Проверьте, чтобы возле ваших экранов не оказалось ни одной женщины старше 45 лет, потому что она может оказаться мамой какого-нибудь мужчины. А мамы мальчиков очень ревностно относятся к своей персоне и готовы пойти на многое, чтобы их армия одержала победу. Даже если войны-то и нет.
Стереотипные, распространенные шутки про невыносимую тещу полны домыслов и глупой лжи, которая встречается разве что в продуктовых акциях супермаркета. На самом деле мамы девочек спят и видят, как бы найти купца, который заберет-таки с их шеи товар. Даже если красотка еще не засиделась в девках, рано или поздно выдавать ее придется, поэтому можно уже сейчас обдумывать варианты.
А вот иначе обстоят дела в семье, где женщине посчастливилось стать матерью пацана. Потому что разрубить их пуповину все же следовало еще в роддоме, но? кажется, об этом все забыли. И теперь они повязаны.
Почему так происходит? Социальные традиции человечества всегда гласили, что дочери должны покидать отчий дом и находить новое пристанище у очага своего мужчины. Сыновья же, которые также бесспорно оставят родные пенаты, выполняют иную миссию: они должны помогать родителям в старости, неся ответственность за отца своего и мать свою.
Именно поэтому отпускать девочку в некотором роде проще, потому что эта готовность заложена где-то в ящичке генов. Но зачем же матери отпускать этого румяного, пухленького пирожочка, которого она вскормила ценой своей загубленной молодости (или как там правильно надо выражаться в таких случаях)?
В лице новой девушки для своего любимого карапузика мама мужчины видит не столько угрозу, сколько громкое заявление, что стакан воды ей все-таки не донесут до кровати в старости. И никакие разумные доводы и аргументы не переубедят ее в обратном.
Или все же переубедят?
Чтобы подружиться с мамой парня, надо держать в голове, что она прежде всего мать. Ты еще не вытолкнула из себя ребенка, поэтому она тебе не доверяет. А если уже вытолкнула, то она не доверяет тебе вдвойне.
Мама парня, как правило, жертвовала многим (особенно своей молодостью и красотой), чтобы вырастить, как это они любят выражаться, «нормального человека». Поэтому обязательно надо заворожённо и с онемевшей губой слушать, как он болел корью, свинкой, ветрянкой и чуть ли не чахоткой, пока она, не спав несколько дней подряд, сидела у его кровати, прислушиваясь к каждому вздоху.
Надо восхищаться ее мужеством (которое, без шуток, действительно заслуживает уважения), самоотверженностью и слепой преданностью своему сыну. Помни, что твой парень может неосторожно обронить какое-то твое опрометчивое замечание в адрес ее методов воспитания… ей самой же. И если твое замечание носило хотя бы косвенный осуждающий характер, ты в списке покойников на кладбище потенциальных невест.
Вместо этого негативно рассказывай о семейных традициях и невероятно близких отношениях с родственниками, которые приняты в твоем родовом поместье. И если у вас приняты междоусобные войны, приукрашивай. Или рассказывай о том, как бы ты мечтала о доме, полном пряничных карапузов, где его мама смогла бы найти отдушину.
Приглашай ее в гости. Иногда одну, иногда в компании со своим парнем. Только ради счастливого шелеста подвенечного платья, о котором ты фантазируешь перед сном, постарайся не испортить этот ужин. Закажи еду из ресторана на худой конец или потренируйся по тьюториалам с YouTube накануне. Ужин должен быть роскошным.
Провоцируй ситуации, когда обычные женщины секретничают. Ведь бывает же она иногда усталой, а вино, в свою очередь, не устает никогда (золотой фонд цитат). Если скрестить эти два условия, рот непроизвольно начинает выдавать потаенную информацию. Владея секретными разведданными, ты становишься либо опасным противником, с которым лучше заключить мир, либо верным сообщником, который прикроет спину в случае нападения.
Дари ей подарки. Такие, о которых она мечтает, пока гладит наволочки (ну потому что самое время). Возможно, от первых двух она не будет в бешеном восторге, но потом набор форм для выпекания и мультиварка растопят ее сердце.
Конечно, все зависит от женщины, с которой приходится делить парня. Некоторые более привязаны, некоторые менее. Некоторые почти сразу видят в тебе будущую невестку, а некоторые читают Отче наш в твоем присутствии. Бывает (бывало, ха-ха) всякое.
Главное, не строить из себя недотрогу и по возможности воздержаться от черного лака для ногтей (или чокера, что еще хуже) на период ваших встреч. Потому что тогда в твоем присутствии еще могут приглашать экзорциста. И батюшку. На всякий случай парой.
Это я, конечно, сгущаю краски, на деле всего этого может и не быть… Ну а что если будет? И ты можешь быть растеряна. Ведь ты-то не плохая. Ты нормальная баба, которая хочет любить нормально нормального мужика. Ты не ветреная, не дура и маргиналка, так почему ты должна страдать от слепой любви? А тут статейку читанула, и уже хоп-хей-ла-ла-лей – готова к битве.
