Каждый день я чувствую, что мое время уходит

«Здравствуйте, меня зовут Евгения, мне скоро 28, и я одна. Звучит почти как «Здравствуйте, меня зовут… И я алкоголик».

В глубине души я до сих пор отношусь к своему одиночеству как к приговору. Будто это не мой осознанный выбор, а наказание за что-то. Словно судьба поставила в угол со словами «пока не подумаешь, из угла не выйдешь». Периодически подходит, спрашивает: ну что, подумала? Я в ответ молчу. А она говорит: тогда стой еще. И все продолжается по кругу.

И дело не только в том, что, как часто бывает, все подружки уже создали семьи и растят прелестных малышей, а в том, что я тоже очень хочу этого. Я не вижу себя в бизнесе, в работе, в утягивающей юбке или даже во фрилансе, который очень люблю. Я вижу себя именно в семье. Не в застиранной юбке и с измазанным мукой носом, а в уютном теплом доме, где я буду хозяйкой, а муж и дети – прекрасным солнечным счастьем. Но этого в моей жизни нет уже который год, и я не пойму почему. Даже отношений нет.

Я часто анализирую, вспоминаю, какой была тогда, когда «трава была зеленее, а небо голубее», когда была «нарасхват» и сама выбирала, с кем быть. Я не крутила романы с десятками или хотя бы одновременно с двумя – мне не за что расплачиваться одиночеством сейчас. Я всегда была верной и честной с избранниками. И не помню периода длиннее месяца, когда была бы одна. А сейчас – не помню периода, чтобы отношения длились дольше трех месяцев.

Сейчас на дворе 2017 год, последний продолжительный опыт завершился неудачно в 2011. Шесть лет хождения, потерянности, разбирательств в себе и непонимания, кто я. Иногда я списываю все на большой город. Я сменила место жительства, переехала в миллионник, а здесь «никому до тебя дела нет, все заняты только собой, куда-то спешат и закалачивают бабло, какая уж тут любовь» (это собственная цитата).

Недавно в умной книжке прочитала фразу: «Ты никогда не встретишь своего человека, пока не обретешь себя». Может, в этом вся соль… С переездом я действительно немного запуталась в оценках, желании быть как все, повторять за кем-то и сравнивать, не имея ничего собственного. Если проблема в этом – то как вернуть все то, что во мне есть (надеюсь)?! Слова «просто взять и сделать» не работают…

Я очень много сравниваю. И конечно же, 99,9% сравнения происходит не в мою пользу – есть красивее, успешнее, стильнее. Хотя смешно: до переезда я вообще не умела стильно одеваться, правильно краситься и была даже чуть-чуть полнее, чем сейчас (зацикленность на внешности чувствуется, да?).

При этом я очень люблю путешествовать, осваиваю близкий и таинственный Урал, питаю многолетнюю любовь к сибирскому Шерегешу, где училась кататься и росла как сноубордист. Мечтаю объехать Европу на автомобиле и не иметь свободного места для печатей в загранпаспорте. Практикую уютные и полезные завтраки,  танцую и пишу стихи.

А еще я очень начитанная. Знаю как надо, как пишут, как лучше. Даю умные советы подругам, которые, на удивление, срабатывают и оказываются правдой. А себе помочь не могу. Ничем. И каждый день чувствую, что мое время уходит. Сколько мне еще ждать и что сделать, чтобы вылезти уже из этого круга одиночества? Я люблю его, я могу наслаждаться им, что-то планировать, делать, жить… но потом оглядываюсь – и понимаю, что если я порежу палец, некому будет помочь мне остановить кровь».

Источник: gnezdo.by