Один из самых популярных российских психологов провёл в Казани и Набережных Челнах лекцию и публичные консультации.
«Здоровый человек любит только тех, кто его любит. Все остальные ему неинтересны», – одно из самых ярких утверждений доктора Лабковского. Критичное, необычное, а для некоторых и многое объясняющее, это высказывание, как и многие другие слова психолога, сразу привлекло внимание к нему и его учению.
Кому нужна жертвенная любовь?
В Казань доктор приехал впервые, он отметил, что столица Татарстана по посещаемости лекции побила все рекорды за его 30-летнюю практику. Даже в Москве такого количества народу не собиралось, так что перед аудиторией в более чем тысяча человек он выступает впервые. Ещё большим удивлением, разумеется, приятным стало для Лабковского большое количество мужчин в аудитории, поскольку в других городах на лекции по большей части приходили женщины.
Предваряя выступление, доктор Лабковский сразу предупредил, что непосредственно лекция займёт не более 15 минут, в остальное время он будет отвечать на вопросы. «Это не лекция, когда лектор в течение двух часов рассказывает, вы спите, а потом мы расходимся», – заявил он, – Большую часть времени займут ответы на вопросы, которые можно задавать и у микрофона, и через записки – для застенчивых». Так что о чём в конечном итоге будет лекция «Про любовь и счастье: где найти и как сохранить», секрет даже для самого психолога.
Любовь – это ваши детские переживания по поводу отношений с родителями. И больше там нет ничего, причём неважно, есть у него мама и папа или нет. Рождаясь, ребёнок изначально привязан к своей матери, которая кормит его, даёт чувство полной безопасности. Папа входит в круг безусловной любви ребенка чуть позже, увеличивая чувство безопасности. Сейчас мы говорим про семью с идеальными отношениями, в которой малыш любит родителей, они любят себя, друг друга и ребёнка. Впоследствии такой человек со здоровой психикой подсознательно хочет воспроизвести это детское чувство. Он любит только тех людей, которые любят его. Тех, кто не обращает на него внимание, просто не воспринимает, они для него – пустое место», – рассказал доктор Лабковский.
По его методике, невротику же не знакомо чувство безопасности, но он тоже постоянно к нему стремится. Однако другими средствами. Поскольку в детстве ему любви недоставало – родители часто ссорились, кричали друг на друга и ребёнка, чтобы получить хоть немного внимания, ему приходилось доказывать свою значимость, заслуживать признания, что «он – хороший». Во взрослой жизни в качестве объекта любви такой человек выбирает изначально равнодушного к нему партнёра, любовь и внимание которого нужно беспрестанно завоевывать, спасать его, оправдывать недостойные, а порой и просто дикие поступки. И в силу воспитания, принятых в обществе норм и менталитета жертвами, как правило, оказываются женщины. А кому нужна жертвенная любовь? Самой жертве. Лабковский говорит: «Вас не будут любить за то, что вы прогибаетесь». Возможно, этим отчасти и объясняется большой интерес к лекциям Лабковского именно женской аудитории. Или, например, тот факт, что в России от рук мужей и сожителей каждые 40 минут погибает женщина. «Если женщина добивается мужчину, это означает наличие у неё заниженной самооценки. Если такой проблемы нет, она не захочет того, кого надо добиваться. Он мне нравится, я ему нравлюсь — вот так должно быть», – уверен доктор.
«Отойди, хороший парень…»
Зигмунд Фрейд утверждал: «Мы не можем влюбиться в того, кого не знали раньше». Российский психолог своим учением продолжает развивать эту мысль, однако для решения проблемы он сформулировал свои знаменитые шесть правил. По словам их автора, они направлены на то, чтобы каждый пациент наконец почувствовал себя счастливым.
6 правил Михаила Лабковского:
1. Делать только то, что хочется.
2. Не делать того, чего делать не хочется.
3. Сразу говорить о том, что не нравится.
4. Не отвечать, когда не спрашивают.
5. Отвечать только на вопрос.
6. Выясняя отношения, говорить только о себе.
«Я придумал свои правила для невротиков. Людей, которые не видят света в конце тоннеля. Я обращаюсь к ним: перестаньте играть в любовь там, где её нет! Любовь – это когда вам хорошо без всяких “но”. И точка. Все остальное – зависимость. Приведу мой любимый пример. Девушка познакомилась с парнем, у них были отношения, а на следующий день он пропал. Одна – со здоровой психикой, может, поплачет пару недель, а потом забудет, как его зовут. Для другой, невротика, это начало большой любви. И если в её жизни появится нормальный мужчина, готовый действительно любить её, он ей будет неинтересен – его не надо завоёвывать. Она как бы говорит ему, мол, отойди, хороший парень, ты загораживаешь мне того придурка. Так что мои рекомендации — это вектор, согласно которому каждый должен первым делом позаботиться о себе, тогда он и другим жизнь не отравит», – прокомментировал свои правила доктор Лабковский.
Умейте «соскакивать» с неудачных отношений
После краткой лекции психолог перешёл к вопросам слушателей.
– До свадьбы у нас были прекрасные романтические отношения. Но после всё изменилось. Теперь муж ходит по дому в чём попало, ковыряет в носу. Мне неприятно. Как быть?
– Здесь мы возвращаемся к третьему правилу. Не нужно терпеть, а сразу говорить о том, что не нравится. Причём сказать нужно только один раз. Если человек не меняется, остаётся два выхода: принять ситуацию такой, какая она есть, и стать ему подобной – тоже ходите в халате и ковыряйте в носу. Либо уйти. Нужно вовремя «соскакивать» с неудачных отношений, как говорится, «не дожидаясь перитонита». Причём это правило работает не только в межличностных отношениях, но и в деловых. Приведу пример. Я долгое время работал на «Эхе Москвы», мои передачи были очень популярны, я хорошо зарабатывал. В какой-то момент владелец телеканала решил финансово ограничить меня, стал просто вымогать деньги. Я пришёл домой, ночь не спал, а утром позвонил ему и сказал, что он мне не нравится и я не буду с ним работать. Я ушёл и без работы был почти два года. К этому тоже нужно быть готовым. Также следует помнить и о шестом правиле: выясняя отношения, говорите только о себе. То есть не «Ты меня не любишь», а «Я не чувствую себя любимой, потому что ты…» далее по списку (не даришь цветы, не следишь за собой, не разговариваешь со мной, проводишь дома мало времени). Единственная просьба, о которой женщине стоит умолчать: «Ты не даришь мне цветы». Если мужчина любит, это должно быть само собой.
– У меня не завязываются отношения с мужчинами. Они или не обращают на меня внимания, или пропадают после первого-второго свидания. Что со мной не так?
– Начните принимать себя такой, какая вы есть. Не надо мерить свою самооценку по мужчинам. Если женщина нравится себе, то и мужчинам она будет нравиться.
– Мне кажется, что из нашего брака ушла любовь. Можно ли её вернуть?
– Выкиньте все глянцевые журналы с их советами. Ванна с лепестками роз поможет разве что намокнуть, а не решить проблемы с отношениями. Во-первых, счастье нужно искать не снаружи, а внутри себя. Загляните внутрь, определитесь с истинными желаниями. А может, брак изжил себя и нужно искать нового мужа?
«Счастье нужно искать внутри себя»
– Мне уже за 30, а я так и не вышла замуж. Что делать?
– Женщина со здоровой психикой сначала хочет не замуж выйти, а встретить «своего» мужчину. Потом – завязать отношения с ним. И уж после выйти замуж и рожать от него детей. Всё должно быть поэтапно. Поймите, для этой цели характер, внешность и возраст не играют никакой роли! Залог счастливых отношений – здоровая психика.
– Как избавиться от чувства вины?
– Перестаньте считать себя плохим – и чувство вины уйдёт.
– Я решила следовать вашим правилам и в отношениях с мужчинами, и с подругами, и на работе. Но так получается, что я расстаюсь со многими из своего окружения, а новые люди не появляются. Вдруг я останусь одинокой?
– Как давно это началось?
– Два месяца.
– До первых изменений по моей методике необходимо, чтобы прошло не менее полугода. В вашей ситуации ничего страшного нет, это только вопрос времени. Нужно ждать, когда в вашу жизнь войдут другие люди, а они обязательно придут на смену прежним. Это закон. Но вот о чём стоит подумать. Чувство одиночества связано с тем, что вам неинтересно наедине с собой. Пока вы одна, не вступили в новые отношения, начните наполнять свой внутренний мир. Ведь отношения – это только часть жизни, а не вся она. Вокруг столько интересного, прекрасного. Начните делать то, что вам действительно нравится.
