Недавно у меня случился юбилей. Моему материнству исполнилось 10 лет. Тяпнув добрый бокальчик дешёвого красного, я решила высказаться. Получился список энного количества шаблонов, которые были разорваны в лоскуты благодаря тому, что я десять лет гордо и непреклонно марширую в неведомые дали под знаменем с надписью «МАТЬ».
1. Первое, что начало трещать по швам, это моё представление о том, что значит «хорошая мама». Впрочем, как и плохая. Обе эти странные женщины умирали во мне мучительно, до последнего перетягивая меня то в одну, то в другую сторону. А у меня плохой вестибулярный аппарат, я не переношу качки.
Несколько раз за десять лет меня рвало едкими размышлениями. Например, о том, что я постоянно испытываю чувство вины — я недостаточно добрая, терпеливая, короче говоря, не такая, какой себя представляла, поглаживая свой беременный живот 10 лет назад.
Закончилась вся эта катавасия созреванием решительного и злого манифеста, которым я хлещу себя по щекам, как селёдочным хвостом, в минуты слабости: Я ВСЕГО ЛИШЬ МАМА, обычная человеческая мама, не супер вумен, не Мисс Терпеливость и не реинкарнация Макаренко. Я больше не собираюсь оценивать себя по шкале «хорошести» и учусь не позволять делать это всяким разным людям.
Дальше пошла цепная реакция, и я до сих пор разгребаю её последствия. Потому что осознание того, что мир не чёрно-белый и вообще не нуждается в оценке, пришло ко мне не умозрительно во время просмотра какого-нибудь длинного фильма Ким Ки Дука, а благодаря старому доброму эмпирическому опыту. Спасибо, материнство. Я чувствую, впереди у нас ещё много интересного.
2. Вторая рухнувшая иллюзия касается представлений о том, что такое правильное воспитание. Пристегните ремни, сейчас начнётся анархия.
Правил воспитания успешного, счастливого, творческого или какого там ещё человека НЕ СУЩЕСТВУЕТ. Я перечитала огромную кучу статей, пару книг Гиппенрейтер (спасибо им, кстати, там я нашла много поддержки), переслушала миллион мнений и практически всегда обнаруживала себя в растерянности. Ни один подход, включая лидирующий нынче гуманистический, не гарантирует того, что мой глаз перестанет дёргаться, а ребёнок не будет посещать психотерапевта, когда вырастет. О противоречиях в этих советах вообще молчу.
Я пришла к выводу о том, что подавляющее большинство рекомендаций отвечает родительской потребности сделать своего ребёнка удобным. Или социально одобряемым (а то что люди скажут). Или успешным, чтобы гордиться собой, реализоваться через достижения ребёнка.
Я отправляю это в топку, хотя (что уж скрывать хахаха), частенько хочется, чтобы растущий человек делал исключительно то, что считаю правильным я. И хочется однажды смахнуть скупую слезу, наблюдая за тем, как роднулечка выигрывает крутые международные соревнования. Но долго в эти фантазии я не заигрываюсь. Ну их нафиг!
Мой приоритет — личность. Здоровая, знающая свою уникальность, с развитой эмпатией и чувством собственного достоинства. Мой принцип — не навреди. Короче говоря, я предпочитаю бродить в потёмках, нащупывая свой воспитательный путь. Да, не без ошибок. Но и не без уважения к собственноручно сделанным открытиям.
3. Третья важнейшая, но ни разу не оригинальная мысль. Родителю жизненно важно не забывать о себе. Не буду долго рассуждать.
Счастлив, уравновешен и спокоен, как птица, сидящая на ветке сакуры в лучах заходящего солнца, тот родитель, который научился отделять свои потребности и желания от нужд ребёнка и главным приоритетом в жизни считает всё-таки свои интересы. Ом. И да прибудет с нами сила.
Мне повезло, мой близкий друг – психотерапевт. И пусть отношения клиент-терапевт мы полноценно развивать не можем, но огромную порцию поддержки и помощи в нелёгком процессе сепарации я продолжаю получать. Спасибо, друг!
Шаблон о том, что материнство — это путь жертвоприношения самого себя во благо подрастающего поколения, успешно порван.
4. Заключительный пассаж я посвящаю теме «дети учатся на примере своих родителей». Да. Спорить особо не буду, это правда. Но тут, как в том анекдоте, есть важный нюанс.
Представим, что я хочу воспитать волевого человека. Мне взбрело в голову, что без целеустремлённости и силы воли ему никак не стать счастливым. Что я делаю? Подаю пример. В любом состоянии и настроении, в лютый холод и дождь я, к примеру, собираюсь на пробежку. Преодолеваю себя, так сказать, беру свою слабую волю в кулак и там леплю из неё железную.
Я смею надеяться на то, что ребёнок своими зеркальными нейронами отзеркалит мой «правильный» пример и станет применять его в своей жизни. Но ребёнок — не микросхема. Он из всей этой ситуации может запомнить только пуленепробиваемое выражение лица своей мамы, которая — видно! — хочет остаться дома воскресным утром, чтобы понежиться в кровати, а потом позавтракать вместе с семьёй, но отказывает себе в этом удовольствии ради какой-то совершенно непонятной ему идиотической цифры на весах.
Так вот, я считаю, что пример, который действительно учит ребёнка, работает только через вдохновение и счастье. Заражает искренний кайф, чистые эмоции без малейшей доли лицемерия и сомнительных логических конструкций. Иначе даже самый положительный пример сработает по принципу «от противного».
Поэтому ну его, это искусственно поддерживаемое воспитание на собственном примере. Я хочу быть живой, разной, настоящей. Я хочу, чтобы мои дети видели меня всякую — в печали, радости, в упоении, в руинах иллюзий, в объятиях друзей, в ошибках и несовершенствах, во всех агрегатных состояниях нормального живого человека. Я не хочу, чтобы они встретились с ощущением, будто я пытаюсь слепить из них «более лучших» людей, из последних сил стараясь быть примером для подражания.
Заканчиваю свои мудрые мудрости отсутствием всякого вывода. Лучше скажу материнству своё «спасибо, что живой» и буду с трепетом вглядываться в будущее десятилетие. Там меня ожидает двойная порция пубертата, а есть ли в этой жизни что-либо более непредсказуемое, чем превращение ребёнка во взрослого человека?
Здесь я выливаю ушат оптимизма на головы родителей, добравшихся до конца моего спича. Мы справимся, вот увидите. Мы уже.
Автор:
