просто разошлись по обоюдному согласию. И сейчас живут раздельно и счастливо с новыми семьями. А у ребенка травма на всю жизнь.
На момент этого откровенного разговора я уже два года находилась в разводе, имея пятилетнюю дочь.
Сейчас разводом никого не удивишь.Рождение первенца не всегда сближает супругов и часто наоборот делает их будто чужими друг для друга людьми. В моем офисе 6 человек из 9 развелись после рождения ребенка (из остальных: двое никогда не были в браке, один – не имеет детей). Среди своих знакомых могу запросто вспомнить как минимум пять семейных пар, которые также не смогли жить вместе после рождения ребенка и разошлись. Говорить о том, хорошо это или плохо, сейчас не будем. Отнесемся как к факту – мы заводим новые отношения после рождения ребенка.
Мой знакомый, тот самый, который не смог к 28 годам оправиться от разрыва родителей, сказал мне ещё одну фразу: «Каким бы ни был хорошим отчим, его отношение к женщине и ее ребенку, для ребенка это просто чужой мужик, с которым живет его мама».
На момент этого разговора я уже два года находилась в разводе, имея пятилетнюю дочь, и искала новые отношения.
Действительно искала. Когда я разводилась, я точно знала, что хочу, чтоб у моей дочери была полная семья, а у меня ответственный и надежный мужчина. И я его искала. Я знакомилась, встречалась, составляла список качеств, которые я хочу видеть в своем мужчине, и очень старалась не идти на компромиссы. Менять шило на мыло было бы глупо. Я хотела вновь выйти замуж, но быть счастливой от этого. Хотя мне говорили, что шансов у «разведенки с прицепом» мало.
И в один прекрасный день я встречаю того самого мужчину, точь-в-точь из моих заметок об идеале. Мужчину, который с самого первого дня дает мне уверенность, что теперь все будет хорошо. Мужчину, который берет на себя ответственность и своими поступками не оставляет ни малейшего сомнения в серьезности своего отношения ко мне и моему ребенку.
Но есть один нюанс. В нашей истории каждый её участник признает и принимает, что у ребёнка есть отец. Мой бывший муж не ограничен во времени и периодичности встреч с дочерью. Мы не говорим ничего плохого про него, не подрываем его авторитет. И он тоже никак не пытается мешать моей личной жизни. В общем, казалось бы, все идеально. Только вот не может в голове у ребёнка поместиться понятие о двух папах. К слову, отец видится с ребёнком пару раз в месяц по три часа. Но все же он остаётся любимым папочкой.
Как-то раз мы пошли на каток. И моя дочь познакомилась там с девочкой, такой же болтушкой, как она. И эта девочка сказала, что у неё нет папы. Мы поджали губы, думая, что с папой случилось несчастье, и его теперь нет с нами. Но потом девочка сказала, что они с мамой поссорились, и папа ушёл искать другую семью. Моя дочь, видевшая в девочке подругу по несчастью, возмутилась и начала объяснять, что несмотря на то, что родители разошлись, папа все равно есть, и он её любит. И не сумев переубедить подругу, перестала с ней общаться.
Я сначала подумала, как это ужасно: мать настраивает ребёнка против отца, так нельзя. Но с другой стороны, когда у этой мамы появится новый мужчина, у девочки не будет конфликта в голове. Это будет новый папа.
Дочка периодически жаловалась мне, что мы живём с Андреем, а она хотела бы жить с папой, но в то же время говорила мне: «Я понимаю, что ты без Андрея будешь грустить. А я не хочу, чтобы ты грустила».
Андрею тоже нелегко. У него меньше авторитета, чем у папы. И это создаёт свои сложности. Ведь Астра живет не с папой. И не на папе завязана вся бытовуха и ответственность за ребёнка. Андрей очень много делает того, что и родные отцы, бывает, не делают. И получается, что с функциями настоящего отца он справляется отлично, но в роли отца не воспринимается.
У них нет открытого конфликта. Как говорит моя мудрая дочь, между ними «нет контакта, так бывает». Нет связи и привязанности. Точнее, нет её прямого проявления.
Если мы проводим время без Андрея, Астра всегда спрашивает, где он, почему не с нами, когда приедет и почему так долго, она беспокоится за него. Астра любит смотреть, как Андрей играет в Hearthstone. Даже я не понимаю эту игру. А она может прильнуть к нему на плечо и болеть за него. А недавно взяла его за руки и стала танцевать.
То есть связь между ними все-таки есть. Но её трудно признать и дать ей определение.
Апогеем ситуации стала фраза, сказанная дочерью за ужином: «Андрей, когда ты уже заведёшь свою семью?». Внутри нас все упало в тот момент. Мы вместе уже полтора года, из которых почти год живём под одной крышей. А ребёнку до сих пор не ясна роль этого мужчины в нашей жизни.
Отношения в семье формируют все ее участники. Но направляет их и контролирует микроклимат — женщина. Я хочу взять на себя ответственность и дать несколько советов:
1. Объясните ребенку, что происходит. Даже если ему 2 года, он способен воспринять. Объясните, что произошло, что будет дальше, чего ожидать. Как ему называть вашего мужчину, кем он ему приходится. Понятия «новый папа» лучше избегать, так как оно противоречит чувствам ребенка. Замените его на «Старший друг».
2. Разговаривайте с ребенком о его чувствах. Пусть ребенок будет уверен в том, что его слышат, его чувства важны. Говорите такие фразы, как: «Я понимаю, ты переживаешь», «Я знаю, что ты скучаешь по папе». Дайте ему выговориться и не запрещайте чувствовать злость, обиду и другие «плохие» чувства. Это часть ситуации.
3. Говорите о своих чувствах с ребенком и мужем. Проговаривайте, что вы их любите, что вы тоже переживаете, но вместе вы справитесь со всем. Не делайте вид, что ничего особенного не происходит! Будьте честны со своей семьёй, но не нагнетайте.
4. Заведите свои семейные традиции. Несколько часов в неделю делайте что-то все вместе: играйте в игры и ведите турнирные таблицы, ходите кормить птиц, в кино, обсуждайте за ужином, как прошел день, и т.д. Пусть несколько часов в неделю будут только вашими.
5. Наберитесь терпения. Нужно время, чтобы из ситуации хотя бы исчезло напряжение. Теплота и нежность в отношениях отчима и ребёнка могут не прийти никогда, и не надо заставлять их проявлять любовь друг к другу. Но уважение, благодарность и особенно прощение – это то, к чему мы стремимся.
