Я паникёр. Я начинаю сходить с ума, если муж опаздывает домой на полчаса, не предупредив, что в магазине очередь на кассе или такси застряло в пробке. Я звоню в больницы и морги, если ребенок недоступен по мобильному более 5 минут. Но я научилась держать себя в рамках и не портить жизнь окружающим. Удивительным образом после этого моя собственная жизнь стала гораздо легче и приятней. И я буду рада, если этот текст поможет и вам.
Прежде всего я задумалась, чего на самом деле так боюсь. Кирпича, который уже летит? Внезапности? Опасного окружающего мира? Но я же выхожу из дома, перехожу дороги, вожу машину и не умираю от страха за свою задницу (хотя, безусловно, хотелось бы её поберечь). Почему же тогда я так реагирую на то, что иногда мои близкие люди находятся вне зоны доступа?
Ответ пришёл сам: я боюсь всего, что не могу контролировать. Я веду машину сама и понимаю, что мой стаж и опыт позволяют вот уже 10 лет спокойно ездить в городе и за его пределами без единого штрафа или аварии. А даже если что-то произойдёт, у меня есть страховой и медицинский полисы, я знаю телефон аварийного комиссара и хороший сервис. Да и вообще: ну авария, ну что такого? Совсем уж страшные и опасные редко случаются в пробках.
Но когда речь идёт о такси, которое возит мужа (он не водит), всё совсем иначе. Да, оно тоже стоит в тех же пробках. Да, его водитель тоже хочет жить. И его наверняка тоже ждут дома. Но что же я думаю вместо этого? «А вдруг он не спал ночь и не сосредоточен», «А вдруг его машина не проходит ТО вовремя», «А вдруг он отвлечётся на музыку или телефон». То есть я подсознательно воспринимаю водителя такси менее ответственным и уверенным водителем, чем себя. А не гордыней ли попахивает?
Теперь дальше. Муж задерживается с работы. Почему я паникую? Он у любовницы? Тогда я, уж простите, не слишком уверена в себе (да и побывать у неё он мог в обед). Я боюсь, что с ним что-то случится? Да, пожалуй. Но у плохих новостей длинные ноги: у него с собой документы, телефон, визитки, а в мобильном я записана как Жена Настя (я настояла на такой подписи после прочтения статьи о том, что в экстренной ситуации полиция или скорая дозвонятся в лучшем случае маме. Потому что все остальные родственники записаны в телефоне как «Любимый Котик» или «Милая Зая»). Так что такого в опоздании на полчаса?
Ребёнок не отвечает на телефон. Украли. Попал в историю. Сбила машина. Он же маленький! Он пропадёт один! Что это? Да та же история. Я не контролирую. Меня там нет. Я одна знаю, как надо. Я должна охранять, без меня всё пойдет не так. Но я же сама разрешила ходить в школу самому, гулять с Федей, сходить в кино? То есть или я переоценила самостоятельность младенца, и тогда самое время запретить и не пущать, или я вообще не уверена в том, что он помнит мои инструкции и правила поведения. Но тогда я фиговый воспитатель.
Всё это мой чудовищный эгоизм. Самомнение, раздутое до небес. Чувство собственной важности и незаменимости. Гордыня и эго. И с этим надо что-то делать.
Чего я на самом деле хочу? Чтобы все ходили у меня на поводке? Нет. Чтобы никто из членов семьи не мог шагу ступить без разрешения? Нет. Я хочу знать, что в происходящем нет моей вины. Что я проконтролировала всё, что могла. Что никто потом не скажет – где ты была, почему ты не… Но я не господь бог. Я тревожная, нервная, обычная женщина. Разве в действительности я могу что-то сделать? Как-то обезопасить всех, гарантировать им что-либо? НЕТ.
Я ничего не могу сделать. Смириться с этим было непросто, но я снова и снова спрашивала себя: ну ок, такси попадет в ДТП – и что изменится, если в этот момент я буду говорить с мужем по телефону? Ребёнка украдут инопланетяне – и что изменится, если за минуту до того он мне ответит на звонок и скажет, что они с Федей гуляют в парке? Ни-че-го.
И я начала отпускать вожжи. Попросила сына звонить, только когда он доберётся до места и в случае, если есть вопрос или он задерживается дольше разрешённого. Я перестала истязать мужа звонками, сказав себе, что любимый и любящий человек не пропадает без причины. А у него могут быть причины не отвечать на телефон или почту, не быть в офисе или находиться вне зоны доступа. Либо я ему верю, либо нам надо расставаться. Я всё равно не могу его контролировать.
Но я могу контролировать себя. Я могу разобраться, почему меня так пугает мир, который живёт не по моим законам. Я могу проанализировать свои страхи и разумно объяснить самой себе, почему они портят жизнь только мне. И я могу признать, что не могу править миром. Воры и бандиты не повинуются моему желанию. Случайности будут происходить вне зависимости от того, нравятся они мне или нет. Более того, продолжая думать о них, я становлюсь их рабом. Я сама загоняю себя в клетку. А я хочу быть свободной.
И я начала шаг за шагом двигаться в правильном направлении. Я училась радоваться тому, что сегодня всё хорошо, и осознала, что мне никто ничего не гарантировал в этой жизни. Муж может полюбить другую. Сын – вырасти и уехать жить в Лондон. Родители – умереть. Все это – жизнь, и за страхами я теряю способность видеть её радости.
Помните притчу про умную Эльзу? Я была ей много лет. Но я сбросила оковы, отпустила мнимые рычаги управления, поверила мирозданию. Оно само разберётся, без меня, а я приму (надеюсь) то, что оно там решит. Я больше не стелю везде соломку. Никакой соломки не хватит.
А знаете, с чего началось исцеление? Я осознала, что моя мама была точно такой же. Я виртуозно врала и вытворяла такое, от чего у неё волосы встали бы дыбом. Такое, что мне и в колонке-то стыдновато рассказывать. Но ничего не случилось. Вот она я, сижу и стучу по клавиатуре, две руки, две ноги, одна голова, один брак, счастливая семья. Ну раз со мной ничего не случилось, может, мир-то не так уж и плох?
Автор: Анастасия Чистякова
