Здравствуйте! После 17лет брака (есть двое детей) муж ушёл из семьи. Причина – новая работа, о которой он мечтал всю свою жизнь, новая и интересная женщина, которая подарила ему возможность получить эту работу, новый город (Москва), который подарил много впечатлений и знакомств. Сказал, что ему нужно развиваться и расти, а с нами он не может, что полюбил ту женщину, как никогда раньше. «Знаешь, встречаешь человека и понимаешь, что он твой по всем фронтам» и «Я жил не своей жизнью».
Проблема в том, что он всегда был для меня единственным и особенным, я никогда не допускала, что он может так поступить. Мы никогда не ругались, всегда разговаривали и решали проблемы сообща. Но это произошло! За месяц до своего ухода он перевёз нас в Москву. Теперь я одна в чужом городе, без работы, почти без друзей, с двумя детьми (10 и 14 лет). С детьми он пару раз в неделю видится. Мне тоже хочется с ним общаться, но после того, как его вижу, плачу. Понимаю, что надо жить дальше, но как отпустить человека и перестать думать о нем каждую минуту, как принять то, что я ему больше не нужна, как быть с тем, что я все ещё люблю его?
Здравствуйте! Пока читала ваше письмо, мне вначале хотелось сердиться (развиваться и расти ему нужно, как будто речь идёт о покупке нового учебника по саморазвитию), потом стало грустно, разочарование в самом близком человеке – это всегда грустно, затем я почувствовала растерянность. Что же теперь делать?
Вы спрашиваете, как отпустить его и жить дальше?
Так и живите. Как у вас получается на данный момент, так и живите. Вы сейчас горюете, но продолжаете жить. Вы сейчас думаете о нём постоянно, вот, значит, горюйте, думайте и живите дальше. Ведь, тоскуя по мужу, вы всё равно продолжаете жить.
Смысл его любить, горевать и плакать, спросите вы? У каждого горя есть свои этапы. Пока не пройдёте эти этапы, чувства не уйдут в фон, а будут настигать вас снова и снова. Вы написали: «Теперь я одна в чужом городе, без работы, почти без друзей, с двумя детьми (10 и 14 лет)». Значит, перед вами определённые вопросы, которые могут перейти в задачи, например, что делать с работой, с детьми? Кроме тоски и мыслей о муже из письма видны и другие ваши потребности, то, в чём вы теперь нуждаетесь, кроме встреч с мужем, например, на кого теперь вам в ваших обстоятельствах опереться, ведь друзья остались в другом городе, а сейчас вам как никогда нужна их поддержка.
Так вот. Горюя, ищите работу. Печалясь, подумайте, где вам легче будет жить и поддерживать детей. Там, где есть люди, которые могут поддержать вас с детьми, в том городе, где вы жили раньше? Или здесь, в Москве? Почувствуйте, как вам в этом городе сейчас? Чего вы хотите? Остаться или уехать? И что вам нужно для этого?
Очень грустно было читать вашу историю. Хочу сказать, что печаль расставания лечится печалью. Печальтесь и плачьте столько, сколько хотите. Здесь главное – найти человека (взрослого, не детей), который сможет разделить с вами ваше состояние, а не станет упрекать: «Бери себя в руки, у тебя же дети».
Повторюсь, если у вас есть с кем поплакать, даже по телефону или по скайпу, – плачьте. Для человека, пережившего утрату, (а когда муж оставляет, да ещё и одну в новом месте и с детьми, это большая утрата), поводов для слёз достаточно. И по-женски обидно от предательства, и ощущение, что теперь не будет, как раньше, тоже настигает. Не знаю, как у вас, но многие женщины плачут и оттого, что появляются материальные проблемы после развода, да и физически без мужа устаёшь больше. Плачьте, пока до конца не выплачете все чувства, которые будут сменять друг друга: вначале чувство, что это не со мной, потом гнев (за что он так с нами), потом так тоскливо, что ничего делать не хочется. Я не знаю, когда придёт облегчение, но у любой утраты есть свои этапы и конечный этап тоже есть, и на переживание этих утрат обычно уходит время. Затем страсти поутихнут, и станет легче.
Разрыв отношений восполняется новыми отношениями. Я не имею в виду новые отношения с новым мужчиной на данный момент. Но существует множество сфер в жизни, в которых человек может найти своё отражение. Все они помогут восполнить свою пошатнувшуюся от предательства самооценку. Только теперь вы будете это делать не через мужа, а через других людей и другие дела. Именно в работе, друзьях и близких, новых знакомых, в каких-то новых увлечениях и путях можно получить другие, не разрушающие, не обесценивающие вас, а восполняющие вас отражения.
А вот такие отражения себя, когда при встрече муж вам всем своим видом напоминает о разрыве, и вы опять начинаете копаться в себе, мол, во мне нет того, чего не хватило, чтобы удержать его, то это отражение может приносить вам боль. Будто посмотрели в зеркало, которое отразило что-то очень неприятное в вас. Он оставил меня, я мешаю ему развиваться… Это может бить по самооценке очень сильно и мешать вам чувствовать себя лучше.
Еще раз! Проплачьтесь, прочувствуйте свою ситуацию и потом поймёте, что вам делать и чего на самом деле вам хочется.
