«Поиском себя» принято называть благородные начала. Это что-то важное, особенное, непоколебимое, с чем остальные должны обязательно считаться и мириться. То, что определяет личность человека, помогает найти место в жизни… Но вот место ли в паре?
За последние несколько лет поиск себя из действительно вдохновляющего предприятия вдруг стал чем-то вроде оскорбления. Если раньше так называли реальные попытки человека найти новые ориентиры в жизни и начать всё с чистого листа, то сейчас такой формулировкой зачастую прикрываются лодыри и бездельники, которым на самом-то деле комфортно как раз ничего не менять.
Поиск себя перестал быть исключительно экзистенциальной категорией, став чем-то вроде стартапа для хипстеров. Это что-то из разряда открытия hand-made мастерской в центре Бутово или годичного путешествия по Индии – они не помогут определить курс в жизни и понять, кто ты на самом деле, а только позволят чуть дольше обычного играть в «несерьёзного» человека.
Конечно, это касается не всех. Многие действительно находятся на перепутье, особенно в такое время, когда перед тобой такой большой выбор. Можно стать действительно кем угодно! Подростки способны открыть новый метод диагностирования рака, физики – стать поэтами, а журналисты – космонавтами. Сейчас нет границ, жёстко определяющих будущее. Слова «профессия» и «специальность» больше не вгоняют нас в конкретные условия, с которыми приходиться жить до самой старости. Достаточно только лишь желания, чтобы всё изменить.
И вместе с этим – многое потерять. Конечно, сейчас уже сложно представить свой день без такого многообразия выбора, который открывает перед нами всевозможные двери. Меняйся хоть под настроение – как внешне, так и внутренне! Но нет ли в этом также и опасности – раствориться, не найти себя, упустить нечто ценное?
Хорошо это понять можно на примере взаимоотношений двух партнёров, состоящих в паре. Представим, что один из них выбирает обычную, «скучную» жизнь: семья, дом, работа, ипотека, собака и закупки в Ашане по выходным. Второй же решает найти себя: записывается на бесконечные мастер-классы, пробует различные профессии, идёт на третье-четвертое-пятое высшее и практически на физическом уровне отторгает сценарий тихой, размеренной жизни. Представить их несложно – это почти каждая вторая пара в мире.
Они живут балансируя. Не только на ментальном уровне, но и на физическом, финансовом и социальном. Поиск себя всегда отнимает слишком много сил, денег и времени. Он требует, как ни парадоксально, самоотдачи (насколько приставка «само-» вообще уместна в вопросах «поиска самоидентификации»). Тот, кто ищет, всегда находится в состоянии готовности – всё бросить, уйти, отдалиться. Он готов к любым предложениям авантюрного толка и постоянно обращает своё внимание на то, что кажется ему экстраординарным. Поездки на Байкал, спасение беженцев и поиск золота на реках Амазонки – это вот всё про поиск себя.
Но выше обозначенное рвение всё бросить при этом означает не самые благоприятные сценарии для нашей воображаемой пары. Ищущий всегда находится в динамике. Он боится остановиться и задуматься. Ему кажется, что тогда мысли о ничтожности его жизни и никчёмности всех попыток навалятся на него, точно снежная лавина. И он не останавливается. Он пытается заставить партнёра играть на своим правилах: «давай переедем в другую страну», «давай откроем бизнес», «давай сделаем ремонт», «давай начнём путешествовать» – только и слышит тот, кто скорее всего жаждет обычной стабильности.
Конечно, в маленьких дозах постоянные перемены, вносимые тем, кто находится в поиске себя, идут паре на пользе. Они вносят некую свежесть и разнообразие. Но стоит им только дать волю, позволить ищущему полностью оторваться от реальности и начать жить в мире собственных «грандиозных планов», как хрупкий мир внутри этих отношений начинает рушиться. Партнёры не просто ссорятся – они не понимают друг друга, по-настоящему отдаляются, расходятся.
Но, как могут возразить многие, разве ищущий виноват в том, что его душа требует поиска?! Как можно посадить в клетку живое, алчущее сердце? Как можно перестать искать?
Заслуженный аргумент, на который есть простой, но честный ответ. Счастье в паре возможно только при единственном сценарии: когда оба смотрят в одинаковом направлении. Не друг на друга, не спина к спине, не в разные стороны, а вместе на один и тот же курс. Только если двое одинаково видят своё будущее, они смогут к нему прийти. И для этого необязательно, чтобы и парень, и девушка любили, скажем, суши, кататься на лыжах и военные документалки. Нет, они могут быть совершенно разными людьми! Но при этом стремиться к одному и тому же.
Поэтому когда кто-то в паре начинает заниматься поиском себя и так сильно в него ударяется, что это идёт вразрез с общим курсом пары, то скорее всего отношения распадутся. И каждый пойдёт в своём направлении. Особенно ищущий. Ведь его удел – это всё-таки одинокая дорога к себе.
