Для выполнения своих обязательств часто необходимо наладить комфортные, спокойные деловые отношения с коллегами. Вот только, если видеть человека каждый день, кроме формального, к нему появляется личное отношение. Взаимная симпатия облегчает понимание. Но что делать, когда с коллегой возникает напряжение, а от общения есть неприятное впечатление? А возможно все переросло в открытый конфликт?
Скрытые мотивы
В каждом случае конфликт уникален, и сложно выявить наилучший способ выхода из него. Но есть закономерности, знание которых упростит эту задачу. Попробуйте определить: как вам кажется, каковы истинные причины и цели конфликта. Они могут отличаться от формально заявленных причин и целей. Опишите, что именно вас категорически не устраивает в действиях коллеги, а что не подходит ему. Сформулируйте, что именно вы хотите от этого спора, возможно, что у вас есть просьба или предложение. Однако не все конфликты затеваются, для того чтобы конструктивно решить задачу. Возможно, что возникает ссора из-за напряжения в личных отношениях, накопившегося раздражения, антипатии и нечетких договоренностях.
Почему конфликт случился?
Давайте разберемся с причинами конфликта. Они могут быть внешние и внутренние. К внешним причинам относятся вопросы, возникающие в результате совместного дела. Тогда важно определить задачу, выслушать пожелания и претензии другого человека, высказать свои. Затем уточнить обязанности каждой стороны и выработать пошаговую стратегию. В таком профессиональном конфликте вежливая дистанция только помогает.
При внутренних причинах конфликта, рабочие вопросы могут быть только поводом для прояснения личных отношений или для отреагирования обиды и злости. Когда эмоции захлестывают, есть вероятность наговорить сгоряча резкие, ранящие слова или совершить опрометчивые поступки. Когда подступает сильная злость, ярость или обида, хорошо бы взять паузу. Выдохните, выйти из помещения, переключитесь, займитесь другими делами. Время нужно для того, чтобы обдумать произошедшее.
Страхи
То, что происходит с коллегой, и как он к вам относится, на самом деле знает только он сам. А открыто спросить бывает страшно, потому что можно встретиться с непониманием, отвержением или обесцениванием ситуации. Кажется, что, сделав конфликт явным для всех участников, мы становимся более уязвимыми. На самом деле, когда проговорили вслух о наличии конфликта, он перестает быть скрытым. Ответственность за его исход автоматически распределяется между всеми участниками. Другой человек может выбрать остаться в детской позиции и обижаться на вас. На это нельзя повлиять. Однако открытость показывает другим, что вы готовы к диалогу. Возрастают шансы, что коллеги перестанут шептаться за спиной и скажут прямо, что их не устраивает. Возможно, они тоже опасаются вашего отвержения.
Обратиться к себе
Для того, чтобы попытаться понять, в чем суть напряжения, предлагаю начать с обращения к себе. Опишите, как вы относитесь к человеку, с которым у вас конфликт, что чувствуете при общении. Может быть захочется отдалиться, возникнет злость, грусть или страх. А возможно вместе с этим есть интерес, симпатия и уважение.
Если у вас есть злость и обида, то на что именно? Возможно, на слова, тон голоса, намеки, поступок. Или этот человек напоминает кого-то, с кем у вас были трудные отношения. Научиться регулировать свои эмоции, не игнорируя их, можно придя на консультации. Когда становится понятнее, что же в вашем общении пошло не так, наступает стадия выбора. Определите, что вы хотите от коллеги. Возможно, вам хочется, чтобы вас услышали и отнеслись внимательнее. Или же вы хотите, насколько это возможно, сократить общение. Чем раньше вы проясните отношения, тем комфортнее будет на работе.
Прежде, чем вновь вернуться к обсуждению проблемной ситуации, вспомните, что важно не только, что вы говорите, но и как. Диалог на повышенных тонах, перебивание, требовательность и категоричность только мешают. Каждый хочет быть услышанным. Если у вас обоих есть возможность выговориться, это уже снизит напряжение. Самое сложное, это понять, что же хочет донести коллега, о чем важном он говорит. Злость часто является защитой от чего-то ранящего и неприятного. Получается ли у вас знакомиться со своей чувствующей частью, которой больно, страшно, одиноко или неуютно? У другого человека, который с вами конфликтует, эта часть тоже есть. Поэтому, как мне кажется, ключом к решению конфликта является бережность, как к себе, так и к другому.
Источник: psy-practice.com
