Выбрать персонального фитнес-тренера – задача нелегкая. Так уж сложилось, что своего стоматолога я нашла сразу и хожу только к нему. То же самое я могу сказать о нейл-мастере Наташе, которая вдобавок отличный психолог и вообще мировая женщина. А вот с инструкторами тренажерного зала я намучилась. Даже больше: я все еще в поиске, но все равно пишу этот текст – для тех, кому, как и мне, надоело наступать на грабли.
Я начала заниматься в тренажерном зале примерно год назад. Хотелось нарастить мышцы, а к весне подсушиться, прорельефиться – чтобы вообще красота была. Готова была пахать как раб на галерах (извините), а не просто лениво ходить в зал раз в неделю, чтобы поболтать там с подругами и сделать пару селфи.
Моим первым тренером была Люба – выступающая бикинистка, предположительно страдающая орторексией. «Меня сейчас немножко залило, я столько г…на ем», – мрачно призналась она на первой же тренировке. Мы решили, что у меня очень отстают ноги и попа, поэтому бросили все титанические усилия на них. Вернее, бросила я, потому что Люба с сонным лицом стояла возле меня и иногда считала, сколько я повторений в подходе сделала, но чаще жаловалась на детей и мужа. Мы перепробовали все упражнения из инстаграмов фитнес-див, но они так и не дали видимого результата. «Не можешь – не делай», – таков был девиз мягкой Любы, и я через пару месяцев поняла, что мне с ней не по пути. Только хардкор!
Потом у меня был Артем – полная противоположность Любы. Вместо модного спортклуба с фитнес-баром и множеством направлений я отправилась в самую старую качалку нашего города. Таких допотопных тренажеров я еще не видела: заниматься на некоторых из них было не просто трудно, но еще больно и, наверное, опасно.
Артем оказался здоровенным мужиком с выпирающими даже через футболку венами на вздутых мышцах, который с порога заявил, что отправит меня выступать в бикини. Потом выяснилось, что ради минуты славы в лучах софитов мне нужно купить у него гормоны роста – ведь просто так у женщин мышцы не растут, сказал новый тренер. Надо сказать, что тренироваться в старой качалке было круто: туда почти не ходили девушки, а в зале царила рабочая атмосфера. Потные качки в старых трениках усердно колотили грушу или с громким воем жали 300 килограммов, швыряя штангу на пол так, что зал ходил ходуном. Да, это было незабываемо.
Но у Артема была какая-то странная методика: он заставлял меня делать одни и те же упражнения, в качестве отдыха по три раза за тренировку давая упражнения на пресс. Самыми ужасными были наклоны в стороны с тяжеленными гантелями. Сколько я ни ныла, что не хочу качать косые мышцы живота, чтобы уберечь талию, но Артем был непреклонен. И я ушла от него.
Подруга, которую можно назвать настоящим фитнес-маньяком, посоветовала мне своего тренера – Махмуда. Я крякнула и выложила нехилую сумму за 10 персоналок с ним. Махмуд оказался тренером уровня «бог», но он люто ненавидел своих клиентов. Заметив складочку у меня на талии (а я вешу 58 кг при росте 170 см и несколько лет занимаюсь танцами), он возопил: «Это, по-твоему, нормально? Ты сюда чо, расслабиться пришла? Полчаса на кардио, бегом, корова!». Признаюсь, это взбодрило, как холодный душ. И все свои десять тренировок я мысленно сравнивала себя с американским солдатом из кино, которому капитан орет прямо в лицо: «Ты меня понял, щенок? Умри, но сделай!» – «Есть, сэр!».
У меня адекватная самооценка, и я не обижалась на Махмуда – такая у него манера мотивировать лентяев. Видели бы вы его постоянных клиентов: кубики на прессе, округлые зады и минимум жировой прослойки. Но более слабые и жалеющие себя девушки после первой же тренировки с ним рыдали в раздевалке, а самые впечатлительные жаловались в дирекцию клуба. Боясь упасть перед тренером лицом в грязь, я добилась самой хорошей формы за свою жизнь, но покупать новый пакет персоналок не стала – на носу отпуск.
Когда я вернусь с моря, снова начну поиски Того Самого Тренера. Надеюсь, где-то он все-таки меня ждет!
