Женщины любят выпить. Не всегда, конечно. Иногда. Но любят. А те, кто говорит, что не любит – почти наверняка врут, что, между прочим, еще хуже. Накануне праздника Хэллоуин многие панночки уже изготовились летать в гробах вокруг своих мужчин – и это прекрасно.
Однако рубрика «Как не стоит жить» предупреждает – не переборщите с промилле!
А мужчины рассказывают, что они ненавидят в пьяных женщинах.
1. Разговоры о бывшем
В любой тональности: он был хуже, лучше, такой же, как ты, совсем не такой.Не то чтобы это какая-то криминальная тема. Это как прилюдно вытереть руки о занавеску в гостях. Или громко пукнуть на защите диссертации. Или достать шаурму на балете «Евгений Онегин» в Большом театре и немедленно ее съесть, вытирая руки о бархатное соседское кресло. Разговоры о бывшем – то же самое. В кутузку тебя за них не упрячут, но НЕ ДЕЛАЙ ТАК НИКОГДА. Просто потому что.
2. Ностальгия по холостым временам
Четыре текилы – и вот уже в уши мужчины льется песня о том, как вы с Маринкой вместе залезали на барную стойку «HungryDuck»в одном белье, а слезали – почти без него. И как потом бармен записал на твоей левой груди свой телефон, а Маринка искала под барной стойкой трусы. Нет, мужчина так-то не против баров, текилы и диких танцев. Но представлять, как кто-то рисует на твоей груди какие-то цифры, он не хочет вообще от слова «никогда».
3. Курощение по алкогольному признаку
Это когда четыре бутылки шампанского вы выпили на двоих и поровну, а омерзительно нажрался (тм) именно он. По твоим словам. Он может страшно отомстить – чисто из любви к справедливости.
4. Пустые обещания
Ты хватаешь его за галстук и обещаешь жаркий секс в такси, туалете бара или темном подъезде. Но в такси после серии шотов ты можешь только храпеть, про туалет в баре наверняка забудешь, а секс тебе может устроить лишь соседка Лариса Абрамовна, но уже утром и в мозг – за громкую (и, увы, бесперспективную) возню на площадке в четыре утра.
5. «Женское бессмертие»
Так называется ситуация, в которой пьяная девушка говорит незнакомому мужчине, который наступил ей в клубе на ногу: сейчас тебе мой парень за это наваляет! Она идёт за парнем. Парень приходит – а там пять бритоголовых лбов из Орехова-Борисова. Ждут, когда им «наваляют» за отдавленную девушкину ногу.
6. Потеря памяти
Ты ничего не помнишь. Нет, даже не так – ты не помнишь самое интересное. И на его утренний вопрос: «ну как тебе вчера, понравилось?» невинно отвечаешь – «а что, у нас был секс?». Страшный, страшный грех. И ноль семь мартини, выпитые накануне, – слабое оправдание. Будешь замаливать до следующего Хэллоуина.
7. Горькие рыдания
Вы вместе пили, и всё было прекрасно – ровно до того момента, как после пятой пинты пива ты вспомнила, что в детстве очень хотела кота, а тебе так и не разрешили его завести. Или что в девять лет занималась балетом и бросила – а зря. Или что ты толстая. И вот ты уже ревешь в три ручья, а на вопросы «что случилось» лишь трубно сморкаешься ему в галстук, потому что на самом деле ничего не случилось, просто что-то накатило и ой, всё.
8. Заводной плейлист
Три коктейля с водкой и два бокала красного вызывают из кармана айфон. На котором ты немедленно ставишь любимые хиты 90-х, лучшие песни Белоусова Евгения и прочие «Да и на небе тучи» (с). А утром получаешь смс от подруги: «когда ты включила «Потому что есть Алёшка у тебя», с балкона ушли даже те, кто не докурил. Мужчины бегом».
9. Телефонные звонки
Два часа ночи, и он спит, или в командировке в Нью-Йорке, и там сейчас день. И тут вдруг раздается, как пела Ирина Муравьева в «Карнавале», гром небесный телефонного звонка. Тебе надо срочно поговорить. О тебе. О нём. О вас. Погоди, я, кажется, залила клавиатуру виски. Сейчас вытру и перезвоню!
10. Разговоры об отношениях
Вообще, тебя всё устраивает, но иногда, когда количество «Лонг Айлендов» в крови превышает допустимую норму, ты начинаешь задавать Вопросы (тм). Что между нами происходит? Кто я для тебя? Что будет дальше? У нас с тобой всё серьёзно? Через секунду после того, как эти слова испортили воздух, ты уже наблюдаешь мужчину, который с изменившимся лицом бежит к пруду. То есть к такси. Абсолютно серьёзно.
Ведите себя плохо, но в меру. Во имя лета и коктейля «Космополитен».
