Что поделать – просто я люблю мужчин, а они меня. Я стала феминисткой из личных побуждений, а не из-за того, что мы в редакции решили провести очередной эксперимент. Но после того, как все пошло наперекосяк, я все-таки решила про это написать – потому что забавная история приключилась.
Почему стала феминисткой? Я бы не сказала, что радикальной – так, средненькой, как и большинство, с надеждой на мужика в сердце. Попался мне на жизненном пути один нехороший гражданин, который оказался абьюзером и бодишеймером, и к тому же слатшеймером вдобавок. Да, видите, сколько заимствованных слов я нахваталась, пока сидела в фем-пабликах. Чувак меня не бил – нет: он просто растил пузо, лежа на диване, и не разрешал мне ходить в качалку, упрекая меня в излишнем внимании мужчин к моей скромной персоне и регулярном разорении семейного бюджета на модные легинсы. Он говорил, что я качаюсь, как мужик, едва ли не падал в обморок, увидев выпирающие вены на моем животе, и отпускал едкие шутки по поводу моей задницы.
Ну, и решила я все это бросить к чертовой матери и уйти от него и как-то незаметно примкнула к рядам феминисток. Они по-своему, но обогрели меня в своих пабликах, и у меня как будто пелена с глаз упала. Действительно, зачем я рву себя как Тузик грелку на тренировках, считаю калории и взвешиваю еду? Импланты в моей силиконовой груди уже начали контурировать, а до кубиках на прессе еще как до Китая раком. И пиццу хочется невыносимо. И мороженое. И пончиков целую коробку! В общем, я решила мыслить позитивно, вернее, бодипозитивно. Я люблю себя, решила я, я и так красивая – даже очень, а вены на животе – это фу.
Я целую неделю ела все, что хотела, а потом наступила некоторая пустота. Еда перестала приносить мне удовольствие. Тянуло к гречке и курогруди, в голове вертелись рецепты низкокалорийного печенья… Я решила, что все это тлен, и занялась своим образованием. На зарплату журналиста далеко не уедешь, поэтому я купила себе сразу два онлайн-курса от хороших университетов – по программированию и ядерной физике. Последний взяла назло себе, чтобы уж совсем меня от внешнего мира отрезало.
Что тут сказать – меня затянуло. Погрузившись в ядерную физику, я перестала следить за собой. Ноги и подмышки не брила недели три, не стриглась, не красилась – а зачем, если я все равно работаю из дома, и моя холодная кровать – это мое рабочее место и место отдыха одновременно? Никто же меня не увидит – только кот, но ему абсолютно наплевать. В зал я, естественно, не ходила, так что за месяц прибавила 4 кг и нормально так одрябла.
И все бы хорошо, но мой кот – а он редкостный ублюдок, надо сказать – захворал, и повезла я его в ветклинику. Совершенно необъяснимым образом у ветеринарки я встретила своего бывшего, который восхищенно сообщил мне, что я отлично выгляжу. Кот орал, поэтому я проскочила к людям в белых халатах, а потом все-таки задумалась над словами этого ленивого любителя пить пиво и играть в танки.
Я, ненакрашенная, потолстевшая, растрепанная, кое-как одетая – отлично выгляжу?
Да пошло оно все. Я отвезла кота домой, приняла ванну, побрилась, накрасилась, оделась, взяла свои самые новые легинсы и топ с декольте поглубже, прыгнула в машину и поехала в зал.
Привет, мальчики!
Мнение автора может не совпадать с позицией редакции.
