Наступил ноябрь – тот самый месяц, когда в спортзале не найти места на дорожке, диетологи бронируют отели на Мальдивах, а девушки экстренно бросают есть после шести, чтобы через полтора месяца влезть в То Самое Платье. Мы придумали программу из десяти шагов, которая поможет вам снизить вес, а заодно – настроение и самооценку. Но кого волнуют такие мелочи?

1. Бросьте готовить. Потому что во время приготовления еды невозможно ее не попробовать. Ну, и вообще – от этих вкусных запахов желание выесть духовку изнутри будет равно по силе ядерному взрыву. Поэтому – всё. Табу. Пусть домашние питаются магазинными пельменями, шаурмой с Белорусского вокзала и крошкой-картошкой (а вы – мечтами о 42 размере одежды и несладким чаем). Через пару недель либо вы влезете в это платье, либо вас растерзает ваша семья.

 

2. Украсьте холодильник. Например, фотографическими карточками Кэндис Свэйнпол, ангела «Victoria’s Secret». В открытом купальнике, с идеально отфотошопленными кубиками пресса. Чтобы каждый раз, когда ваша рука тянулась к банке с шоколадной пасты, взгляд ваш невольно падал на идеальную Кэндис. Рука начнет дрожать, а глаза затуманятся от завистливых слез – так, глядишь, до банки и не дотянетесь. В этот раз.

 

3. Ликвидируйте всё лишнее. Берите торт, пиццу, эклеры, уху и еще вон тот шпик, и несите в мусорное ведро. Оставьте в холодильнике только квашеную капусту и яблочко. Чтобы в 18:03 можно было открыть его – а там сплошная польза и никакого вреда для фигуры. И только ветер свищет и мёртвые с ко… Ладно.

 

4. Бегайте. Ни для кого не секрет, что худеют в основном не от силовых, а от кардио-тренировок. То есть, например, от бега. Понятно, что вечером бегать не очень хочется. Но после того, как члены вашей семьи обнаружат шпик, эклеры и пиццу в мусорном ведре, выбора у вас не останется. Калорий нагорит – город можно будет осветить.

 

5. Поговорите со своей семьей. Учёные установили – на диете лучше сидеть не в одиночку, а с кем-нибудь за компанию. После того, как вашим домашним надоест мстить вам за эклеры, сядьте и спокойно поговорите с ними. Расскажите, как задорно хрустит капустный лист. Раскройте тайны калорийности куриных крылышек. Приведите десять доводов в пользу того, что бургеры – это яд. Скорее всего, уже на пятом пункте вашим единственным слушателем останется зеркало. Но ничего – разговоры, учёные говорят, от еды тоже отлично отвлекают.

 

6. Развлеките себя. Откройте учебник по хинди, научитесь плести макраме, научитесь кодить на Phyton и петь, как Джанет Джексон. Что, во время сеанса макраме вы случайно сплели пирог с капустой? Ничего страшного. Подарите подругам, которые смеют есть после шести, семи и даже восьми вечера.

 

7. Выпейте кофе. Литра два. Аппетита не будет до следующего обеда. Сна тоже. Лицо приобретет интересную бледность – теперь вас без труда пустят и на вечеринку в стиле 1920-х, и на приём к врачу-гастроэнтерологу.

 

8. Установите сигнализацию. На холодильник. Каждый раз, когда вы будете открывать его с целью ликвидации запасов спагетти, сирена будет орать дурным голосом. Уже через несколько секунд о вашем позоре будет знать весь ваш дом и несколько соседних. Страх социальной смерти отобьёт любовь к сливочному соусу. Наверное.

 

9. Ложитесь в шесть утра. Это станет вашей индульгенцией на два дополнительных ужина после 18:00. Правда, на работу по-прежнему придётся вставать в восемь – но тут уж извините. Либо худоба, либо румяные щёчки свежевыспавшегося человека.

 

10. Никак. Открывайте холодильник и грабьте награбленное (зачёркнуто) ешьте не съеденное. Сварите полкило пельменей. Сделайте себе клаб-сэндвич толщиной с «Войну и мир». Включите секундомер и установите рекорд по единоличному поеданию киевского торта. И, запивая шоколадку борщом, запланируйте на завтра пробежку на десять километров. Нет, на пятнадцать! На всякий случай.

ВАШ КОММЕНТАРИЙ

Please enter your comment!
Please enter your name here