Мы привыкли читать статьи на тему, что худой мир лучше любой войны. Но что делать, если кровушка кипит и жаждет мести. Не останавливаться.
Простить и отпустить всегда успеешь. А святошу корчить из себя, таковой не являясь, нечего. Поэтому по коням!
Итак, он тебя обижал, бухал, изменял, задерживался с работы, не дарил цветы, считал бриллиант переоцененным камнем или просто не мыл посуду? Одним словом – достал. И, наконец, вы расстались. И если он тихонечко поджав уши усвистал в какую нибудь далекую деревню «Верхние Чипуря», то и ладно, но если вдруг он остался рядом, да еще и смеет пытаться нарушить твой покой, то добро пожаловать на тропу войны.
Пакостить можно мелко, а можно и по-крупному. Тут уж что тебе окажется ближе. На войне все средства хороши.
1. Порча имущества. Обязательно любимого. То есть если он вдруг недавно купил таки Панамеру, на которую копил несколько лет, то настало время ее немного оттюнинговать. Ну если до Панамеры ему далеко – выкинуть телефон в пучину Москва-Реки тоже сгодится.
2. Секс, наркотики и рок-н-ролл. Если вдруг тебе сильно повезло, и ты знаешь его пароли от соцсетей, а может быть даже от рабочей почты, то вот он – твой зведный час. Самое время предложить его начальству секс втроем, килограмм кокаина, а всем друзьям сообщить, что теперь твой некогда благоверный стал геем. В случае, если он – сам начальство, смело сообщи всем его подчиненным, что они уволены. Дальше они за тебя сами отомстят.
3. Сайты знакомств, секс услуг и безвозмездного дарения. Да-да, самое время зарегистрировать бывшего с его номером телефона везде. Особенно приятно будет повесить его телефон под обьявлениями «отдам даром». Отдавать нужно все самое ценное и дорогое, само собой. Еще хороша идея – интернет магазины. Тысяча и один заказ от его имени с его номером телефона, и лучи твоей «любви» если не испепелят, то точно его поджарят.
4. Секс с его лучшим другом. Для совсем отчаянных – просто женить его на себе. Его – это лучшего друга, а не экса. Хотя если ты дочитала до этого момента, то в принципе, можешь женить на себе и экса, он похоже не догадывается, кого на себе пригревал все это время, хо-хо.
5. Тухлые яйца. Во времена моего детства было популярно с помощью шприца вводить содержимое яиц в дермантиновую обивку двери неугодных. Догадываешься, какой запах начинал стоять через парй-тройку суток? Особенно летом. Сейчас такие двери найти довольно сложно, но ничто не мешает тебе ввести содержимоей яиц этим же способом под обивку сидений (та-да-да-дам!!!) Панамеры! Или на чем он там ездит.
На самом деле, если честно, то нет ничего печальнее для всех этих быших, чем счастливая ты настоящая. Особенно, если у них таки жизнь не заладилась. Поэтому, может, лучше красочно помечтать о том, как ты сыпешь сахар ему в бензобак, а на деле — ну их, все эти гадости, и вперед на встречу новому, мм? Хотя нет, если вы еще не разъехались, то не забудь срезать все пуговицы с его рубашек и костюмов. Ну вот, а теперь точно можно начинать новую жизнь.
Читай также:
