Пока явно потрёпанные неудачными романами и плохо сваренным кофе женщины мечтают о романтике и стручке ванили, я продолжаю копаться в осознании мужского бытия и пытаюсь найти конец их ЭГОцентризма. Вот с «конца», пожалуй, и начнём.
Я давно задаюсь вопросом: а почему это в сексе только женщина может являться бревном?
Считается, что вся основная работа лежит на мужчине. Ну как работа, ну как лежит? В смысле, женщина, и в смысле, не лежит, а всё-таки двигается. Ну так вот, сейчас я открою вам страшную тайну, дорогие умельцы: способность найти пестик и сунуть туда свою тычинку (в биологии именно пестик является женским органом, несмотря на свою созвучность с… ну, вы поняли) не делает из вас априори классных любовников. Порой встречаются даже такие, кому на пути к клитору явно надо включить навигатор «Левее, Вася, Я СКАЗАЛА ЛЕВЕЕ!».
Итак, собрав не только свой личный опыт (хотя, кто знает), но и опыт многих знакомых мне дам, я открываю хит-парад «Я ПОТРЯСАЮЩИЙ ЛЮБОВНИК».
Начнем с того же пресловутого Васи.
1. «Вася. Просто Вася»
Этот мужчина вообще не понимает, где он, что он, и вообще «БЛИИИН, ЧЕ ДЕЛАТЬ, ЧЕ ДЕЛАТЬ». Просмотрев все разделы PornHub, особенно те, что пожестче, так как обычная «житуха-бытовуха» не для такого искушенного мачо, и наслушавшись таких же друзей — Дон Жуанов, он возомнил себя королем рок-н-ролла. Но, как говорится, «мир намного лучше лишь у тебя в голове». На деле же всё намного сложнее, особенно если это живая баба, а не дорогой сердцу кулачок.
Как итог: сам Вася будет продолжать считать себя героем-любовником и явно приукрасит ваш «поэтический вечер» в рассказах своим друзьям. Что касается вас, вы безусловно получите космического размера разочарование и, возможно, удар головой об косяк.
Совет мужчинам: секс — это искусство, в котором для начала нужно признать, что ты ещё дилетант.
2. Акробат 80 lvl
Никогда не видели «Цирк Дю Солей»? Не страшно. С этим мужчиной вы испытаете все радости эквилибристки. В наборе у него миллион поз и способов сломать вам шею. Вы даже и не подозревали, что ваши ноги могут так вывернуться? Этот циркач докажет вам, что невозможность дотянуться носом до локтя — всего лишь выдумки простаков. Как говорит Адидас и жизненное кредо данного любовника: «Impossible is Nothing».
Как итог: вы уже не считаете, что Куклачёв так уж жесток по отношению к своим кошкам. Совет мужчинам: достаточно 3-4 позы, чтобы разнообразить секс, остальное уже перебор или перелом.
3. «Мужик, поедающий суп»
Все прикосновения губами этой особи к вашему жаждущему любви телу сопровождаются специфическим звуком, с которым обычно поедают суп, причем, суп ему то ли нравится, то ли он еще не распробовал. С правилами этикета он тоже не особо знаком, поэтому к громкому чавканью прибавляется бонус в виде обильного слюноотделения. В общем, практически эротический фильм в 4D, в котором вам выпала честь сыграть главную женскую роль.
Как итог: если не постараетесь заглушить эту трапезу музыкой, впредь любое поедание супа будет сопровождаться легким чувством возбуждения и ненависти. Ну или просто начнет дергаться глаз.
Совет мужчинам: все мы люди, все мы с недостатками, но чавкать за столом всегда было верхом невоспитанности, что уж тут говорить про постель. Следите за своими манерами, джентльмены.
4. Приятно ли ему? Нравится ли ему? Жив ли он вообще?
Вы никогда не получите ответы на эти вопросы, если ваш мужчина — «настоящий партизан». Холодный, пронизывающий насквозь взгляд, сжатые губы и монотонные движения ни за что не выдадут чувств настоящего солдата. Сколько бы вы ни пытали его минетом, он будет стойко держаться и не издаст ни звука. Возможно, если вы попытаетесь нарушить тишину, вас примут за диверсанта.
Как итог: Вам вряд ли захочется «побыть в тишине», а навязчивые мысли в стиле «что я делаю не так» вам обеспечены.
Совет мужчинам: дорогие мужчины, мы тоже любим стоны, они заводят, они мотивируют и они помогают нам двигаться в нужном для вас направлении. Однотипный звук шлепков ваших «бубенчиков» о прелестные ягодицы дамы — слишком плохая симфония для страстного секса.
5. «Мужик-дрель»
Этот мужчина точно знает, чего хочет. А хочет он сделать в вас дыру насквозь. И поверьте, он не пожалеет на это сил. Говорят, очень сложно просверлить бетон, но для такого мастера это не проблема. Вам даже может показаться, что мужчина вас ненавидит или хочет убить, но на самом деле, это просто его стиль «плавания», и он уверен, что твои крики — от невероятного удовольствия, а не от адской мучительной боли…
Как итог: Походка профессионального футболиста станет вашей отличительной чертой.
Совет мужчинам: Упорство и труд — все перетрут, но сила трения хороша лишь для разжигания костра в походе, но никак для «лежания под звездным небом».
6. «Оральный убийца»
Самый длинный язык в мире принадлежит Шанель Тэппер, студентке из Калифорнии, а самый шустрый язык — у хамелеона. Но этому типу мужчин просто всё равно на эти факты, ибо король орального искусства он, и только он. Ясненько? А теперь, будь любезна — заткнись и наслаждайся. Ему не важно, любишь ты это или нет («Детка, тебе просто не делали так, как умею Я»)
И он будет там так долго, как только сможет, а выдержке этого парня можно только позавидовать (твой «массажёр для шеи» скорее сядет). Остается только лелеять надежду на то, что этот тип не совмещает в себе еще и «мужика, поедающего суп».
Как итог: попробуй либо расслабиться, либо уползти под кровать.
Совет мужчинам: оральные ласки это, конечно, хорошо, и такая целеустремленность похвальна, но советую сначала уточнить, любит ли ваша избранница подобный тип «общения». И упаси вас Бог назвать место вашего нахождения каким-нибудь ласковым прозвищем.
7. «Няшка-няшка-няшка»
С этим мужчиной вы как в постели с диснеевским принцем. И кажется, все милые мультипликационные животные собрались посмотреть на ваше соитие. Этот мужчина идеален, если вы страдаете от бессонницы, ибо его прикосновения настолько нежны, что наводят легкую дрему. И не дай Бог вы попросите его чуть-чуть подбросить дровишек в ваш костер любви, вполне вероятно, он даже встанет и уйдет, ведь мама всегда ему говорила, что он достоин только принцессы, а не какой-то там грязной *****.
Как итог: не могу ничего добавить, есть и дамы, которые любят нежный секс в стиле ленивцев.
Совет мужчинам: если вы заарканили темпераментную даму, придется соответствовать. Или ищите Спящую Красавицу.
8. «Своя Игра»
Добро пожаловать на интеллектуальный блиц марафон «миллион вопросов за 10 мин» (от выносливости партнера зависит вторая часть марафона, могут быть варианты «…за 40 мин» или даже «…за 1час», все индивидуально). Что хорошо, ответы от вас совсем не требуются, ведь вы уже выиграли супер приз — ночь с таким мачо, как он, а вопросы являются риторическими и служат, скорее, для удовлетворения его мужского самолюбия. Короче говоря, «конец» он клал на ваше мнение. «Чувствуешь его, детка?», «тебе хорошо?», «а вот так?», «тебе нравится, да?» — эти и многие другие интересные загадки ожидают вас на пути к достижению радости бытия. И помните, эфирное время не бесконечно, поэтому вполне вероятно, что совсем скоро ваш персональный Малахов закончит свой монолог.
Как итог: поздравляю, теперь у вас есть телефончик еще одной «подруги», которая болтает без умолку.
Совет мужчинам: любопытство — не грех, но постарайтесь хотя бы сделать вид, что ответ вам интересен, а еще лучше действительно узнать у партнерши, что и как ей нравится.
В заключение хотелось бы сказать, что к счастью для нас, милые дамы, большинство мужчин намного многограннее, чем описано выше. А, собственно, основная мораль всей этой животрепещущей темы, что секс — отличная тема для разговора. Делитесь идеями, не стесняйтесь, говорите открыто и честно о том, что вы любите и чего хотите. И главное помните — в сексе нет понятия «извращение», если на это согласны оба.
Любите друг друга. Всем спасибо. Я всё.
