Наверх

7 типов мужчин, которые точно «дадут»

ЧУВСТВА 28.01.2019     5489
Смех смехом, но есть такие экземпляры, которым для секса даже женщина не нужна. Да что там, даже человек не обязательно должен присутствовать! Вот я не об этих. Я о тех, кто всё-таки смотрит на партнёра, с которым, при хорошем раскладе, предстоит провести "самую прекрасную ночь, ведь ты обворожительная, и чудесная, и единственная, а в твоих глазах отражается луна, ибо бла-бла-бла…". Ибо у тебя два глаза, чёрт побери, и это уже повод с тобой переспать! Вот об этих я.


Рукавица-парень. Это как рубаха-парень, только рукавица. Он занимает третье место в тусовке по крутости. У него почти нет прыщей на лице и туловище, есть чёлка, как у самого крутого в тусовке, джинсы подвёрнуты до середины бедра голени, и на любую ситуацию припасён анекдот. Танцует, поёт, занимается нонспектакулярным искусством. Всё делает очень плохо, но с удовольствием. Носит удлинённую жилетку и делает загадочное лицо. Если хочешь связать с ним свою ночь, надо подойти с подветренной стороны, сделать комплимент по поводу подворота его джинсов, спросить, в каком барбершопе ему сделали такую чёлку, посмеяться над одной-двумя шутками, и можно забирать.


Парень из спортзала. Не путать со спортсменом! Спортсмен имеет отношение к спорту, парень из зала имеет отношение к залу. Он его посещает. Всех там знает, со всеми здоровается, общается. В общем-то, на сам спорт времени и не остаётся. Зато у него самая крутая спортивная форма, обувь, брендовые носки с потовыводящими трубками, пульсометр, бандана. Он знает все диеты и способы набрать/сбросить вес. Несмотря на это, уже 6 лет хождений в зал не изменили его фигуру ни в сторону увеличения, ни в обратную. С удовольствием подскажет и поможет. Чтобы затащить в койку этого самца, необходимо приложить минимум усилий – обратиться за советом или помощью в спортзале и между делом переспать с ним.


Учитель младших классов. Он знает все правила по всем предметам, но только до 3го класса. И исключения из правил тоже только до 3-го класса. С ним можно бесконечно разговаривать буквально обо всём, что касается учебной программы с 1-го по 3-й классы. Существование преимущественно в женском коллективе не делает его сексуально раскрепощённым мачо, отнюдь. Скорее наоборот, превалирование в его окружении женщин сильно за 40 с убеждениями, взрослыми детьми и фиолетовыми волосами, держит в тонусе его психику. Он будет твоим сразу после того, как ты отпустишь его нервы, успокоишь, сказав, что тебе меньше сорока, и назовёшься Марь Иванной. Хотя, и последнего будет достаточно.


Детектив. Во-первых, он всё про тебя знает. И ничего никому не скажет при одном условии… Но об этом условии он сможет сказать только при личной встрече. Почему? Потому что всё, что связано с детективом, покрыто тайной и вожделением к Скалли. И Малдэр тоже красавчик, но нет. Всё-таки Скалли. Во-вторых, детектив, постоянно следящий за молодыми жёнами олигархов, чего только не видит! Он как пионер, всегда готов! А в-третьих, в этой шляпе и пальто ему дают только поклонницы Казановы из "Улицы разбитых фонарей", но они обе уже надоели. Так что, стОит тебе подойти и прошептать в его волосатое ухо: "Истина где-то рядом", он твой.


Кочегар. (трубочист, брадобрей, ложкарь и т.д.) – все эти люди занимаются важным делом – пытаются разобраться, зачем они занимаются именно этим? Когда вдруг всё пошло не так? И как случилось, что перспективный третьекурсник Бауманки вдруг ушёл жить в лес. Это загадочные ребята, которые называют себя староверами и выписывают журналы "Юный Техник" и "Роман-Газету". Один из них на днях собрал машину на радиоуправлении из двух батареек и ещё какого-то мусора. Как раз по вырезкам из "Юного Техника". Они носят пальто, подбитое рыбьим мехом, и едят "макароны по-флотски" в соседней столовке, по 12 руб. за порцию. Они живут возле столовок. Чтобы устроить оргию с этим бруталом, тебе достаточно найти столовку и, поймав на выходе одного из них, помахать перед его носом свежим номером ЮТ, с чертежами и деталями скворечника.


Пьяный мачо. С этим вообще всё предельно ясно. В любом возрасте, в любом социальном статусе, в любом месте и в любое время пьяный мачо готов покорять твоё сердце и все остальные органы. Интересный момент – чтобы быть пьяным, не обязательно быть мачо. Но чтобы быть мачо, 90% мужского населения обязательно должно быть пьяным. Чтобы забрать это чудо с собой, достаточно просто пройти мимо. Если играет музыка, можно шевельнуть бедром. Но необязательно. Тут надо помнить, что забрать не сложно, но дальше 50/50 – может, получится, а может, и не очень.


Начинающий рок-музыкант. Он будет много рассказывать о том, какой он крутой, и как скоро фанаты будут носить его на руках из крошки-картошки в мак-авто. Что на его гитаре играл сам Джимми Хендрикс, а его трусы расхватывают поклонницы на постоянных концертах. Но это правда лишь отчасти, в которой присутствуют трусы, макдак и гитара за 500 рублей. Он, конечно, гениальный и всё такое, но понять мятущуюся душу способна далеко не каждая, а секс – надобность физиологическая. Так что, просто посмотри ему в глаза и скажи: "Я знаю все твои ПЕСНЮ", и он твой.

8 типов женщин, которые точно «дадут»

А вообще, если у мужчины есть член и соответствующая сексуальная ориентация, значит, он точно "даст"! Возможно, не тебе, но тут как фишка ляжет.


главное фото: img-fotki.yandex.ru



Больше интересных материалов читайте в нашем Telegram

Больше интересных материалов читайте в нашем канале Яндекс Дзен

Нашли опечатку? Выделите фрагмент и отправьте нажатием Ctrl+Enter.

Статьи по теме:



Внимание! Сайт содержит информацию, не рекомендованную для лиц, не достигших совершеннолетнего возраста.

Да, мне уже есть 18 Нет, мне нет 18