Многих женщин беспокоит факт наличия друзей-подруг у их избранника. Будь то официальный муж или бойфренд, само существование подружки настораживает и заставляет задуматься.
Ко мне на консультацию пришла девушка, у которой недавно начались отношения, и все бы замечательно, если бы не одно но: ее мужчина категорически не собирается прекращать общение с бывшими девушками, с теми самыми, с которыми была близкая связь или взаимная симпатия. На ее вопрос о том, зачем ему это нужно, если теперь в его жизни появились отношения, он отвечал, что ничего менять не намерен и заверил, что данная дружба никак и никому не навредит.
Первая мысль, пришедшая мне в голову: «Парень пытается таким, весьма жестким способом, проверить принимает ли девушка его целиком, со всеми его «тараканами». Дело в том, что если у мужчины за плечами негативный опыт отверженности по тем или иным причинам, он будет провоцировать партнершу на все новые и новые изощренные способы проверки: «примет – не примет». Я поинтересовалась у девушки предлагал ли этот парень принять еще что-то неординарное из его жизни, оказалось список был весьма внушительный и она соглашалась, почти беспрекословно, на все пункты, но на данном, связанном с подружками, споткнулась и решила даже обратиться к психологу, чтобы найти верное решение и понять, как действовать дальше.
По рассказу девушки я заметила, что чувства в паре взаимные, однако и влияние негативного опыта из прошлого обоих, проявлялось бурно. Подсознание периодически выталкивало их из отношений, выдумывая все новые и новые проверки и провокации. Не хочу вдаваться в подробности, но желание быть вместе боролось не на жизнь, а на смерть с желанием закончить все в любой момент. Так ведут себя боль и страх, а подсознание подыгрывает, создавая конфликтные ситуации. Быстро разобраться со всем этим, конечно, невозможно, и я решила, не погружаясь слишком глубоко, раскрыть пока только текущий вопрос, связанный с подругами.
«Что вы чувствуете, когда понимаете, что кроме вас вашему мужчине нужно общение и с другими женщинами, к слову сказать, которых он знает дольше?» — спросила я у девушки. Так как в работе я использую метафорические карточки ОХ, на заданный вопрос выпала картинка с грабителем в черной маске и слова: «потерпеть неудачу». Девушка быстро сориентировалась и увидела в этом сочетании вот что: «Конечно же я их рассматриваю как конкуренток и соперниц, если не из настоящего времени, то из прошлого так точно! Мало того, я знаю, что с ними были отношения, близость или симпатия, эти девушки в «черных масках», как на картинке, несут мне угрозу. И не только мне, но и зарождающимся отношениям. Даже, несмотря на то, что он может разговаривать с ними в моем присутствии, я не могу знать, что на уме у этих женщин и чего от них ждать. Но больше всего меня волнует его желание общаться с ними». Я спросила, как она думает, почему ее мужчина так откровенен с ней. Наверняка, он мог предположить, что признание в связи с бывшими может причинить ей боль. На что девушка ответила: «Он хотел быть со мной предельно искренним и честным, ну и показать, что меня ждет в будущем…отказываться от этих связей он определенно не собирается».
Клиентка попалась на редкость подкованная, она четко осознавала, что переделывать партнера — утопия, но и принять то, с чем она ко мне пришла, тоже не может. В таких случаях вопрос рассматривается только в двух вариантах: либо принимать все как есть, либо разворачиваться и уходить, несмотря на чувства. Потому что дальше возможна боль еще сильнее, нежели сейчас.
Я предложила девушке пофантазировать и представить, что ее мужчина общается с бывшими, что она об этом знает…прошло время…ее чувства, ощущения? Снова воспользовались карточками, на этот раз выпало слово «эротический» в сочетании с картинкой: мать кормит грудью своё дитя. Клиентка немного сползла со стула и взялась за голову, помолчав немного, выдала: «Ха, так он меня воспринимает, в первую очередь, как мать! Я заботливая, ласковая, нежная, любящая, при этом сильная и самостоятельная. Несмотря на то, что я женственна и сексуальна, он чувствует мою внутреннюю силу, видит в ней опору и надежность. Если сейчас наши отношения полны романтики и страсти, то рано или поздно мать станет матерью, и потом на арену выйдут подружки, с которыми ему легко и весело, беззаботно, там нет никаких обязательств, и за них он не несет никакой ответственности, однако они есть в его жизни не смотря ни на что.»
Тут я вынуждена была внести некоторые коррективы: «Дело в том, что это не он описал вас как мать, а вы сами себя видите в отношениях как мать, улавливаете разницу? Конечно, если вы будете постоянно транслировать ему эту энергетическую информацию и вести себя соответственно, то он рано или поздно начнет верить в нее, однако, в ваших силах сохранить баланс между женщиной — ребенком — матерью — любовницей и быть разной. Быть подругой, девочкой, любимой и матерью иногда, почему бы и нет, ситуации в жизни всякие случаются. Думаю, тогда у него отпадет надобность в подругах извне, потому что вы будете более интересным собеседником, нежели они.
«А как же быть с их прошлым, с их близостью, симпатией?» — спросила девушка. Насчет этого вообще переживать не стоит, потому что прошлое не вернешь и если бы был потенциал в тех отношениях, то ваш избранник реализовал бы его, а не создавал новые отношения с вами.
Мы достали еще одну картинку: слово «атака» и рисунок, на котором в угол забился большой мужчина, а его ругает маленькая хрупкая женщина. Вот как описала увиденное моя клиентка: «Мне нельзя на него давить в данном вопросе, он и так открылся передо мной, поделился, а я на него нападаю, загоняю в угол. Возможно, если я перестану это делать — все образуется само собой. Доверие, вот какое слово у меня сейчас возникло, если я его действительно люблю, значит, я ему ДОВЕРЯЮ, иначе быть не может! И если он тоже любит меня, то никогда не причинит мне вред, не обидит и не сделает больно. Нужно идти друг другу навстречу, а не разбегаться в разные стороны, нужно вместе разбирать тот багаж из прошлого, который мы все еще несем на наших плечах». Добавить к сказанному мне было нечего, вот и славно. Всем ЛЮБВИ!
P.S. метафорические карточки выпавшие на консультации, прикреплены иллюстрацией к статье
© Алена Люмьер – психолог, консультант позитивной психотерапии, МАК и арт-терапевт, автор
