Привет, всё, что ты читаешь прямо сейчас, ты наверняка озвучиваешь в своей голове внутренним голосом. Тем самым, который заставляет тебя по утрам идти на работу, пытается соблазнить на ещё один кусочек торта или осуждает за глупый комментарий в соц.сетях. Который всё про тебя знает и умело управляет твоим личным счастьем. И сейчас ты узнаешь как.
У каждого из нас есть свой внутренний голос. Более того, даже не один! И речь идёт не о шизофрении, а о человеческих субличностях, или эго-состояниях. Принято рассматривать три их части: «Взрослого», «Ребёнка» и «Родителя». Все они постоянно вступают в диалог друг с другом, благодаря чему мы делаем те или иные выводы в своей жизни. Кстати, у разных людей внутренние голоса звучат по-разному: у кого-то как его собственный, у кого-то – как материнский, у кого-то – как знаменитой личности, у кого-то – как близкого друга. А у картавых он совершенно не картавит, а часто говорит с идеальной дикторской дикцией! Но важно не это – важно, кто из трёх субличностей говорит чаще.
«РОДИТЕЛЬ»
«Родитель» отвечает за критику, воспитание, стереотипы, дисциплину и контроль. Он постоянно заставляет, запрещает, ругает, осуждает и порицает. Редко умиляется или сжаливается и в основном очень строго оценивает поступки. Это он говорит: «Хочется или не хочется, а надо», «Кто тебе сказал, что тебя кто-то любит?», «Ты ведёшь себя как идиот», «Надо же было сморозить такую чушь!», «Когда ты начнёшь уже нормально зарабатывать?», «Живи как все, почему это так трудно?!» и многое другое. Он знает, как сделать тебе больно и задеть за живое. Когда мы говорим с «Родителем», мы говорим о себе так мерзко и гадко, как никогда бы не смогли сказать о ком бы то ни было. Даже злейшему врагу мы не пожелаем того, что иногда думаем внутренне про себя, стоя под колючим душем («Ты никчёмная!», «Ты ничтожество!», «Да разве ты заслуживаешь, чтобы тебя кто-то любил!», «Кому ты нужен!», «Вот поэтому ты и одна!» и прочие прелести).
«РЕБЁНОК»
«Ребёнок», в отличие от «Родителя», отвечает за желания, капризы, потребности, вожделения и влечения. Он защищает, ревнует, боится, радуется, тревожится и обижается. Это он говорит «Не хочу и не буду!», «Вот это ты даёшь!», «Ты заслуживаешь лучшего!», «Они не имеют права!», «Поплачь, будет легче», «Всё будет хорошо», «Мне так страшно», «Пусть всё пройдёт» и многое другое. Он часто играет на эмоциях и никогда не думает о том, как надо. С «Родителем» они противостоят друг другу и вступают в бескомпромиссные споры, которые, если их во время не остановить, приводят к конфликтам личности и психологическим проблемам.
«ВЗРОСЛЫЙ»
«Взрослый» же отвечает за беспристрастное и безучастное принятие решений. Это он выносит финальный вердикт, отключая все эмоции и оперируя только логикой и фактами. Это тот самый голос разума, к которому так часто взывают в литературе и кинематографе. Потому что наш внутренний компьютер трезво, безэмоционально и здраво проводит вычисления. «Взрослый» не встаёт на чью-либо сторону, он перебарывает этих двоих, ведь он независимый судья.
Так в чём же опасность внутреннего голоса – или голосов
– и почему так важно иногда останавливать внутренний монолог?
Всё дело в том, что мы себя не очень-то любим. Да-да, у большинства людей очень хорошо развита часть «Родителя», но совершенно отсутствует навык самоподдержки и трезвого осмысления ситуации. Это радикально отражается на нашей жизни, мешая многим из нас быть по-настоящими счастливыми.
Чаще всего мы общаемся сами с собой в грубых и оскорбительных тонах («Ты дура», «Соберись, тряпка», «Хватит ныть», «Ну ты и тупица», «Какой же ты дебил» и проч.), тогда как в большинстве случаев стоит проявить понимание и поддержку, чтобы лучше справиться с проблемной ситуацией. В момент кризиса нам проще начать себя винить и ругать, чем пробовать трезво посмотреть на вещи, оценить факты и немного cheer yourself up. Мы действительно в этом нуждаемся, но почему-то ждём этого со стороны – и думаем: «Вот бы кто-то меня сейчас пожалел, я такой бедненький и несчастненький». Хотя на самом деле у каждого уже есть такой человек – он сам.
Просто мы с детства не привыкли думать о себе хорошо. Ребёнку очень легко западают в душу осуждения его поступков и действий. «У тебя руки как крюки», «Ну вот опять ты напортачил», «Как с тобой сложно!» Он запоминает критику куда легче, чем похвалу, ведь взрослые такие большие и умные, им виднее. В подростковом периоде это усугубляется кризисом самоидентификации, когда тяжело принять, найти и понять себя, а вокруг тебя окружают люди, готовые сбить с пути, задеть и подразнить. От этого голос критика и «Родителя» (как ни парадоксально это для подростка) звучит в их голове куда чаще, чем голос счастливого «Ребёнка» или «Взрослого». Мы охотнее учимся себя критиковать и осуждать, чем хвалить и ободрять. Поэтому с возрастом Грозный голос появляется чаще, и мы практически не обращаем уже на это внимание. Привыкаем быть к себе строже, чем надо бы. И это отравляет нашу жизнь.
Чтобы научиться контролировать внутренний голос, нужно понаблюдать за собой в разных ситуациях. В каких случаях ты реагируешь как ребёнок, а в каких – горько себя шпыняешь и обижаешь. Конечно, в момент кризиса сделать это практически невозможно, потому что срабатывает рефлекс, выработанный годами, но можно прорефлексировать на досуге. Прокрутить в голове воспоминание о стрессе, вспомнить свои мысли, эмоции и чувства. Была ли обида? Была ли поддержка? Были ла критика? Был ли анализ фактов? Хватило ли силы воли – и власти «Взрослого» – для трезвой оценки ситуации или сразу пошли эмоции?
После этого нужно понять, в каких пропорциях говорила каждая из субличностей. Если преобладает «Родитель» или «Ребёнок», нужно научиться их вовремя останавливать. Для этого нужно убедить себя в том, что не все суждения внутреннего голоса по-настоящему заслуживают того, чтобы к ним прислушиваться. Иногда это голос стереотипов, привычки, манипуляторов, чужих, навязанных мнений. И в качестве эксперимента можно вместо критики попробовать сказать себе что-то хорошее. Скорее всего, результат будет феноменальный: сознание лучше справится с проблемой и быстрее найдёт решение. Конечно, это не значит, что нужно слепо хвалить себя за всё, но научиться быть себе внутренним другом – это дорогого стоит.
