Вы познакомились, когда вам было в районе 20 (плюс-минус). Это ощущение не было похоже на отрешённую первую любовь. На безумие, в котором ваша душа постоянно испытывала счастье и боль разом. Напротив, внутри размножалось какое-то спокойствие. Нет, сердце точно билось громче обычного и просило воды после текущего оргазма, но ядерный взрыв заменился приятным теплом в теле. Вы впервые почувствовали, как доверяете человеку, с которым спите. Вы впервые почувствовали, как вас любят и не пытаются разрушить. Вы друзья, любовники, партнёры и, возможно, что-то в ней не так, но пока — давай держаться за руки, смеяться над каждым прохожим и лететь.
У всех по-разному — у кого-то через три, у кого-то через десять лет, но оно взяло и щёлкнуло. Скорее всего это “что-то” мучило вас всегда, но зона комфорта, дружба с её родителями и миллионы других ниточек одёргивали небрежные мысли. Ну, те самые, в которых у вас нет совместного будущего. И, чем дальше, тем сложнее было признаться себе в том, что конец необратим. Тем не менее вы решились — стали Инициатором.
Причин, как всем кажется, море — то ли секс перестал (или никогда не) устраивать, то ли давление на свадьбу нарушило все границы. То ли, то ли, то ли и ещё миллион безвкусных причин, лишь бы сделать заветный шаг. В реальности причина одна — вы любите её не так, как хотелось бы. То есть любите, но не готовы прожить с такой любовью до конца. Или готовы?
Всё происходит по стандартной схеме — давай сделаем перерыв. Ну, это же звучит не так паршиво, как расставание. В «перерыве» есть надежда и мнимая возможность вернуть назад. Наш мозг — хороший защитник. В реальности же перерыв — это такая штука для того, чтобы хорошенько гульнуть и разобраться, насколько вы готовы жить именно с такой любовью. В реальности же — перерыв длится полгода, а потом либо свадьба и дети, либо затяжная игра в иллюзии.
Основная ловушка, в которую попадает большинство — решение продолжить общаться после разрыва. Ну, типа, вы же хорошо разошлись, так почему бы и нет. На самом деле вы всё так же пытаетесь зарезервировать место для манёвра и держать руку на пульсе, который давно сдох. Иллюзия контроля, она такая. Она продолжит звать вас на помощь в любой непонятной ситуации, а вы — будете названивать под сентиментальную водку и дразнить её ласковыми эпитетами. Игра продолжается.
Время идёт, и вы вроде бы уже трахнули восьмую, встретили первое лето без неё, но отпустить всё никак не выходит. Каждая следующая женщина не понимает вас так, как бывшая, или вы не хотите понимать её. Ну, отвык, ну, забыл человек, что такое притирка. Ну, с каждым первым бывает. Столько лет в слаженности, а как иначе? И потом, каждый раз, когда на горизонте появляется женщина «больше, чем секс», вам обязательно звонит бывшая. Она всегда чувствует перелом, ведь так?
Теперь про жалость и вину. Про то, как ты переживаешь идти с другой за руку и встретить бывшую. Что будешь делать? Бросишь руку новой пассии и начнёшь отмазываться, мол, она подруга? Почему, если вы давно расстались? Всё просто — потому что это будет уже второй раз, когда вы причините ей боль, мой Инициатор. Столько уважения и статуса было возложено к её коленям, и вот опять. Не предатель оказался предателем — шепчет на ухо вина и поддакивает жалость. Инициатор подспудно мечтает о том, чтобы его бывшая нашла спутника первой. Инициатор как размышляет — тогда мне будет, что предъявить осуждающему социуму, и я наконец почувствую свободу. Он понимает, что его ждёт боль, но страх взять ответственность и побыть мудаком кажутся ему намного больше. Вернее, так кажется всем, но Инициатору особенно.
Страх невозврата. Ну, когда боишься сделать глупость, которая перечеркнёт всё и больше не даст шанса отыграться. Она преследует Инициатора во всех публичных местах, где есть хоть малейший шанс встретиться с бывшей в то время, как он за руку с другой. Страх, который играет ключевую роль в невозможности двинуться дальше. «Да, сегодня я, возможно, перехотел быть с этой женщиной, но что, если завтра вдруг опять захочу», — крутится по спирали вокруг башки и не намеревается отпускать. Вы точно не захотите, но страх сильнее.
Ну, теперь про главное — ничего не изменится. Вы не начнёте вдруг резко её любить. Дружеское тепло, уважение, доверие останутся, но любовь, она либо есть, либо хоть через плечо испражняйся.
Вопрос именно в том, насколько вы приспособленец. Да, надо понимать, что со временем секса и резких эмоциональных перепадов будет хотеться меньше, а людей, которым можно доверять — больше. Но если любовь — ваша религия, и вы готовы идти до конца, единственный способ отпустить — это полностью прекратить общение. Без исключений. Напрочь забыть друг про друга. Даже в самые хреновые моменты и когда вино бьёт ниже пояса. Страх того, что вы больше никогда не будете общаться, иллюзорен. Точно будете.
Просто человек — дитя адаптации, но если за его спиной устроить обрыв, какая бы высокая ступень перед ним ни была, девять из десяти точно шагнут вперёд.
