Раньше любить было проще. Раньше, когда тебе встречался подходящий человек, в голову не лезли неподходящие мысли вроде «А вдруг он не моя судьба?», «А может, мы слишком разные?», «Наверняка можно найти кого-то получше». Мечущееся сознание – это признак современности, в котором из-за обилия выбора стало труднее быть счастливым.
Ничего определённого больше не осталось. Сейчас сложно сказать даже «Мне нравится средиземноморская кухня», потому что в ответ можно услышать: «А ты пробовал азиатскую?». «А ты пробовал» стало лозунгом нашего времени, который ставит под сомнение абсолютно всё. Мол, как ты можешь знать, если не пробовал?! Нравятся девочки – А ты пробовал с мальчиками? Отвергаешь наркотики – А ты пробовал эту траву? Боишься экстремальных видов спорта – А ты пробовал банджи-джампинг?
Конечно, это примеры гиперболизированных ответов, которые вряд ли диаметрально изменят твою позицию. Но у них есть и косвенная цель – заставить тебя во всём сомневаться. Возможно, в своей ориентации и выборе образа жизни ты останешься уверен, но мозг научится задавать вопросы и подвергать критике любое твоё решение. Сдавать валюту сейчас или чуть подождать? Снимать эту квартиру или рассмотреть другие варианты? Счастливо жить в своих отношениях или поискать кого-то получше?
Да, в конечном итоге всё сводится к тому, что ты начинаешь сомневаться в своём партнёре. Ведь сколько в мире мужчин и женщин, говорит тебе Обилие Выбора, которые могут сделать тебя счастливее. И ты задумываешься: «А действительно? Я же с одним и тем же человеком уже 5 лет. Откуда я могу знать, что это и вправду “лучшее, что может быть в моей жизни”?»
Это приходит по чуть-чуть. Ты не перестаёшь любить своего партнёра, но начинаешь сомневаться. Сначала ты обращаешь внимание на красивые истории из инстаграма или жизни. Ага, вот они красиво отдыхают на море, а вот они страстно целуются, а вот они на романтической фотосессии. А у тебя… А что у тебя? Да, вы проводите вместе классные выходные, в будние дни видитесь за завтраком, перебрасываетесь парой историй по вечерам, временами занимаетесь любовью, но в целом ничего необычного. И ты задумываешься – можно ли это «ничего необычного» назвать счастьем?
Потом начинаются мелкие конфликты. На первый взгляд они кажутся безобидными. Она заказала тебе не тот бургер, пока ты отходил мыть руки. Он уже давно не дарил тебе цветы и не говорил комплиментов… Это даже не повод для ссор! Но вы всё равно ссоритесь. Ругаетесь из-за ерунды, припоминая всё больше и больше. Во время таких конфликтов обязательно звучит фраза: «Тебе как будто мало! Ты как будто с жиру бесишься!». И вот она должна стать для тебя звоночком: ведь у вас действительно всё было хорошо, и возникающие на пустом месте конфликты говорят лишь о том, что кому-то из вас чего-то не хватает. Или кажется, что чего-то не хватает.
И на последней стадии сомнения, когда оно уже сделало своё тёмное дело, приходят по-настоящему серьёзные проступки. Откровенный и совсем не безобидный флирт, сравнение своих отношений с бывшими, фривольные переписки, измены. И когда ты после всего этого стоишь перед своим партнёром на страшном суде, вдруг приходит ледяное пробуждение: зачем я это делаю, я же теряю нечто чистое и искреннее в своей жизни! И ты глупо оправдываешься, что это было временное помешательство, что во всём виновато сомнение и какая-то сила, которая выше тебя.
Но слишком поздно – твой партнёр уже делает выводы. Что если ты ищешь кого-то получше, значит, вы не можете сделать друг друга счастливыми. И пусть это не так, отношениям конец. По крайней мере таким, какими они у вас были. И после этого, в горечи и сожалении, ты начнёшь рассуждать, как же это так получилось. Ведь всё было хорошо.
А всё так просто, что в это даже не хочется верить. Во всём виновато Обилие Выбора. И реклама (но об этом чуть позже). Они учит нас, что всегда нужно искать идеал. Всегда нужно менять старое на новое, ведь «устаревшие модели» не обладают функциями более современных. Нужно избавляться от недостатков, стремясь к этой глянцевой, идеальной форме. Нужно смотреть на «счастливых семей из майонеза» и брать с них пример. Только так, говорит нам Обилие Выбора, можно стать счастливее.
Но так ли оно так?
Загляни внутрь себя. Действительно ли у тебя самого нет недостатков, что ты имеешь право требовать безупречности от партнёра? Действительно ли ты сам являешь собой пример для подражания, который всегда всё делает правильно? Действительно ли стоит искать этот идеал, когда его, возможно, и вовсе не существует? Ведь нет этих совершенных «счастливых семей из майонеза» – это декорации, мейкап и полированные улыбки, за которыми прячутся обычные люди со своим обычным набором проблем, комплексов и недочётов. И если ты даже найдёшь себе кого-то получше, это не значит, что этот «кто-то» не будет в конечном итоге делать всё то, что делал твой предыдущий партнёр. То, что тебе хотелось променять на «нечто получше».
Правда состоит в том, что мы забываем о собственной грешности. Забываем, что наши партнёры точно так же терпят наши недостатки и живут с ними каждый день. Они могут точно так же сомневаться и присматриваться к кому-то ещё. И нам может быть точно так же больно, когда мы узнаем, что есть кто-то получше. Но раз этого не происходит, значит, наши партнёры делают выбор – принимать нас такими, какие мы есть. Любить несмотря ни на что. Не искать, потому что поиск окончен. Да, возможно, где-то и ходит этот принц или эта принцесса, которые наверняка будут лучше того, с кем ты находишься в отношениях сейчас. Но хочешь ли ты это проверить ценой уже приобретённого счастья? Ведь, как говорится, лучше синица в руках, чем журавль в небе.
