Итак, что нужно делать, чтобы выжить и остаться в стане холостых в канун праздника и, собственно, в сам день Х? Как избежать ловушек, расставленных повсеместно? Как вести себя, чтобы празднующие дамы были уверены, что ты женат и не представляешь прямого интереса? Что говорить и как выглядеть? СтОит ли вообще покидать пределы квартиры? 8 марта уже на носу, самое время ответить на накопившиеся вопросы.
Аккуратно проберись в магазин «1000 мелочей» или «всё по 100 рублей» и накупи всяких мелких штук
Носки, тапки, мыльница, гвоздодёр, личи, майка, вишнёвый сироп, янтарь, зелёнка, подборка комиксов за 1999 год, счёты, игральные карты и раскладной стул. Всё это может тебе пригодиться в случае непредвиденной встречи с представительницами противоположного пола. Носи всё с собой всегда, начиная с сегодняшнего дня и вплоть до полуночи с 8-го на 9-ое марта.
Долго улыбайся перед зеркалом
Доведи натренированность мышц лица до уровня Джима Керри. В любую секунду будь готов на: «Эй, молодой человек!» – обернуться с улыбкой на лице и сунуть мыльницу. Или стул. Это избавит тебя от лишних вопросов, возможности случайно угодить в женатые, и даст время на манёвр. Ты успеешь ретироваться пока женщина (скорее всего, слегка навеселе) будет думать, как расценить твой оскал вкупе с подарком.
Надень всё самое старое и немодное, но чтобы обязательно чистое и глаженое
Я понимаю, что ты не знаешь, что такое глаженое – отдай в химчистку, тебе всё сделают. Попроси, чтобы обязательно сделали стрелки на штанах. Даже если это будут джинсы. Если у тебя есть стрелки, значит, ты чей-то. Значит, не бесхозный, не несчастный, и не бедненький. Этот способ спас меня однажды, когда я думал, что всё уже потеряно, и тень от фаты упала на моё плечо, а вдалеке я услышал что-то про два корабля и одну гавань.
Не спи!
Пей кофе, занимайся утренней зарядкой с утра и до вечера, дыши свежим воздухом, пей кофе, запивай колой, ешь кофе, заедай кофе, кофе кофе, чай кофе, суп кофе… в общем, сделай всё возможное, чтобы не уснуть в этот период времени, потому что брак не дремлет! Брак всегда рядом, и только ты зазеваешься, он схватит тебя за… за что-нибудь тебя схватит и постепенно, но неотвратимо, с этой же секунды, потащит в ЗАГС!
А там мрак и холод. Туда сбрасывают больных и некрасивых мужей, там скользко от мужских слёз и риса, которым женщины посыпают пол, чтобы скорее впитывались мужские слёзы. Бди, холостяк, осталось пережить пару дней, а потом можно ещё почти год, аж до 14-го февраля смело гулять направо и, что самое главное, налево!
Иди в гей-клуб
Я понимаю, что это крайняя мера, но там тебя в эти дни точно никто не найдёт. С какими-никакими мужиками ещё можно договориться, но если попадёшь в руки красотки – считай, пропал! Там не поможет ничего, потому что мозг твой отключается и включаются рефлексы. А на рефлексах тебя легче контролировать. Можешь даже надеть кожаные штаны и жилетку. Чтобы наверняка. Ну и береги честь, тут это актуально как нигде.
Не поддавайся эмоциям
Помнишь, как первый Терминатор? Вот надо так же. Просто кирпич. Даже если тебе больно, как человеку который ушиб мизинец ноги. Даже если тебе холодно от ледяной банки пива, которая заморозила руку по локоть. Даже если тебе жарко, как в аду, или деревенской бане – терпи. Ни один мускул не должен дрогнуть у тебя на лице. Ты дерево. Камень. Только так ты сможешь избежать эмоциональных женских ловушек. Но уж если тебя окликнули, резко начинай улыбаться и доставай мыльницу с вишнёвым сиропом.
Обходи за километр скопления женщин
Заранее изучи места и время проведения концертов Стаса Михайлова, Филиппа Киркорова и прочих женских подсластителей. Исключи из своего маршрута отрезки, пролегающие рядом с торговыми центрами, ресторанами и распродажами.
Если всё же судьба-злодейка вытолкнула тебя на стайку из 5-10 дам, не волнуйся. Соберись. Иди прямо и смотри вперёд перед собой, широко открыв глаза. Размахивай руками широко, но однообразно. Так же перебирай ногами. В лучшем случае, подумают, что ты идиот, и у тебя появится возможность проскочить незамеченным. В худшем – улыбайся и готовь свои личи.
Много ешь
Ешь так, будто в последний раз! Будто это главная миссия, и от уровня твоей сытости зависит жизнь на планете. Ешь, молись, беги – это твой девиз на ближайшие пару дней! Носи с собой гречу, сосисочки и борщик. Можешь чаёк тоже. Не дай Бог женщина увидит хоть слабый намёк на то, что ты, теоретически, можешь быть голоден!
Это автоматически конец твоей свободной жизни, потому что любая нормальная женщина на уровне ДНК пытается накормить детей и мужика. То есть всех тех, кто, по её мнению, беспомощен и не способен самостоятельно насытить организм полезными для жизни веществами.
Сиди дома
По возможности, не выходи из квартиры. Даже если тебе всего лишь вынести мусор. Ну зачем тебе эти проблемы? Представь, что ты вышел его выносить и встретил наряженную и праздничную восьмимартовскую красотку! Мусор можно выбросить через окно. От красотки так просто не избавишься. Дело в том, что российский Уголовный кодекс запрещает выбрасывать красоток из окна.
Просто лежи на диване и смотри телевизор
Играй в приставку. Пей пиво. Главное – не выходя из дома. И тогда, с большой долей вероятности, ты протянешь холостяком ещё один длинный и счастливый год! А это почти 365 дней твоей свободной и необременённой жизни!
