Как формируется личность? Через характер? Да. Через место в обществе? Да. Через образование? Да. Но также во многом её определяет и воспитание. Чему нас учат в собственных семьях, в конечном итоге отражается на том, что мы считаем правильным или неправильным, хорошим или плохим, допустимым или неприемлемым. Однако, как и со всем хорошим, везде надо знать меру и не переходить определённые границы, которые могут повлиять на личностное самовосприятие. Что становится особенно актуально, когда речь заходит о том, сколько времени положено жить с родителями.
В западном и восточном подходе к воспитанию на этот вопрос смотрят практически диаметрально по-разному. Не надо далеко ходить, чтобы понять, что имеется в виду. Достаточно взглянуть на информационные каналы, которые доносят характерные установки для восточного и западного обществ. Например, в работах знаменитого японского мультипликатора Хаяо Миядзаки дети и их родители всегда с почтением относились к представителям более старшего поколения и стремились к ним за мудростью и полезным советом. В то время как у другого знаменитого мультипликатора, Уолта Диснея, старшее поколение выглядит как второстепенное, малозначимое лицо, которое если что-то и решает, то это как-то связано с заточением принцессы в башне в ожидании прекрасного принца.
Об этом хорошо сказано в романе «Клуб радости и удачи» американской писательницы китайского происхождения Эми Тан. В нём сравниваются два мира восточного и западного менталитета. Первый представлен в лице китайских матерей, воспитанных в классических традициях своего времени. А второй – в лице их дочерей, выросших уже на территории Сан-Франциско в традициях «американской мечты». Эти две полярности сталкиваются в книге и часто не находят взаимопонимания по одной простой причине: они живут уже совершенно разными представлениями о любви, долге, морали, чести, верности и т.д. Матери пытаются играть важную и ключевую роль в жизни дочерей, в то время как последние всеми силами стараются вырваться и отрешиться от своих старых корней.
В этом противоборстве и заключается основная разница воспитания на Востоке и Западе. Если в странах, где встаёт солнце, важно чтить старших, заботиться о них до самой смерти, беспрекословно подчиняться и слушаться, то в странах, где солнце садится, примерно в 18 лет ты становишься официально и юридически ни от кого не зависим, что предоставляет тебе свободу выбора.
И это очень важный момент. Большинство читателей этой статьи мыслит категориями западного общества, которое действительно оставило на нас неизгладимый отпечаток. Мы народ свободы, мы рвёмся к ней каждым движением, словом и действием. И мы считаем, что мы её заслужили.
Это касается всех сфер жизни. Но дальше речь пойдёт о семье, родителях и их роли в жизни среднестатистической женщины.
В современном обществе созданы максимально комфортные условия для существования. Именно поэтому многие из нас несерьёзно относятся к работе, учёбе, финансам и т.д. Многие длительный период времени продолжают жить с родителями, выбирая такой сценарий «комфортным».
Но с женщинами это работает до определённого момента. Оставаясь под крылом родителей в период становления и формирования личности, девушки рискуют так и не обрести свою заветную свободу – психологически. Дело в том, что продолжая долго жить рядом с людьми, чей быт, точки зрения и мировосприятие уже давно устоялись, женщина лишает себя возможности самостоятельно всё это выработать. Она принимает то, что ей неосознанно навязывают другие, и не понимает, что её внутренний голос звучит голосами мамы и папы.
Продолжая делить с родителями одну жилплощадь, когда уже пора приводить в дом мужчину и открывать в себе новые границы (чувственности, сексуальности, пылкости), девушка продолжает проживать роль дочери, а не женщины. Она не может перейти на новый уровень и уповает на то, что её туда перетянет некий мужчина – в квартиру к которому она сможет безбоязненно приходить и раскрывать себя. Конечно, это накладывает определённый отпечаток на её восприятие противоположного пола. Она возлагает на мужчину слишком большие ожидания, которые вряд ли оправдаются.
Долго живя с родителями, женщина привыкает к опеке и подсознательно рисует своё будущее как переход с одного насиженного места на другое. Она вряд ли готова к переменам и втайне надеется, что кто-то сильный просто заберёт её под своё сильное крыло. Если же этого не происходит, в какой-то момент её восприятие меняется, она частично обозляется и начинает представлять сценарии, где бы она могла жить одна – радикально одна. С этого момента она уже не хочет жить вообще ни с кем, предпочитая одиночество абсолютно любой компании. Она чувствует, что слишком устала от того, что с кем-то постоянно считалась, поэтому стремится к уединённому быту.
И достигнув его, женщина подсознательно программирует себя, что в этом доме никого быть не должно. Возможно, она даже рьяно ищет мужчину, хочет семью, детей, замуж, но чисто механически отторгает наличие других людей в квартире – нагоняет упущенное.
Многие женщины, которые долго жили с родителями, зачастую непросто строят свои отношения, потому что, во-первых, негласно уже позволили маме с папой сильно вмешиваться туда, куда не следует, а во-вторых, неуверенно себя чувствуют рядом с тем, кто давно перерубил свою пуповину. И виноват во всём этот пресловутый комфорт, который в самом начале казался очень удобной опцией, не требующей сильных финансовых вложений. Ну а затем весьма горько аукнулся.
