У вас был отличный секс, никто не умел смешить тебя так, как он, а тыквенный пирог она готовит даже лучше вашей мамы. Но вы расстались. Прошло время, и вы даже успели договориться, красть или не красть серебряные ложечки в гостях – в смысле, о том, что больше вы вместе не спите, но общаться по-прежнему будете. Рубрика «Как не стоит жить» предупреждает – по-прежнему не получится.
Мы нашли десять пунктов о том, чего в компании своих бывших говорить и делать не стоит – и тогда есть шанс, что вы действительно сможете весело пить пиво по пятницам, иногда ходить в кино и слать друг другу смешные картинки в чат фейсбука без опаски быть неправильно понятыми.
1. Встречаться, когда вы только что с кем-то расстались. Она вас бросила с особой жестокостью, и ваши компашки до сих пор валяются под балконами многоэтажки – а тут еще более бывшая бывшая на кофе позвала. И сидит, вся такая прекрасная, потягивает свой каппучино и смеется над вашими даже самыми дурацкими шутками. Нестабильное эмоциональное состояние плюс желание поднять рухнувшую самооценку равно – внимание, сейчас будет секс! (с) А вы же, блин, дружить хотели.
2. «А помнишь, как мы…». Вы целовались на Дворцовой площади, ели один на двоих чебурек и синхронно плакали под песню Михаила Шуфутинского «Третье сентября» — и это было так мило! Однако ключевое слово здесь всё-таки не «мило», а «было». Если вы не хотите ковыряться палочкой друг у друга в ранах, лучше не напоминайте о делах давно минувших дней. Всем будет только легче.
3. Спрашивать, как дела на личном фронте. А вдруг никак? У вас-то всё прекрасно, а он один. Слушает вас, кивает и смотрит эдак грустно-грустно. И, не дай бог, заводит разговор про то, как жаль, что он вас тогда потерял. Будет либо неловко, либо – чем чёрт не шутит! – по сценарию, уже описанному в первом пункте.
4. Рассказывать, как вы с новой пассией ездили в Париж. Или вместе записались в спортзал. Или купили мотоцикл. Имея в анамнезе тот факт, что бывшая девушка (или экс-бойфренд) все три года, что вы были вместе, мечтала о Париже, или том, чтобы вместе ходить в качалку, а вы отнекивались с ловкостью адвоката дьявола. А тут раз – и оказывается, что дело было вовсе не в вашем принципиальном нежелании качать мышцу, а в том, что компания была так себе.
5. Жаловаться на жизнь. Иногда, конечно, ваш нынешний Ипполит (или Марианна) ведёт себя как полная скотина. Или вам так кажется. И очень хочется получить подтверждение тому, что да, именно как скотина, и так себя вести вообще нельзя. Расскажите об этом лучшей подруге за увесистой рюмкой мартини. Или старому другу. А бывшим давать лишний повод для сравнения (в лучшую сторону) себя «с этой стервой Марианной» все-таки не стоит.
6. Зло шутить про нынешних. Вроде: «Ну, как там твой Василий? Ещё бодибилдерствует? А читать уже научился?». Или: «А мне нравится твоя Маша. Такая милая. Похожа на растерянного хомячка». Даже если с бывшим вы поочерёдно обошли все картинные галереи в городе, а с нынешним – только фастфудные, даже если вы – юная копия Анджелины Джоли, а его нынешняя, по-вашему, не тянет даже на Дженнифер Энистон, — всё равно не надо. Строго говоря, зло шутить на эту тему – да и вообще зло шутить – даже с обычными друзьями не стоит. Но с обычными будет просто обидно, а с бывшими – ещё и больно. Ну, и репутацию злобного завистника заработаешь.
7. Одалживать деньги. Сложные ситуации случаются со всеми. И если вы попросите бывшего партнера одолжить вам, допустим, три тысячи, он, скорее всего, не откажет. Но в оговоренный день вы принесете ему эту сумму – а он, памятуя о том, что когда-то бюджет у вас был общий, и вообще вы друг другу не чужие, например, скажет: да ладно, забудь. Можно и забыть, а можно и отдать – но все равно всем опять будет неловко.
8. Приглашать в гости. Мол, «А приходите к нам с Василием День бухгалтера праздновать, Маша пирогов напечёт!». Бесспорно, бывают исключения. Бывает, что вы расстались так давно и разлюбили друг друга так бесследно, что вы теперь воспринимаете бывшую просто как человека, с которым вместе учились (например). Тогда такие социальные расшаркивания вас не касаются. Но чаще всего уплетать Машины пироги, параллельно отгоняя воспоминания о том, как вы с ним вместе ели пиццу, — не самый приятный в День бухгалтера досуг. Да и в любой другой день тоже.
9. Выяснять отношения. Он не отметил, как вы хорошо выглядите, она забыла поздравить с защитой диссертации – и вы обиделись. А потом начали задавать Вопросы (тм): я что, плохо выгляжу? А почему не поздравила? Забыла? Вот вечно ты так… — и пошло-поехало. Прикрутите фонтан своего красноречия. Ну, правда. Оставьте поиски катализаторов забывчивости их нынешним. Теперь это их дело. А вы – просто друзья.
10. Слушать правила. Потому что никаких общих для всех правил на самом деле нет. Все люди разные. Один мой знакомый учился в школе, это были девяностые, с деньгами у всех было туго, причем настолько, что когда стали обсуждать выпускной, выяснилось, что ни на какой ресторан или прогулку по Москве-реке просто не хватит. Праздник почти отменили, как вдруг деньги чудесным образом нашлись: ребятам не сказали, кто всё оплатил, но к выпускному в школе и стол накрыли, и прогулку организовали. В торжественный день, когда все чинно расселись в актовом зале, завуч сказала со сцены: «За финансовую поддержку праздника я хочу поблагодарить родителей Пети Иванова! Встаньте, пожалуйста». И в зале встали четыре человека – разведенные Петины родители, у которых давным-давно новые семьи, и которые вот так искренне дружат уже много лет.
