Когда-нибудь ты вернешься после очень неудачного свидания. И если тебе до этого момента казалось, что такое уже было, просто дай ему еще один шанс – он себя проявит.
Это будет день, когда даже разговоры о погоде, президенте или сейв в стиле «Секса в большом городе» («Алло, Шарлотт, случилось что-то плохое!») не помогут, чтобы спасти безнадежный вечер. Ты устало придешь домой, сядешь на свой холодный табурет, нальешь себе граненый винишка, неприлично выругнешься и решишь, что пора брать дело в свои руки. Пора завязывать со свиданиями. Пора как следуют оторваться. Вы разбудили зверя.
Снимать мужчин легко. Они – да простят мне глаза, бегущие по экрану, эту тривиальность – летят как мотыльки на яркий свет. Их пальчиком помани, и они пойдут. Даже странно, что у них совсем отсутствует инстинкт самосохранения – как будто баба не может расчленить человека у себя в ванной. Для сравнения: женщина, в обратной ситуации, прокрутит у себя в голове 100 сценариев, прежде чем согласится куда-то поехать с незнакомцем (из которых 97 будут с летальным исходом, 2 со счастливым браком и только 1 с однодневным сексом). А мужчины… не кочегары и не плотники, а каскадеры и высотники. Им не страшно. Им интересно.
Поэтому первая заповедь: продолжай быть интересной до конца. Даже если тебе прострелят почку, и ты будешь истекать кровью, продолжай остроумно шутить, много выпивать и кутить с ним до утра. Не заводи скучных тем, никаких интеллектуальных историй или фактов в духе «Умниц и умников». Ты фонарь, и ты сегодня горишь.
Вторая заповедь: будь раскрепощенной и даже развязной. Но только не по-путански. Не надо вот этих размалеванных помад на весь подбородок и посыпавшейся туши. Загляни под подол матушки скромности и проветри голову в окне бездны. Если перед тобой стоит роковое «не могу», то есть трюк. Закрой глаза и представь, что ты Бриджит Джонс в своих самых НЕ-ДЛЯ-СЕКСА трусах и грязной рубахе поешь «It’s a Raining Man» у себя дома, когда там никого нет. Ты ж секси в этот момент (я секси), ты прям не паришься, что тебя кто-то увидит. Зафиксируй это чувство, переживи красные уши, выдохни и скажи: «У меня такой вид красивый из окна, поехали покажу». Ну, или что-то в этом роде.
Главное, переступить мысли, что о тебе предосудительно подумают. Это ж мужики, им вообще в такие моменты в голову не приходит, какая ты плохая девочка. ТОЧНЕЕ, приходит, но в положительном аспекте. А тебе же это и нужно. Повторяй себе, что он видит тебя в первый и последний раз. И не все ли равно, что он про тебя решит, если вы больше не увидитесь? Спустя пару тренировочных эксцентричных выходок все пойдет как по маслу.
Третья заповедь: говори про своих бывших. И желательно про постель. Если выбор скуден, воображай. У всех же есть развратная подружка-шлюшка, позаимствуй у нее парочку историй. Она не обидится, я обещаю. Попробуй в стиле: «…После Иннокентия у меня была череда каких-то случайных мужчин, которые только укрепили мою веру в то, что я не хочу сейчас ничего серьезного. Нет-нет, любовь – это очень скучно. То ли дело секс». Вот это «любовь – это очень скучно», клянусь, работает как снотворное. Даже если мужчин снимать пока нет нужды, проверь на каких-нибудь своих знакомых мальчиках. Просто ради выражения их лица. Оно бесценно.
Ну, а если все-таки снимаешь, то после этого его паруса надуются ветром, и шхуну понесет в твоем направлении. Все, он заведен. Грубое и неправильное нравится большинству мужчин. А ты сейчас сказала вообще что-то постапокалиптичное, по их мнению.
Четвертая заповедь: не принимай отказы до четырех раз. Первые три можно пропустить мимо ушей, но вот четвертый, по статистике, оказывается уже звоночком, что мужчина действительно не может/хочет/заинтересован. По разным причинам, это не стоит принимать на свой счет, уходить в туалет и реветь белугой. Он может быть предан своей девушке (или уже существующей любовнице) или обещался у кого-то засветиться этой ночью. Поэтому первые три раза списывай на его недоумение и шок, что он наконец нашел достаточно раскрепощенную женщину, о которой ходили легенды, а вот четвертый – на его принципиальную позицию. Занят он. СЛЕДУЮЩИЙ!
Пятая заповедь: не заводи разговоров про любовь после того, как все свершится. Действуй с холодным расчетом. Как мужчина. Именно это будет восхищать его и притягивать к тебе еще больше, что позволит стабилизировать твою сексуальную жизнь (а ведь это и есть цель). Однажды я так увлеклась этими играми в сильную и независимую женщину, что мужчина, с которым я на тот момент спала, с нотками разочарования стал интересоваться, когда же я в него все-таки влюблюсь. Я так опешила, что даже не секунду сбавила ритм. Но потом откинула эти ужасы подальше и закончила дело, которое начала. Иронично, что я заставила его почувствовать себя в пассивном положении. Ненамеренно. Просто план сработал.
Шестая заповедь: тактильные контакты. Прикосновение – это как кипяточек, только безболезненно. Посуди сама, с незнакомой женщиной не каждый может позволить себе сразу перейти на язык тела, поэтому если девушка первая начинает атаку, то центр мужского мозга переселяется в ту часть тела, где лежит твоя рука (или нога, если ты рисковая). Касание – это не только жест близости, но и приглашение к ней. Если ты решаешься на то, чтобы нарушить суверенитет тела другого человека, ты заявляешь о чем-то большем, ты показываешь свою готовность, открытость. Поэтому не бойся погладить его по локтю или положить руку на его запястье, реакция не заставит себя ждать.
А напоследок я скажу: удачи, мой юный падаван, нелегкий путь ждет тебя, но пусть слабоумие и отвага всегда прибудут с тобой. Расскажи потом, что из этого вышло.
