Давайте решим этот вопрос раз и навсегда. Мы живем в России (или в близлежащих славянских странах). И коль уж нам повезло родиться в этих широтах, то нам просто доктор прописал мат как спасительную пилюлю.

Люди, которые относятся к мату с откровенно ханженским «фи», зачастую оперируют тем, что это обсценная лексика, табуируемая общественной моралью. Иными словами, срамота. Похабщина. Вульгарьё! И те, которые грешат сквернословием, будут, конечно же, гореть на адской филологической сковородке.

Наверняка у каждого есть друг (или, скорее, подруга), который воздевает свои зияющие глазницы к небу и кривит лицо в ухмылке Сталлоне, когда кто-то в его окружении изрыгает ругательство. Я в такие моменты жду эпилептического припадка или нервических судорог, как минимум, готовясь к оказанию первой матерной помощи.

Но этого не происходит, зато следуют «убедительные» аргументы. Что это низко, не достойно ушей интеллигенции и может иметь место только на стройке. В такие моменты я искренне сочувствую великому строителю из низших слоев общества Пушкину А.С., для которого вообще не существовало ничего святого (особенно когда речь заходила о его любовнице Анне Керн).


Как расстроились бы Некрасов Н.А. и Есенин С.А., что их больше не будут читать в высокоинтеллектуальных кругах. Наверное, закусывают там локотки, сожалея, что в свое время не были более осмотрительны…

Однако те, кто запрещают себе и другим ругаться матом, на самом деле не понимают природу этого явления и предпочитают, на манер цензоров XVIII века, табуировать, а не разбираться. Но все просто. Например, векторное направление движения из трех букв, куда всех посылают, произошло от славянского «отросток, побег». А оскорбительный оттенок слова, обозначающего женские гениталии (и опять-таки векторное направление), произошло от праиндоевропейского pisd-eh – «вульва». Как и много других «матерных», которые стали таковыми относительно недавно. Привет XVIII веку!

Мат служит для усиления и придания пущей эмоциональной окраски высказывания. Согласись, что иногда случаются ситуации, которые иначе чем словом «3,14εΩϑų» не назовешь.

Из чего напрашивается вывод, что люди, которые даже в момент наивысшего напряжения, не разряжают его красным словцом, живут, наверное, самой скучной или самой опасной жизнью. Потому что либо у них ничего не происходит, либо они латентные маньяки, которые копят в себе негатив.

Использование мата должно быть обусловлено ситуацией, для него нужны определенные обстоятельства. Вставлять «*@ϑt%» при каждом удобном случае – это, конечно, неправильно. Но другое дело, когда ты пишешь курсач за пару часов до сдачи, и документ приближается к 43-й странице, а твой компьютер предпочитает перезагрузиться или зависнуть до нажатия кнопки «Сохранить». Вот это точно *@ϑt%.

Другое дело, когда вы с друзьями тусуетесь в баре, и к вашей компании присоединяется группа сомнительных дамочек, оставляющих вас в конце без кошельков. Вот это же сссссссссссскаа!

Другое дело, когда ты пытаешься подцепить ключи от машины, упавшие в канализационный сток, через узкую, грязную решетку в 30-градусный мороз, но только сильнее отодвигаешь их от себя. Тебе позволено сказать «да #&μς% оно конём!»

Что же говорят те, которые не матерятся? Я представляю ситуацию, когда они во время случайного секса с бывшей(им) вдруг осознают, что презерватив-то порвался (убереги бог всех от таких кошмаров), и изрекают лаконичное и воспитанное: «Экая оказия вышла, Марья Петровна, не соблаговолите ли выйти за меня замуж, коль нам детей теперь вместе растить?»

Или когда они приезжают на очень ответственное мероприятие, где надо показать себя с лучшей стороны, по дороге в метро порвав эти *@ϑΩские дешевые колготки и не имея запасной пары. Эту ситуацию они подкрепляют вежливым: «Возмутительное недоразумение нынче имело место быть, господа!» Как можно тут сдержаться?! Ведь практически каждая девушка ощущала это бешеное, нечеловеческое негодование, которое описать может только великий и могучий Мат.

Шах и Мат, атеисты. Как насчет заполнения нескончаемого потока документов в любом государственном учреждении, где тебе в спину дышат ни больше ни меньше как посланники сатаны, а ты в собственной фамилии, которая благодаря своей простоте стоит во всех шаблонах заполнения бланков, – Иванов – делаешь, мать твою, элементарную ошибку? И приходится переписывать все печатными буквами заново, обжигая пальцы об извергаемое адское пламя демона преисподней секретаря. Да если ты в этот момент покроешь ситуацию трехэтажным матом, даже самая чистая монахиня, проходящая мимо, не скажет тебе, что ты погряз во грехе.

Вспомни случаи, когда посреди трассы у тебя заканчивался бензин, а до ближайшей заправки было еще 130 км. Когда до вылета оставалось 45 минут, а твой аэроэкспресс только-только отъезжал от Белорусского (у меня аж пот сейчас выступил на лбу). Когда в тесте на права неведомая и неконтролируемая сила толкала твой палец ответить второй раз неправильно «Во всех вышеперечисленных», хотя вернее было бы нажать «Только А и В». Когда на контрольной слово «будешь» ты стабильно пишешь как «дубешь».

Или же все эти ситуации тебе в новинку, потому что ты живешь невыносимо пунктуальной, опрятной и ответственной жизнью? И совершенно не допускаешь ошибок, не посещаешь паспортные столы и ГИБДД, не обрезаешь палец во время готовки супа, не пропускаешь самолеты/поезда/маршрутки, не косячишь на работе и не заболеваешь ангиной в июле. И не попадаешь в ситуации, когда тебя подрезают на МКАДе, ломается каблук/ноготь/комп, рвутся любимые джинсы, «убегает» молоко, кот сбивает ёлку и т.д. Как же тебе повезло, мой счастливый, маленький, несуществующий моралист!

С матом легче жить, надеяться и любить. Выругнулся – и на душе так светло-светло стало, как будто на дворе 1-е мая и яркое солнце. Не материтесь просто так, но и не загоняйте язык в рамки. Ведь как же скучно тогда будет без всех этих *@ϑτ%, *Ψ#, 3,14ξΩεų и Co.

ВАШ КОММЕНТАРИЙ

Please enter your comment!
Please enter your name here