Кажется, об отношениях уже написаны тонны материалов: книг, статей, альманахов. Но почему-то, как только дело доходит до твоего конкретного случая – ничего не работает. Ты думаешь, что такая умная, много всего прочитала, изучила, наваяла и стала экспертом по крайней мере в отношении своего мужа. Того человека, с которым ты делишь дом, ответственность за детей, долги, кредиты и «светлое» будущее. Только вот будущее почему-то все никак не наступает. А живешь-то ты сейчас, жизнь одна, и в ней, кроме страха, ожидания, унижения и полного непонимания, что за человек спит рядом с тобой, – нет ничего. Есть такая светлая сторона: твои дети, работа, подруги. И есть темная, не приносящая ничего, кроме раздражения – это твоя личная жизнь. Которая в какой-то момент начала существовать отдельно от тебя.
И эта личная жизнь – твой муж. Вот тот самый, с которым в белом платье, в путешествия и за первой ипотекой. Тот самый, который вроде бы на каком-то этапе брака должен был стать родным, но так и не стал. Он отец твоих детей, но в какой-то момент это совершенно перестает тебя волновать. То есть вот ты сидишь за столом, смотришь, как он ест – и понимаешь, что с этим человеком у тебя не может быть будущего. Или даже хуже: ужасаешься тому, что это будущее тебе придется разделить с НИМ. И не потому, что любовь ушла. А потому, что любви никогда и не было. Потому что вы поженились, когда тебе было 23, а теперь тебе 33, и ты совершенно другая.
Оказалось, что все понимание любви, преданности, интереса, желания, в конце концов, пришло к тебе не на собственном опыте, а от твоих замечательных родителей. И этот товарищ напротив – совершенно в эту твою схему не вписывается.
И сколько бы ты себя ни убеждала (и сколько бы ни убеждали тебя), что ты иная, мудрая, интересная, интеллектуалка, а значит, тебе не нужно все это «мещанство» в виде верности в браке и совместных походов всей семьей в кино, через десять лет обманывать себя не остается больше сил. Ты понимаешь, что тебе нужно – просто, банально – счастья с любимым человеком и детьми. Пусть у вас будут диаметрально разные профессии и совсем разные увлечения в жизни – это все совершенно не важно. Важно, чтобы вы оба хотели возвращаться вечером домой.
И вот ты думаешь, что твой супруг, которому совершенно чужда романтика, который дарит тебе на день рождения деньги, который ездит на свидания с другими девушками, не любит проводить время совместно с тобой и ребенком, не хочет вообще «прогибаться» под этот мир, совершенно спокойно и трезво согласится с твоим желанием расстаться.
Расстаться, пока еще есть время найти себя заново, построить какие-то счастливые отношения. Тем более, что у него за плечами уже есть два брака, и этот – третий «неудачный» опыт. Но… И это «но» довольно большое и жирное. Оказывается, что он против развода. Вообще, радикально. Оказывается, он считает, что он тебя любит. Надо сказать, что за десять лет брака ты испытала на себе много разных и порой радикальных проявлений этой «Любви». И нельзя сказать, что они тебе понравились. Но это не важно. Важно то, что происходит потом.
Важно то, что последние шесть лет ты просыпалась с мыслью о разводе, но социальные и общественные установки сидят в нас намного глубже, чем нам кажется. И самое главное – дети. Ты же не можешь разрушить их жизнь, лишить их полноценной, пусть и не счастливой семьи. Ты не можешь пополнить ряды матерей-одиночек. Сам термин уже накладывает клеймо.
Но знаете, что я вам скажу, дорогие девушки – все это полная чепуха!!!
Вы никому и ничего не должны, и вашим детям будет намного лучше расти в атмосфере любви и радости, и им совершенно достаточно вас и редкого общения с папой (если он на это согласиться, конечно). Или, если вы оба сможете пройти через этот болезненный процесс достойно, то сможете делить время 50 на 50, и детям все станет просто и понятно примерно через год, все перестанут обижаться, и никто ничем не будет травмирован.
Конечно, этот первый год будет очень тяжелым, и на своем опыте я советую всем запастись терпением и определенной суммой денег, которую вы потратите на детского психолога. Это того стоит. Детям нельзя позволять замыкаться на негативных эмоциях от развода, им нужно все объяснять, к ним нужно будет относиться с удвоенной любовью и вниманием. Но вы же мама, а значит, у вас все получится. А специалист поможет пройти через все стадии наименее болезненно, разовьет в ребенке уверенность, что развод родителей совершенно не его вина, и что счастливая семья не всегда состоит из мамы и папы. И что в будущем у него будет возможность самому решать, что для него лучше.
Я не хочу сказать, что я вся такая «белая и пушистая», была прекрасной женой, а он «подлец и мерзавец». Абсолютно нет! Я была ужасной женой; то есть я добросовестно и ответственно выполняла все функции: готовила вкусную и свежую еду, убирала, стирала, работала, полностью занималась детьми, покупала в дом вещи и, вроде как, создавала уют. Но на самом деле меня не было, я отсутствовала. В душе, в мыслях, в делах. Я не давала ни любви, ни ласки, ни эмоций. Все происходило на автомате, я полностью посвятила себя детям и верила, то так живут все вокруг.
Но жизнь не должна быть такой. Когда вы постоянно несчастны, вы не живете на всю катушку. В вас угасает драйв, креатив, ваши дети видят только подобие семьи. Неужели вы хотите, чтобы они выросли и тоже стали несчастны, только потому, что так «правильно»?
И еще. Не бойтесь, что вы будете такой одинокой мамашей, никому не нужной 30, 40 или 50-летней женщиной, перечитывающей «Одиночество в сети». Это неправда! Ничего не поменялось с тех пор, как вам исполнилось двадцать, вам просто нужно будет снова учиться ходить на свидания и нравиться себе. Мужчины вашего возраста теперь мудрее, основательнее, интереснее, в конце концов! Вы больше не озабочены желанием выйти за муж (скорее наоборот), и это дает потрясающую свободу!
Теперь вы знаете себя, знаете, чего хотите, понимаете, как устроен это мир. А когда пройдет время, и вы снова будете готовы любить и быть любимой – не сомневайтесь в себе и ничего не бойтесь! Смело идите навстречу тому самому «светлому будущему».
Автор: Катя Стоун
Дорогой читатель!
GoRabbit.ru продолжает цикл очных встреч с психологами «Это все в твоей голове!» и приглашает всех желающих на ближайшие лекции.
