Наступил ноябрь – тот самый месяц, когда в спортзале не найти места на дорожке, диетологи бронируют отели на Мальдивах, а девушки экстренно бросают есть после шести, чтобы через полтора месяца влезть в То Самое Платье. Мы придумали программу из десяти шагов, которая поможет вам снизить вес, а заодно – настроение и самооценку. Но кого волнуют такие мелочи?
1. Бросьте готовить. Потому что во время приготовления еды невозможно ее не попробовать. Ну, и вообще – от этих вкусных запахов желание выесть духовку изнутри будет равно по силе ядерному взрыву. Поэтому – всё. Табу. Пусть домашние питаются магазинными пельменями, шаурмой с Белорусского вокзала и крошкой-картошкой (а вы – мечтами о 42 размере одежды и несладким чаем). Через пару недель либо вы влезете в это платье, либо вас растерзает ваша семья.
2. Украсьте холодильник. Например, фотографическими карточками Кэндис Свэйнпол, ангела «Victoria’s Secret». В открытом купальнике, с идеально отфотошопленными кубиками пресса. Чтобы каждый раз, когда ваша рука тянулась к банке с шоколадной пасты, взгляд ваш невольно падал на идеальную Кэндис. Рука начнет дрожать, а глаза затуманятся от завистливых слез – так, глядишь, до банки и не дотянетесь. В этот раз.
3. Ликвидируйте всё лишнее. Берите торт, пиццу, эклеры, уху и еще вон тот шпик, и несите в мусорное ведро. Оставьте в холодильнике только квашеную капусту и яблочко. Чтобы в 18:03 можно было открыть его – а там сплошная польза и никакого вреда для фигуры. И только ветер свищет и мёртвые с ко… Ладно.
4. Бегайте. Ни для кого не секрет, что худеют в основном не от силовых, а от кардио-тренировок. То есть, например, от бега. Понятно, что вечером бегать не очень хочется. Но после того, как члены вашей семьи обнаружат шпик, эклеры и пиццу в мусорном ведре, выбора у вас не останется. Калорий нагорит – город можно будет осветить.
5. Поговорите со своей семьей. Учёные установили – на диете лучше сидеть не в одиночку, а с кем-нибудь за компанию. После того, как вашим домашним надоест мстить вам за эклеры, сядьте и спокойно поговорите с ними. Расскажите, как задорно хрустит капустный лист. Раскройте тайны калорийности куриных крылышек. Приведите десять доводов в пользу того, что бургеры – это яд. Скорее всего, уже на пятом пункте вашим единственным слушателем останется зеркало. Но ничего – разговоры, учёные говорят, от еды тоже отлично отвлекают.
6. Развлеките себя. Откройте учебник по хинди, научитесь плести макраме, научитесь кодить на Phyton и петь, как Джанет Джексон. Что, во время сеанса макраме вы случайно сплели пирог с капустой? Ничего страшного. Подарите подругам, которые смеют есть после шести, семи и даже восьми вечера.
7. Выпейте кофе. Литра два. Аппетита не будет до следующего обеда. Сна тоже. Лицо приобретет интересную бледность – теперь вас без труда пустят и на вечеринку в стиле 1920-х, и на приём к врачу-гастроэнтерологу.
8. Установите сигнализацию. На холодильник. Каждый раз, когда вы будете открывать его с целью ликвидации запасов спагетти, сирена будет орать дурным голосом. Уже через несколько секунд о вашем позоре будет знать весь ваш дом и несколько соседних. Страх социальной смерти отобьёт любовь к сливочному соусу. Наверное.
9. Ложитесь в шесть утра. Это станет вашей индульгенцией на два дополнительных ужина после 18:00. Правда, на работу по-прежнему придётся вставать в восемь – но тут уж извините. Либо худоба, либо румяные щёчки свежевыспавшегося человека.
10. Никак. Открывайте холодильник и грабьте награбленное (зачёркнуто) ешьте не съеденное. Сварите полкило пельменей. Сделайте себе клаб-сэндвич толщиной с «Войну и мир». Включите секундомер и установите рекорд по единоличному поеданию киевского торта. И, запивая шоколадку борщом, запланируйте на завтра пробежку на десять километров. Нет, на пятнадцать! На всякий случай.
