Записать, выучить и следовать неукоснительно.
Давно уже общество навязывает нам стандарты замужества. Если быть точнее, в 25 лет без штампа и детей ты считаешься «проблемной». Или, проще говоря, старой и никому не нужной девой. Никого не волнует, что ты можешь строить карьеру, путешествовать и вообще жить невероятно интересной жизнью. Если нет мужа, ты, даже со всем этим, никто.
Я-то, что со штампом, что без него, всё равно нолик на палочке. Но уже точно знаю, что буду делать, когда какой-нибудь идиот решит взять меня в жены.
Начиная лет с 20, когда впервые задумываешься, что старость не за горами, а колечка на пальчике нет, я начала «примерять» фамилии каждого нового ухажера. Перед этим тщательно изучив нашу с ним совместимость на брак и детей. Бывало, что ни Зодиаки, ни склонения фамилии не сулили ничего хорошего. В таком случае оставалось просто ждать, когда это всё закончится само собой, и этот дурак свалит. Одной быть как-то не комильфо, поэтому лучше коротать время с тем, кто не подходит по гороскопу.
Именно тогда я и начала составлять списочек первоочередных штучек после долгожданного, выстраданного замужества
Самое главное — поменять везде свою фамилию на его. Везде, это значит даже зайти на сайт Одноклассники. На Badoo. Подпись к почте переделать. Саму себя в телефоне переименовать. Взять маркер и на лбу прям жирными буквами написать. Чтоб каждая сучка крашеная, каждая бывшая его знали, что ты теперь его жена. Чтоб давились своей желчью одиноких и никому не нужных. Потому что ты уже не в их песочнице. Ты победитель. Перебралась в другую, замужнюю категорию.
Сразу же после ЗАГСа написать в профиле Инстаграма, что ты теперь не просто Катюха Губошлепка, которая любит жизнь и всех вокруг, блогер и просто классная девчонка, которая очень просит всех писать ей в директ. К этому прибавляется такое важное: «Счастливая жена Пупконоса Ивана». И куча смайликов с кольцами, цветочками, сердечками и всем, что может быть связано со свадьбой. Чтоб даже те, у кого плохо со зрением, по фен-шую расположения смайлов поняли, что Катюха замуж вышла. Вот без этого, вообще, считай, не жена ты ему. Смело может на развод сразу подавать, неблагодарная ты Губошлепка.
Обязательно придумать хэштег. Именно ваш, семейный такой. Ты же заботишься о своей ячейке общества и хочешь, чтобы другим людям было легче проследить вашу невероятную историю любви. Которая, конечно же, отличается от всех других, скучных и обыденных. И, начиная с первых фото свадьбы, ставить эти миленькие хэштеги к каждой фотке. Салатик постишь? Так это ж #любимыйприготовил. Носочки постиранные и выглаженные показываешь? Ну прям #идеальнаяжена. А фото мужа с выпяченным вперед пузом так вообще завалить смайлами и подписями #любимоепузико. Господи, ну когда же мне посчастливится это всё сделать? Руки уже чешутся.
Добрались до самого интересного. Фоточки, конечно же. Не одна, не две. Больше скажу, даже не 10. Самое оптимальное число свадебных фотографий, чтобы даже самый тупой, самый ленивый пользователь Инстаграма понял, что ты теперь прекрасно утроена в жизни, — штук 200/300. Число варьируется от качества фото. А, нет. О чем это я. Тут главное не качество (я сейчас не про брак). Главное завалить всё пространство. Чтоб еще весь следующий год ты вспоминала (и все вместе с тобой) «самый счастливый день в моей жизни». Можно, чтобы фото и повторялись иногда по стилистике. Важны атрибуты, чтоб публика тугодумная, которая и спустя месяц, похоже, не вразумила от твоём важном событии, уж наверняка всё поняла. Платье с разных 345 тысячных ракурсов, руки ваши с кольцами (и хэштеги!), твой лоб с фатой, твой лоб без фаты, селфи штук 28 и с церемонии еще 256 фото. Выполнив всё это и растянув на год, можешь быть уверена, что даже тот бомж с перекрёстка семи дорог уже в курсе, что ты замужем. Можно и успокоиться немного.
Транслировать церемонию в Periscope. Душа твоя добрейшая беспокоится, что такое событие смогли посетить не все. Поэтому ты, со свойственным тебе и постоянным жестом вытянутой руки, даже в ЗАГСе снимаешь всё для верных своих поклонников. Да и просто не равнодушных счастью такому чужому. Пока там женщина эта 40-летняя в непонятной блузочке что-то про любовь говорит да и ещё и вопросы задаёт, ты читаешь поздравления и искренне радуешься, что этот день складывается так идеально. Фоточки, Инстаграмчики, Перископчики, Твиты. Как бы чего не забыть. Мужа, например.
А вот теперь-то можно и расслабиться. Всю жизнь осознанную булки напрягала, чтоб в красоте себя держать. И правильно. Незамужние всегда должны выглядеть прекрасно и благоухать. У них жизнь на волоске висит. Но сейчас, подруга, это уже не твоя история. Ты добилась главного в своей жизни и имеешь все права, чтоб позволить себе уже не так тщательно заморачиваться по поводу внешнего вида. Это правильная позиция, потому что я искренне не понимаю женщин, продолжающих это делать и после замужества. Зачем, девочки? Всё, поверьте уже в своё счастье и уплетайте спокойненько пирожные, салаты с майонезом (к чёрту это оливковое масло!), попроще одевайтесь и не красьтесь вообще. Ведь вам больше не для кого это делать. Муж ваш, милый и ненаглядный, будет и такую вас любить. Он же не за внешность, в конце-то концов, вас в жены выбирал. А если и не будет, то козел он конченый и не благодарный. Лучшие годы отдать сволочи такой. Ведь внутренний мир, богатый ваш, куда важнее вовремя вымытой головы.
Да, все эти вещи я хочу сделать уже лет 6. Я придумала и продумала всю последовательность, все ракурсы, хэштеги и даже специально заведу себе Periscope. Осталось завести себе мужичка, готового жениться на мне, уже давно не молодеющей и ещё более не умнеющей бабёнке.
Может поэтому и не замужем? Чем цеплять- то?
