На скаку и в избу – прошлый век. Сейчас, чтобы соответствовать статусу русской женщины, достаточно регулярно постить в инсту, отличать йогу от пилатеса, хотя бы разок пронести в подмышке собаку, и аккуратнее относиться к следующим формулировкам:
Карбюратор
Несмотря на то, что за руль сегодня садится всё больше дам, единицы из них слышали это слово. Ещё меньшее число понимают, о чём идёт речь, когда разговор выходит за пределы привычного круга обсуждаемых тем. «Карбюратор барахлит» и «передай мне типсы» – яркий пример абсолютного непонимания двух миров, мужского и женского. Когда психологи советуют супругам – пообщайтесь, найдите общие темы, поиск начинается именно с этого.
Исключение – дама таксист, или водитель с 45-летним стажем.
У меня много одежды
Даже если одежды действительно много. Даже если её так много, что масштабы Ниагарского водопада даму не удивляют, всё равно – одежды много не бывает! Потому что «я же не дура в одном и том же два раза подряд выходить в люди», «смотри какие скидки, давай купим ВСЁ», «если ты меня любишь, то мы обязательно купим тебе носки и мне вооон то платье, которое я потом никогда не надену, но у Светки такое же» и т. д. Это необъяснимо. Просто прими это как данность, смирись и не ищи разумных доводов для конструктивной беседы. То же самое касается обуви и косметики.
Исключение: твоя избранница – в прошлом кочегар Алексей, сменивший пол, имя и профессию.
Я пьяная
Запомни, мужлан, пьяный можешь быть только ты! А девушка может быть:
«Слегка навеселе» – это когда лезешь на сцену (барную стойку, подоконник, стол, любую возвышенность), орёшь что-то про одинокого голубя на карнизе за окном, вытираешь слёзы подолом платья и обнимаешь первого встречного, потому что «знаешь, он самый близкий и всё понимает!».
«Чуть-чуть пьяненькая» – Когда есть силы на то, чтобы приподнять голову, поправить волосы и, осознав, что ты ещё «ого-го!!!», неожиданно уснуть.
Исключение: она бармен.
Шаурма
Нет ни одного представителя женского пола, который в здравом уме и трезвой памяти сказал бы: «Я хочу шаурму». Это может быть 3,5 кг торта, конфеты, шоколад и прочие сладости и не более того… Но, знаете, не единожды, выезжая после длинного и сложного отдыха в ночных клубах Москвы, я наблюдал этих шикарных блондинок в платьях и каблуках, стоящих в очередях перед ларьком с шаурмой. Отсюда вывод: ешь и не трепись.
Исключение: она шаурвумэн.
Поехали на рыбалку
Если, в 5 утра, собираясь в полутьме, нащупав крючок (потерянный вчера при сборах), и окончательно проснувшись, ты услышал это – жму руку. Ты либо везуч, либо одно из двух. А вообще, это из области фантастики. Ну какая внятная девушка согласится поменять встречу с подругами, веселье, бар, выходные перед телеком всё что угодно, на ранний подъём, езду за город, пытку убийством червей и сидением с удочкой. Ещё и молча! Бред. Самая хозяйственная понимает, что той рыбы коту на раз, а самая приземлённая понимает, почему. В общем и целом, занятие это исключительно мужское, и потому опасайся девушек, сманивающих тебя рыбалкой!
Исключение: она разбила твою машину.
Я красивая
Даже самая красивая в списке твоих самых красивых девушек никогда не скажет об этом вслух. С чем это связано, опять же, не ясно. Возможно, красота даётся в обмен на эту фразу. Или, если об этом скажет носитель, красота растворяется, и перед тобой предстаёт мать всех жаб. Не понятно. Но это не значит, что в форме, например, комплимента это не работает. Очень даже наоборот. Можно даже немного манипулировать. Но вот чтобы она сама сказала об этом – ни один из опрошенных мной мужчин не слышал о таком.
Самые частые реакции на вопрос «Ты красивая?»: «Я уродина». «Я толстая». «Ты что, тупой?», «Посмотри на себя, лучшие годы тебе отдала, скотина (плач)». «Витя, заведи машину, щас детей одену и поедем».
Исключение: может звучать только в форме вопроса партнёру, с целью закатить скандал.
