Другого взрослого человека изменить нельзя. Другого взрослого человека изменить нельзя. Другого… в общем, это нужно повторять как мантру, как гимн границам наших возможностей. Самое большее, что мы можем в отношениях – это попросить измениться. Даже если этот другой – тип крайне малоприятный. Даже если это ваша жена, которая проявляет «пренебрежительно малое внимание к домашним обязанностям». Даже если это ваш муж, который «слишком много времени проводит со своими друзьями». Даже если это повзрослевшие сын/дочь, которые не проявляют желания с нами видеться/общаться. Если кто-то наглым образом вторгается в наше личное пространство игнорируя просьбы этого не делать – его можно и нужно остановить и выдворить обратно, но изменить этого человека нельзя. Его просто придётся раз за разом выдворять, если не усвоил урока и у нас достаточно сил, но усвоение урока вследствие применение силы – это не изменение человека. Просто его агрессия, встретив препятствие, найдёт другой объект.
Идея о том, что если приложить достаточно усилий, то можно заставить другого человека измениться и стать удобнее, имеет логическим концом физическое насилие. Надо же выбить дурь из этой дрянной башки. Поэтому важно помнить: как только у меня в голове появляется идея не договариваться с другим взрослым, не иметь дело с фактом, что по некоторым вопросам не получается найти общий язык, а попытаться продавить сопротивляющегося, чтобы вдавить в него что-то своё – то я встал на путь, который может рано или поздно привести к физическому насилию. И неважно, каким образом вы пытаетесь продавить: активно-агрессивно, через крики и угрозы, или пассивно-агрессивно, через обиды, обвинения, бойкоты и так далее.
Чаще всего до битья доходят те люди, из которых самих «выбивали дурь» в прошлом. И мысль о том, что если «человеческий материал» сопротивляется твоей воле, то нужно усилить давление, а не признавать своё бессилие – оттуда же.
А что делать, если кто-то провоцирует?! Да даже если провоцирует, или вы просто себе это придумали – неважно. На провокацию мы попадаемся, если уверены, что можно что-то сделать с человеком, который занимается этими «провокациями». Заткнуть, конечно, можно – страх и боль творят «великие» дела. Но возникает вопрос: зачем рядом человек, с которым невозможно договориться (и опять-таки неважно, кто виноват) и которого можно только заставить/заткнуть?!
А что же делать, если «по-человечески» не понимают? Иметь дело с фактом, что не понимают. Задуматься над тем, что и как я говорю, что происходит в наших отношениях и какова моя роль в том, что нет понимания. То есть регулировать себя, а не другого. И если ничего не помогает (да, так бывает, и увы – нередко) – иметь дело с фактом, что не помогает, а не пытаться продавить/раздавить. И в результате, что вполне возможно – разойтись/удалиться.
Очень трудно признавать своё бессилие, пока не дошёл до крайней точки. Но другого изменить нельзя. Можно просить, можно говорить о своих чувствах и переживаниях (если вас слышат), можно предлагать компромиссы и устраивающие обоих варианты. Либо признать бессилие в этих своих попытках. До тех пор, пока мы не осознаём его и не проживаем – дорожка к войне открыта. А за пределами этого бессилия, если принять его и пережить до конца, – свобода.
