Десятки одиноких женщин не умеют вести в себя в соцсетях и на людях. Не важно, как долго длится уединение: тебя выдадут цитаты Пауло Коэльо, безумные фото и результаты тестов о том, что ты милая и в новом году определенно встретишь любовь. Верх абсурда в аккаунтах одиночек – уютное сочетание феминистских статей и конспектов с тренингов Лабковского.
Девочки! Вы все умницы и красавицы, но Катя Бредшоу предупреждает: с такой информационной политикой секса в большом городе вам не видать.
Поэтому прочитай эту памятку своей кошке и срочно выкапывай из-под земли погребенное достоинство.
№1. КРЕПКИЙ АЛКОГОЛЬ = СЛАБЫЕ НЕРВЫ
Новости о том, как ты радостно распиваешь винишко, вряд ли спровоцируют перспективную обратную связь. В лучшем случае найдешь себе еще одну такую же собутыльницу. В худшем – все мы плавали-знаем – на самом деле вина-то никакого нет, а ты просто делаешь вид, что тебе весело.
Кроме того, пьяные бабы редко способны на что-то по-настоящему прикольное, поэтому ты напрасно думаешь, что кто-то затаив дыхание ждет фотоотчет с твоей умопомрачительной вечеринки. Все эти танцы на столах мы уже видели, слезай.
№2. ФОТОГРАФИЯ КАК ПРЕСТУПЛЕНИЕ
Вообще, если отобрать у одиноких женщин телефоны с камерой, мир стал бы намного лучше. Вот селфи в спортзале (со скрытым месседжем «Я могу!»), вот цветы с корпоратива на Восьмое марта, а вот ты сама испекла шарлотку! Преступнее фотографий только подписи к ним. Здесь и мудрые мысли, и восхищения закатами, и диалоги с подружками!
Настроение, которое создают такие фото, созвучно песне «Врагу не сдается наш гордый «Варяг»
«Что ж мне теперь совсем не фоткаться?» – возмутишься ты. Да пожалуйста! Ступай к фотографу мужского пола и спасай красотой мир. Смотря мимо объектива, как и подобает топ-моделям, помни совет американских актерских студий: чтобы войти в образ, ощути себя в нем сполна. Представь, что фотограф мечтает о твоей любви, и – даю гарантию – на снимках будешь выглядеть очень заманчиво.
№3. ВЗГЛЯД УБИЙЦЫ
Только не переборщи с томным взглядом, не пугай мужиков! Кстати, ты заметила, что девушки со стабильной личной жизнью прекращают рисовать стрелки как у Эми Вайнхаус? Это взаимосвязь. Поэтому не пались, все равно же рисовать не умеешь.
№4. «МНЕ ХОРОШО ОДНОЙ»
Бальзак говорил, что одиночество — прекрасная вещь, но нужно, чтобы кто-то вам об этом сказал. И вот, ты перечитываешь жизнеутверждающие тексты о том, что быть одной, в общем-то, хорошо. Но знай, что со стороны эти мантры выглядят жалко. Хорошие друзья выразят сочувствие лайком и поддержат пару раз в комментариях, но помни присказку: одиночек пристреливают. Довольно скоро твое нытье надоест настолько, что ты лишишься и друзей, и уважения. Если совсем невмоготу, заведи дневник – бумага не краснеет. Потом будешь читать монологи своей вагины со смехом. А пока просто прекрати самообман и признай, что одиночество, может, и сволочь, но и ты не пальцем делана!
№5. ВЕДИ СЕБЯ КАК ПОЛНОЦЕННАЯ
Как бы паршивы ни были дела на личном фронте, выключи режим drama queen хотя бы на людях. Займись тем, на что давно не могла сподобиться, лишь бы не коротать вечера в пустой квартире. Окунись с головой в концентрат жизни, ведь одиночество – не повод отказывать себе в удовольствиях. Купи вибратор и отделайся от мысли, что человеку нужен человек. Дай миру отвыкнуть от твоего громогласного одиночества, а там, глядишь, закончится и разруха у тебя голове.
Правильное позиционирование – вот, что тебе теперь нужно. Есть женщины в наших селеньях, которым не скучно наедине с собой, они смеются, выглядят счастливыми, и поэтому их хотят. А тебя — нет.
№6. FAKE IT TILL YOU MAKE IT
Увлекаясь игрой в имитацию, не заведи ненароком воображаемого парня. Тем более, что для ощущения бурной личной жизни достаточно и пары одноразовых свиданий. Когда получишь спортивный разряд по тиндеру, возможно, одиночество уже не покажется тебе таким обременительным. И как раз тогда, по законам жанра, начнется второй акт драмы с явлением нового героя. Только не оглуши его аплодисментами!
Источник: royalcheese.ru
