Допустим, ты атеист и нарцисс, зацикленный на самом себе, центре Вселенной. Абсолютно бездуховный, не верующий ни во что, включая реинкарнацию, и даже в самого себя не верящий. Готовый непосредственно после смерти начать активно разлагаться на радость червям, а после, спустя века, стать добычей инопланетных археологов. То есть, обыкновенный, тривиальный, временами пьющий козёл. Нормальный такой чувак.
Допустим, ты живёшь с Ней не первый год. Её внутренний мир не чета твоему, в нём красок побольше. Она тоже атеист, но. Одновременно Она агностик, в чём-то – буддист, если выгодно – иудаист, в ярости – вудуист, из уважения – христианин, когда приспичит – адвентист каждого дня. На руках Её нарисованы руны, на попе красуется татуировка дракона со сложным выражением лица и надписью китайскими иероглифами «Опиум, недорого», авторства не менее чем Конфуция. Нормальная такая женщина.
Но есть одна проблема: Она одержима всеми существующими в истории человечества суевериями. Тебе смешно, друг, понимаю. Но не дай тебе Босх взоржать невовремя.
Казус 1
Проблема. Кто-то криворукий рассыпал дома соль. Возможно, даже Она. Собирая соль дрожащими пальцами, Она выбрасывает её через левое плечо и что-то при этом бормочет. Затем посыпает проклятое место сахаром. После сметает соль с пола в мешочек и тихим, мертвенным голосом сообщает о том, что сегодня ночью у вас обоих есть дело: нужно отнести мешочек к ближайшему водоёму, утопить его в воде, и что-то шёпотом сообщить матери-Природе.
Решение. Не смейся. Всё это более, чем серьёзно: в результате просыпа соли вы можете поссориться навсегда. Ты же не хочешь поссориться навсегда? Иди с ней. Заодно наконец-то оторвёшься от креслица и клавиатуры. Прогуляешься по парку, расправишь прокуренные булки, подышишь – плохо разве? Не забудь делать вдумчивое лицо по пути, не то она не поверит в твою искренность.
Казус 2
Проблема. После заката выбрасывать мусор нельзя. Просто нельзя, затверди себе, товарищ. И совершенно не важен тот факт, что накануне вы с Ней отужинали селёдкой, приготовленной по-вьетнамски, и соседи ваши одновременно звонят в дверь, по телефону, и пишут в соцсетях.
Решение. Понятно, что останки вашего романтического ужина пахнут. Но соседи потерпят: важно, чтобы деньги не ушли из вашего дома. Ты ведь хочешь денег, чувак? Да, да, деньги для тебя не главное, но без них как? Никак, сам знаешь, деньги – залог домашнего благодивана. Смирись. После заката тайно выноси мусор на балкон. Голуби, вороны, колибри позавтракают – тебе профит, гринпис любить будет. После рассвета выбросишь, куда надо. А деньги, опять же, в семье.
Казус 3
Проблема. Ты пришёл домой в час ночи и вальяжным жестом бросил ключи на стол. Я поздравляю тебя – только что ты отвадил Денежную Фею от семейного бюджета. Видишь ли, Денежная Фея дама стойкая, она может претерпеть пьяные скандалы, битьё детей и адюльтер котов, но вот этого – ключей на столе (!) – она простить не способна. Её очень обижает твоя фривольность. Берегись, Фея лишит тебя средств к существованию за этот косяк, и ты ничего не сможешь поделать. А Она станцует на тебе джигу.
Решение. Не вздумай вечером класть ключи на стол. Ключи не только от квартиры, вообще любые ключи – вплоть до гаечного. Ты, как настоящий мужчина, демонстративно выгребаешь из карманов все ключи, включая мелочь (ключ от последней бутылки пива). Зря. Остановись, друг. Положи ключи в привычное им место: на тумбочку в прихожей, в карман, в рот. Утром найдёшь, с тебя не убудет. А деньги, опять же, в семье.
Казус 4
Проблема. Нельзя передавать деньги из рук в руки после заката. Ты приходишь домой ближе к ночи (а так обычно и бывает), вынимаешь из-под шапки котлету, и собираешься вручить её Любимой. Пока идёшь домой, представляешь Её в одних чулках, извивающуюся в постели среди денег, на манер афроамериканской девушки, удачно вышедшей замуж, играет вдохновляющий рэп. Но ждёт тебя обратное: суровое лицо Жанны д’Арк и жёсткая отповедь о том, что ночью деньги из рук в руки не передают. А то Денежная Фея сделает ататат.
Решение. Опять деньги (почему в суевериях деньги и женщины неразрывно связаны, м? Чортов закат). Чувак, послушай! Если ты расстаёшься с деньгами до заката, то эти деньги умножаются на ещё деньги, затем всё восходит в куб, и вот ты уже на островах, и Ротшильд. Но не дай тебе Босх вручить свою любовь в долларовом эквиваленте после заката – деньги не умножатся на деньги, а, наоборот, вычтутся из денег. Ну, и кто ты после этого? Нищий мудак, не способный обеспечить семью. Не давай деньги после заката. Просто заведи две кредитных карты.
Казус 5
Проблема. Ты потерял отличную бандану, которая служила тебе верой и правдой лет пятнадцать. Ты в курсе, где и при каких обстоятельствах её утратил: подарил юной нимфе, уронил на рельсы, повязал на ногу мигрирующему журавлю или тупо закусил ей, бывает. Но ты забыл об утере, «она должна быть где-то здесь». Любимая поможет, не сомневайся.
Решение. Домовой – та ещё проблема. Ты слышал о нём от бабушки, ты видел его в мультфильмах, но нам с тобой ясно: его не существует. Ты наблюдаешь Её, транслирующую на весь дом мантру: «Поиграл, поиграл, и верни», и невольно начинаешь верить в домового. А вдруг в правом верхнем углу комнаты – и правда он? Кажется, там угрожающие тени. Не отвлекаясь чрезмерно от компьютера, брось взгляд в правый верхний угол и сделай правильное лицо. Будешь смеяться, но иногда, очень редко, это помогает, бандана находится.
Компромисс в отношениях существует, чувак. Пусть и похожий на шизофрению. Поиграл, поиграл, и верни.
Источник превью: trendymen.ru
Читай также:
Нашли опечатку? Выделите фрагмент и отправьте нажатием Ctrl+Enter.
